Soy una persona con depresión y ansiedad, pero hace un mes que estoy manejando las situaciones que se me presentan. Pero hoy... hoy me siento cansada y triste. Estoy en el proceso de cuando tus hermanos vuelan y te quedas sola en casa. Mi hermana del medio, falleció en el 2011, con 18 años, mi hermana mayor se fue de casa para juntarse y se fue a vivir a unas 5 horas de distancia y mi hermano menor de 22, sus alas están brotando de su cuerpo con un buen estatus laboral, decidió trasladarse a pilar, supuestamente que le ofrecer un lugar para vivir, por el momento será solo 2 semanas pero si todo marcha bien, su empleo allí, será fijo. Estamos felices pero como hermana, estoy sintiendo tristeza, un vacío que se crea dentro de mi. Los hermanos que jugabamos, peleábamos y reíamos, ya no estarán más. A la vez estoy un poco inquieta porque yo pause mi vida para cuidar a mi mamá enferma, estando encerrada 3 años en casa, y ellos no tienen miedo de la salud de mi mamá, simplemente se van y hacen sus vidas. Entiendo fue decisión mía pausar mi vida por mi mamá, pero lo hice porque sabía que ellos no lo estaban haciendo. Estoy triste y me siento sola, por no poder compartir más momentos cuando estábamos todos juntos en la casa; pero feliz porque a mi hermana y mi hermano le están yendo muy bien. Pero enojada porque me dejan sola para cuidar a mi mamá. No me molesta en absoluto cuidar a mi mamá, pero es mejor con el calor familiar y la ayuda familiar y eso es lo que me duele, necesito calor familiar y cada día todo es más frío y distante. Mi mamá también está depresiva y no quiere recibir ayuda, entonces vivir dos personas depresivas sola , es difícil para mi , porque aún sintiéndome mal, ella me necesita más. Ella tienen cataratas en sus ojitos, diabetes , presión alta, tiroides, artritis, problemas urinarios y usa pañal y solo tiene 55 años. Una persona depresiva está a cargo de una casa y de una persona enferma y con depresión. Me resetaron pastillas para dormir pero no puedo estar dopada porque una persona depende de mi. Mi familia cree que soy una súper heroina, que puedo con todo, pero no puedo con nada. Que doy lo mejor de mi para cambiar el animo de mi mamá, aúnque yo este destrozada por dentro, la hago reír y la distraigo con cosas para que no piense cosas, porque una persona triste, su mente piensa demasiadas cosas, su mente no para de pensar. Le cocino todos los días y la higiénizo, le hago rutina de limpieza facial en su rostro para se sienta más bonita ,le corto y pinto las uñas con colores alegres, la peino y le pongo brochesito en su pelo suave y fino. Le pongo música y películas infantiles de Disney para reír y distraernos ambas, aunque ella no vea ,es feliz escuchando. Quiero ser esa persona que yo no tengo en mi vida para mi mamá, para cambiarles sus días y los días de agobio y estrés, calmarla sentándome a su lado y hablandole de cómo poder manejar el enojo, el estrés, métodos de relajación y no hacerse malasangre con mi hermano, escucharla, aconsejarla y mejorar sus días. Pero hoy estoy triste, llevo muchos años en soledad, conociéndome y animandome pero me estoy sintiendo muy sola y tengo miedo que me coma poco a poco la soledad y tristeza de ver cómo las personas se van de mi entorno. Vine a desahogarme. Gracias por leerme. (editado)