#1 Oi, Mãe. Tô precisando falar com você. Eu sinto sua falta. Já faz tempo que eu não te vejo. Pelo menos não pessoalmente. Você já deve saber que eu morria de medo de esquecer seu rosto. Hoje ele está eternizado em mim. Te tenho sempre comigo, mas nem sempre é o suficiente. Eu fico pensando se eu te dei amor o suficiente antes de você sair. Se eu fiz tudo o que podia antes de você ir embora. Eu quero acreditar que eu fiz o meu melhor. Tendo a acreditar que a sua ida já está bem resolvida para mim, mas às vezes eu me sinto um pouco mal por isso. Superar a sua ida é aceitar. E talvez eu não devesse aceitar o que aconteceu com você. O que aconteceu com a gente. Perder alguém é como perder um pedaço de si. Eu sinto falta do seu pedaço em mim. A falta que me fez lembrar das nossas brigas. Dos momentos em que você não me deixou sair com os meus amigos, me deixando frustrado. Dos momentos em que você se decepcionou comigo por decisões erradas. Da sua tristeza por eu não ser mais próximo do meu pai. Foram tantas lembranças não criadas, em uma história não escrita. Interrompida. Como a maioria das coisas que eu escrevo. Todo mundo por aqui fez o melhor que pôde para me dar a segurança que sua ida me tirou. Tive muitas mães desde então. Mas nenhuma delas era você. Antes você me visitava nos sonhos. Pelo que eu me lembro, eles não eram tão bons, mas pelo menos você estava lá. Lembro ainda do dia em que você me visitou na minha apresentação da escola. Eu não sei se era você, de fato, mas eu te senti lá. Ou eu queria que fosse verdade que você estava lá. Hoje eu não sei se eu queria que você estivesse me vendo. Eu não sinto que teria orgulho de mim. Eu não sou bom com as pessoas que foram mães para mim. Eu não sinto que sou bom com ninguém. Mas eu tento, eu juro que eu tento. E não é culpa sua, mãe. Isso é óbvio, mas eu tenho que deixar isso claro para mim mesmo. Eu tento encontrar na minha história justificativas para ter chegado onde estou agora. Talvez eu esteja fugindo da responsabilidade. Era isso que eu sinto que a mentira sempre representou para mim. Uma fuga. Eu fugia muito. Hoje, eu tenho dificuldade de entender o que é verdade e o que não é. Eu não sei se essas minhas afirmações não são só mais uma fuga. Eu tenho fugido de sentir alegria. Eu não dou uma gargalhada há tanto tempo que eu nem sei se um dia eu cheguei a dar. Estou cercado de pessoas que me amam e ainda assim sinto que falta algo em mim. Talvez seja você.

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