Il mito della codipendenza (dal libro "Attached")

"Dopotutto, viviamo in una cultura che sembra disprezzare i bisogni fondamentali di intimità, vicinanza e soprattutto dipendenza, esaltando invece l'indipendenza. Tendiamo ad accettare questa mentalità come verità, a nostro svantaggio. La credenza erronea che TUTTE le persone dovrebbero essere emotivamente autosufficienti non è nuova. Non molto tempo fa - nella società occidentale - si credeva che i bambini sarebbero stati più felici se lasciati a se stessi e insegnati a tranquillizzarsi da soli. Poi è arrivata la teoria dell'attaccamento che ha cambiato queste attitudini, almeno per quanto riguarda i bambini. Negli anni '40, gli esperti sostenerono che "viziare i bambini" li avrebbe resi bisognosi e insicuri, che essi sarebbero diventati adulti emotivamente poco sani e disadattati. Ai genitori veniva detto di non dedicare troppa attenzione ai loro neonati, di permettere loro di piangere per ore e di abituarli a mangiare secondo tempi rigidi. I bambini negli ospedali venivano isolati dai loro genitori e potevano essere visitati solo attraverso una finestra di vetro. Gli assistenti sociali toglievano i bambini dalle loro case e li affidavano a famiglie adottive al minimo segnale di problema. La convinzione comune era che dovesse essere mantenuta una distanza adeguata tra i genitori e i loro figli e che l'affetto fisico dovesse essere distribuito con parsimonia. In "Psychological Care of Infant and Child", un popolare libro di educazione genitoriale degli anni '20, John Broadus Watson ci avverte dei pericoli del "troppo amore materno" e dedicò il libro "alla prima madre che cresce un bambino felice". Un tale bambino sarebbe stato un essere autonomo, coraggioso, autosufficiente, adattabile, capace di risolvere i problemi, che non avrebbe pianto se non fosse stato fisicamente ferito, che si sarebbe dedicato al lavoro e al gioco, e che non avrebbe avuto forti attaccamenti a luoghi o persone. Prima del lavoro innovativo di Mary Ainsworth e John Bowlby, i fondatori della teoria dell'attaccamento negli anni '50 e '60, gli psicologi non apprezzavano l'importanza del legame tra genitore e figlio. L'attaccamento di un bambino alla madre veniva visto come un effetto collaterale del fatto che lei offriva cibo e sostentamento; il bambino imparava ad associare sua madre al nutrimento e cercava di conseguenza la sua vicinanza. Bowlby, tuttavia, osservò che anche i neonati che avevano tutte le loro necessità alimentari soddisfatte, ma allo stesso tempo non avevano una figura di attaccamento (come i neonati cresciuti in istituti o sfollati durante la Seconda Guerra Mondiale), non si sviluppavano normalmente. Mostravano uno sviluppo fisico, intellettuale, emotivo e sociale compromesso. Gli studi di Ainsworth e Bowlby hanno chiarito che la connessione tra il neonato e il caregiver era essenziale per la sopravvivenza del bambino tanto quanto il cibo e l'acqua. Il movimento della codipendenza e altri approcci di self-help attualmente popolari descrivono le relazioni in modo sorprendentemente simile alle concezioni detenute nella prima metà del ventesimo secolo sul legame tra genitori e figli. Gli esperti di oggi offrono consigli del tipo: la tua felicità deve provenire da te stesso e non dipendere dal tuo partner o compagno; il tuo benessere non è responsabilità loro, e il loro non è responsabilità tua; ogni persona deve prendersi cura di sé stessa; inoltre, dovresti imparare a non permettere che la tua pace interiore venga disturbata dalla persona a cui sei più vicino. Se il tuo partner si comporta in un modo che mina il tuo senso di sicurezza, dovresti essere in grado di distanziarti emotivamente dalla situazione, "mantenere il focus su te stesso" e rimanere equilibrato. Se non riesci a farlo, potrebbe esserci qualcosa di sbagliato in te. Potresti essere troppo coinvolto con l'altra persona o essere "dipendente" e devi imparare a imporre "limiti migliori". La premessa che sta alla base di questo punto di vista è che la relazione ideale è quella tra due persone autosufficienti che si uniscono in modo maturo e rispettoso, imponendosi dei confini personali. Se sviluppi una forte dipendenza dal tuo partner, sei carente in qualche modo e ti viene consigliato di lavorare su te stesso per diventare più "differenziato" e sviluppare un "maggiore senso di sé". Alla peggio, è che finirai per aver bisogno del tuo partner, cosa che viene equiparata a una "dipendenza" da lui o da lei, e la dipendenza, come tutti sappiamo, è una prospettiva pericolosa. Sebbene gli insegnamenti del movimento della codipendenza rimangano estremamente utili nel trattare i familiari che soffrono di abuso di sostanze (come era l'intenzione iniziale), possono essere fuorvianti e persino dannosi quando applicati indiscriminatamente a tutte le relazioni. Ma la biologia racconta una storia molto diversa. Numerosi studi dimostrano che una volta che noi ci leghiamo con qualcuno, formiamo insieme ad esso un'unica unità fisiologica. Il nostro partner regola la nostra pressione sanguigna, il nostro battito cardiaco, la nostra respirazione e i livelli di ormoni nel nostro sangue. Non siamo più delle entità separate. L'enfasi sulla differenziazione sostenuta dalla maggior parte degli approcci della psicologia popolare moderna alle relazioni adulte non regge dal punto di vista biologico. La dipendenza è un fatto; non è una scelta né una preferenza. Detto ciò, dovremmo quindi essere legati al nostro partner e per forza rinunciare ad altri aspetti della nostra vita come la carriera o gli amici? Paradossalmente, è vero il contrario! Risulta che la capacità di muoverci nel mondo da soli spesso deriva dalla consapevolezza che c'è qualcuno accanto a noi su cui possiamo fare affidamento, ed è proprio questo ciò che chiamiamo "paradosso della dipendenza". La logica di questo paradosso è difficile da seguire all'inizio. Come possiamo agire in modo più indipendente essendo completamente dipendenti da qualcun altro? Se dovessimo descrivere la premessa di base dell'attaccamento adulto in una sola frase, sarebbe: se vuoi intraprendere la strada verso l'indipendenza e la felicità, trova prima la persona giusta su cui fare affidamento e percorri questa strada insieme ad essa. Una volta compreso questo, comincerai ad afferrare l'essenza della "teoria dell'attaccamento." Dal libro "Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find--and Keep--Love", tradotto dall'inglese. (modificato)