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Postato martedì 5 dicembre 2023
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Freddo perdono
È freddo, le giornate sono colme di lunghe ore buie, interminabili da contare guardando fuori dalla finestra di questa casa vuota. Penso, non trovo nulla di più interessante da fare. Sta nevicando, lo vedo solo io, troppo impegnato il mondo frettoloso ed approssimativo per accorgersene. Penso, penso a me stessa, la neve mi ricorda che siamo alle porte delle feste natalizie. Penso a chi sono, penso a cosa sono, penso a come sono. Perdono, oggi come ieri, d'inverno come d'estate. Perdono i miei genitori, che disprezzano perché desideravano altro da me. Perdono mio padre, che critica me e mia madre solo perché cresciuto indottrinato dal patriarcato. Perdono quel ragazzo, che per imporre i suoi istinti mi puntava con ignoranza la lama alla gola. Perdono quella ragazza, che dicendo di amarmi mi chiudeva in bagno per picchiarmi. Perdono quell'uomo, che quella sera mi bloccò in quell' indelebile tugurio per dimostrarmi carnalmente quanto potesse essere infimo il suo egoismo. Perdono chi mi ha riempita di promesse, per accontentarsi di aggiungermi tra i suoi traguardi e dimenticarmi. Perdono quella donna, che mi sposò e se ne andò con un'altra persona. Perdono quell'essere, zeppo di attonita tracotanza e le sue ingiuriose vessazioni. Perdono tutti quei parassiti, che non riuscendo a migliorarsi si accontentano di evidenziare i difetti altrui. Perdono me stessa, per lasciarmi scalfire e crivellare da chi invece ha scudi che pesano di fallimento. Perdono me stessa, per essermi riempita di vuoto, di freddo, di buio, come queste giornate che ormai possono assume il plurale anni. Guardo fuori dalla finestra, nevica, mi sento più buona. Perdono dunque, chiunque incrociando il mio semplice cuore ne instillò il vuoto. Perdono me stessa, per non saper più amare. Chanelle 💋
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Leone
Nella mia vita ho conosciuto persone che si nutrivano incessantemente della sofferenza altrui: non importava quanto stessero male, ciò che contava per loro è che ci fosse sempre e comunque qualcuno al quale aggrapparsi per poi spremerne le energie residue e di quelle nutrire il proprio ego avvizzito. Altre votate all'odio, alla rabbia, unico catalizzatore per la loro sterile esistenza. Ho visto persone, tante, cercare risposte preconfezionate a domande estremamente variegate. Ho trascorso anni con la convinzione che tutto fosse già accaduto, mentre il resto della vita doveva ancora venire: non necessariamente il meglio, ma sempre e comunque tempo a disposizione per "fare". Ci sono tante ed altre esperienze che non sto nemmeno a rivangare perché alla fine lasciano solo che un retrogusto amaro in bocca e oggi come oggi ho gli strumenti necessari per capire che stare da solo non è assolutamente un male, se dentro di me c'è equilibrio.
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