A mis 12 años, cuando todavía era un niño impresionable, me leyeron la mano y adivinaron mi futuro, el cual constaba de una carrera, una esposa, que conocería en esa carrera, 3 hijos. Me gustaba creer en esa posibilidad, muy seguramente por ese "ser romántico" arraigado en mi. Sin embargo muchas circunstancias sofocaron lentamente ese fuego de esperanza moldeando algo en mi que hasta el día de hoy sigue conmigo, mi personalidad. Siempre he sido de la idea que la personalidad es algo que tu entorno moldea, razón por la cual no creo que sea única (como se suele decir), por otro lado si creo que alguna parte de dicha personalidad puede ser interesante, divertida, genuina, incluso, egocentricamente, llegue a ver alguna de esas cualidades en la mía, penosamente debo decir, solo fueron etapas para desembocar a la abrasiva y correosa personalidad que tengo ahora. Antes de aceptarla como tal trate de modificarla con acciones que no eran propias de mi, intente ser un buen amigo, un buen hijo, una figura paterna, un ser amistoso, agradable, alegre, divertido, trate por cualquier medio dejar una marca positiva en las personas, algo para ser recordado, ese impulso, esa necesidad de imprimir algo en las personas, desafortunadamente, sin exito, para los demás he sido como humo que se disipa rápidamente. También, inconscientemente me eh limitado a menguar ese prospero porvenir que se me había adivinado: - una esposa en la universidad- - no - , y deje de estudiar. Esta personalidad y esas acciones son la principal razón por la que ahora estoy solo y aunque en un principio me molestaba (pues ese ser romántico todavía anda por aquí) he aprendido a asimilarlo y aceptarlo, me he modificado para ya no motivarme con aspectos como el amor. En el andar de ese niño de 12 años al niño de ahora (jajaja) se han ganado y perdido muchas oportunidades, amistades, alegrías, y penas. De ese futuro solo queda la esperanza de ese "ser romantico" disipandose lentamente dentro de mi. Al momento eh concluido 2 cosas, la primera es que mi personalidad ha sido una verdadera carga para mi, y aun así, no me siento intranquilo o enojado, como se podría suponer, dicen por alli que "siempre hay un roto para un descosido" y que"la esperanza es lo ultimo que muere". La segunda es que, o soy un chingon para cambiar mi destino de la forma que mejor me parece, o en definitiva, la persona que me leyó la mano realmente no sabia lo que hacia. (editado)

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