Հակամարտությունը անխուսափելի մասն է մարդկային հարաբերությունների, լինի դա փոքր տարաձայնություն ընկերոջ հետ կամ կարևոր թյուրիմացություն սիրային հարաբերություններում։ Դիվանագետ անձնավորության տեսակ ունեցող մարդկանց համար, ինչպիսիք են INFJ-ները, INFP-ները, ENFJ-ները և ENFP-ները, այս հակամարտությունները կարող են հատկապես վշտալի լինել։ Այս մարդիկ ապրում են համայնքի և հասկացվածության մեջ, և երբ անժամանակություն է առաջանում, դա կարող է խորը ազդել նրանց հուզական բարեկեցության վրա։ Վախը վիրավորելուց կամ չհասկացվելուց կարող է դժվարացնել այս իրավիճակները։

Հուզական հայր ենք։ Հակամարտությունը ոչ միայն կոչվում է խաղաղության խանգարիչ, այլև կարող է հետևել մեկուսացման կամ դժգոհության վախիա նրանցից, ում նրանք ամենաշատ շփվում են։ Դա տխուր պարադոքս է. մերձեցված, հարմոնիկ հարաբերությունները պահպանելու ցանկությունը կարող է երբեմն դիվանագետներին հրավիրել չվերածվել հակամարտությունների ուղղակիորեն, ինչը կարող է հանգեցնել ավելի շատ թյուրիմացության և զայրույթի։

Բայց եթե կար այնպիսի մոտեցում, որը թույլ կտա մոտենալ հակամարտություններին, դիվանագետների համար բնածին արժեքների, ինչպիսիք են զգացմունքով հարմոնիայի և հասկացվածության մոտեցման միջոցով։ Այս հոդվածը խոստանում է առաջարկել հենց դա. ուղեցույց հստակ նպատակադիր դիվանագետ անձնավորությունների համար՝ ապահովող ռազմավարություններ և գաղափարներ, թե ինչպես արդյունավետ և շնորհքով հաղթահարել հակամարտությունները, այնպես, որ հարաբերությունները ոչ միայն գոյատևեն, այլև ծաղկեն։

Հասկանալ խնդրի սիրտը: Ինչու է կոնֆլիկտը այդքան վախեցնող

Փոխըմբռնման վրա հիմնված անձնավորությունների համար կոնֆլիկտի հոգեբանությունը թեքահարթակ է: Այս անձնավորությունները խիստ համարկող են և հաճախ կարող են զգալ իրենց շրջապատի մարդկանց զգացողությունները: Այս զգացողության բարձր մակարդակը կարող է դարձնել հուզական ցավ պատճառելու հեռանկարը առավել վախեցնող: Ի հավելումն, դիվանագետները գնահատում են ներդաշնակությունը և փոխըմբռնումը իրենց հարաբերություններում ամենից բարձր: Այս արժեքների վտանգման վախը կարող է հանգեցնել կոնֆլիկտից խուսափման, երբեմն ցանկացած գնով:

Գոյություն ունեն բազմաթիվ իրական կյանքի օրինակներ: Հաշվեք INFP-ը, որը ընտրում է մնալ լուռ մի հարցի վրա, որը խորապես անհանգստացնում է նրանց, վախենալով, որ դրա հայտնաբերումը կարող է վիրավորել իրենց գործընկերոջ զգացմունքները: Կամ ENFJ-ը, որը, հարմարավետությունը պահպանելու փորձի շրջանակներում, ավարտվում է ավելին քան իր բաժինը կատարելով, ինչը հանգեցնում է այրման և նեղամբողջության: Սակայն, երբ սրտով և փոխըմբռնումով մոտենալուց հետո, կոնֆլիկտները կարող են լինել խորը կապերի և փոխադարձ հարգանքի տախտակին: Բանալին կայանում է այս ջրերը համարկությամբ, վստահությամբ և ձեր սեփական կարիքների և սահմանների հստակ գիտակցությամբ անցնելու մեջ:

Դիվանագետ հարաբերություններում կոնֆլիկտների արմատները

Դիվանագետ անձնավորությունների տեսակների հետ կապված հարաբերություններում կոնֆլիկտները հաճախ ծագում են ակնկալիքների անհամաձայնությունից, չարտահայտված կարիքներից, կամ պարզ հաղորդակցության պակասից: Օրինակ, INFJ կարող է ակնկալել, որ իր զուգընկերը ինտուիտիվ կերպով կհասկանա իր խաղաղության կարիքը երկար օրվա վերջում, առանց դա հստակ արտահայտելու: Երբ զուգընկերը, այդ կարիքը չիմանալու պատճառով, սկսում է աշխույժ զրուցել, INFJ կարող է ինքնամփոփվել կամ կտրուկ պատասխանել, ինչը հանգեցնում է երկու կողմերի համար շփոթմունքի և ցավի:

Այս իրավիճակները սովորաբար զարգանում են մի քանի փուլով.

• Չարտահայտված ակնկալիքներ: Կողմերից մեկը կամ երկուսն էլ ունեն ակնկալիքներ, որոնք հստակ չեն հաղորդվում:
• Սխալմիչվածություն: Գործողությունները կամ անգործությունը հանգեցնում են մտադրությունների սխալմիչման:
• Էմոցիոնալ պատասխան: Սխալմիչումներով պայմանավորված էմոցիոնալ պատասխանները սրում են կոնֆլիկտը:

Ինչու է Հակամարտության Հոգեբանության Հասկանալը Քրիտիկական

Հասկանալ հակամարտության հոգեբանությունը, հատկապես դիվանագետ անձնավորությունների համար, կենսական է։ Խոսքը ոչ միայն տարաձայնությունների կառավարելու մասին է, այլ նաև այնպիսի միջավայրի ձևավորումը, որտեղ բաց, ազնիվ հաղորդակցությունը արժևորվում է։ Դիվանագետները ունակ են էմպատիայի և միջնորդության, ինչը, ճիշտ օգտագործելու դեպքում, կարող է հնարավոր հակամարտությունները վերածել աճի և ավելի խորը ըմբռնման հնարավորությունների։

Իրական աշխարհի օրինակներ ներառում են ENFP-ն, ով իր ստեղծագործականությունն ու էմպատիան օգտագործում է գտնելու նորարար լուծում, որը բավարարում է բոլոր ներգրավված կողմերին, կամ INFJ-ն, ով կազմակերպում է սրտանց խոսակցություն, որը լուծում է վաղուց գոյություն ունեցող թյուրըմբռնումը։ Այս դեպքերը ցույց են տալիս դիվանագետների հնարավորություն ոչ միայն նավարկելու հակամարտությունները, այլ նաև փոխակերպելու դրանք։

Համապատասխան Համազօրության Գործիքներ

Համաձայնության հստակ զարկերակը քարտեզագրելը պահանջում է զգացման, հավատարմության և հստակ հաղորդակցության հավասարակշռվածություն։ Ահա որոշ ռազմավարություններ, որոնք պատրաստված են դիվանագետի անհատականության տեսակների համար:

Ընդունեք Ձեր Էմպատիան

• Ակտիվ Լսեք: Գիտակցաբար ջանք գործադրեք լսելու մյուսի տեսակետը՝ առանց ընդհատելու: Սա կարող է օգնել հասկանալու նրանց տեսակետը և վավերացնելու նրանց զգացմունքները, ինչը կարևոր է հակամարտությունները լուծելու համար:
• Արտահայտեք Հասկանալը: Լսելուց հետո արտահայտեք ձեր ըմբռնումը նրանց տեսակետի մասին: Սա չի նշանակում, որ դուք պետք է համաձայնեք, բայց նրանց զգացմունքները ընդունելուց խոսելը կարող է զգալի օգնել իրավիճակի սթափեցմանը:

Պաշտպանեք ձեր կարիքները

• Արեք հստակ և ուղղակի: Հստակ արտահայտեք ձեր սեփական կարքիները և զգացումները առանց մեղադրանքների: Օգտագործեք «ես» նախադասություններ՝ Ձեր փորձի վրա կենտրոնանալու համար այլ ոչ թե մյուսին մեղադրելու:
• Սահմանեք սահմաններ: Կարիք կա սահմանելու և հաղորդելու ձեր սահմանները: Տեղեկացրեք մյուսին, թե ինչն է ընդունելի ձեզ համար և ինչն է անընդունելի:

Ստեղծագործ լուծումներ փնտրեք

• Հավանական քննարկում միասին: Աշխատեք մյուս անձի հետ գտնելու լուծում, որը բավարարում է երկուսիդ կարիքները։ Այս համատեղ մոտեցումը նպաստում է փոխըմբռնմանը և փոխզիջմանը։
• Բաց լինել փոխզիջումների նկատմամբ: Երբեմն հակամարտության լուծումը նշանակում է հանդիպել միջնամասում։ Պատրաստ եղեք փոփոխելու ձեր ակնկալիքները և գտնելու փոխզիջում, որը համապատասխանում է երկուսիդ։

Հակամարտությունը նավարկելու ընթացքում կան մի քանի հնարավոր թակարդներ, որոնց դիվանագետ անձնավորության տիպերը պետք է տեղյակ լինեն:

Խուսափելը Համագարգ առաջացնելուց Ընդհանրապես

• Փորձը խուսափել համագարգից ցանկացած գնով կարող է հանգեցնել խոշոր խնդիրների և վիրավորվածության։ Փոխարենը, դիտեք համագարգը որպես աճի և խորը կապի հնարավորություն։

Չափազանց ընդգծելով ներդաշնակությունը

• Չնայած ներդաշնակությունը կարևոր է, այն չպետք է գա ձեր կարիքների և զգացմունքների հաշվին: Համոզվեք, որ դուք չեք զոհաբերում ձեր բարեկեցությունը խաղաղությունը պահպանելու համար:

Սեփական ցանկությունները սխալ հասկանալը

• Հանձնելը կարևոր է, բայց դա պետք է լինի երկուսի համար։ Համոզվեք, որ ամեն անգամ միայն դուք չեք զիջումներ կատարում։

Իգնորացնել սեփական խնամքը

• Հակամարտության կառավարումը կարող է զգացմունքային առումով սպառել։ Համոզվեք, որ հոգ եք տանում ձեր մասին և վերականգնեք ձեր զգացմունքային ներուժը։

Վախել բացասական արդյունքներից

• Վախը բացասական արդյունքից կարող է պարալիզացնել ձեզ գործողության անգործության մեջ: Հիշեք, որ վեճերին դիմակայելը կարող է հանգեցնել դրական փոփոխությունների և ավելի ուժեղ հարաբերությունների։

Վերջին հետազոտություն. «Վտանգավոր ընտանիք»-ում մեծանալու երկարաժամկետ ազդեցությունները

Նրանց 2002թ. ուսումնասիրության մեջ, Repetti և գործընկերները խորանում են այն դժվարությունների մեջ, որոնք կարող են առաջանալ երեխաների առողջության վրա ամբողջ կյանքի ընթացքում՝ մեծանալով «վտանգավոր ընտանիք»-ում՝ նշանավորվելով կոնֆլիկտով և անտեսումով: Այս ուսումնասիրությունը, որը մանրամասնվում է այս հետազոտության մեջ, ցույց է տալիս, որ նման միջավայրից դուրս եկած երեխաները հաճախ ապրում են խանգարված հուզական մշակում, որը կարող է վնասել նրանց սոցիալական հմտությունները և սթրեսի կառավարման ունակությունները, ինչը բարձրացնում է առողջական խնդիրների ռիսկը հետագայում:

Օրինակ, երեխան, ով հաճախ ականատես է լինում կամ մասնակցում է ընտանեկան կոնֆլիկտների, կարող է դառնալ գերզգայուն սթրեսի նկատմամբ կամ դժվարությամբ ձևավորել վստահող հարաբերություններ: Այս հարցերը ոչ միայն ազդում են երեխայի անմիջական բարօրության վրա, այլ նաև կարող են ունենալ երկարաժամկետ հետևանքներ, բարձրացնելով նրանց ենթակաությունը թե՛ հոգեկան, թե՛ ֆիզիկական առողջության խնդիրների նկատմամբ մեծանալիս:

Այս ուսումնասիրությունը ընդգծում է «վտանգավոր» ճանաչված երեխաների և ընտանիքների համար նպատակային աջակցություն ապահովելու անհրաժեշտությունը: Հղելով ռեսուրսներ և միջամտություններ, որոնք ուղղված են ընտանեկան հաղորդակցության բարելավմանը և կոնֆլիկտի նվազեցմանը, մենք կարող ենք այս երեխաներին առաջարկել առողջ զարգացում ունենալու ավելի մեծ հնարավորություն: Նախաձեռնությունները կարող են ներառել ծնողական դասընթացներ, սոցիալական աշխատողների տնային այցելություններ և աջակցման խմբեր, որոնք ընտանիքներին տալիս են միասին սովորելու և զարգանալու հարթակ:

Հաճախ տրվող հարցեր

Ինչպե՞ս գիտեմ, թե երբ պետք է զբաղվել հակամարտությամբ:

Եթե որևէ իրավիճակ ձեզ անհանգստություն է պատճառում կամ բացասաբար ազդում է ձեր հարաբերությունների վրա, կարևոր է զբաղվել դրանով: Անտեսելը կարող է հանգեցնել դժգոհության և հաղորդակցության խախտման:

Կարո՞ղ է արդյոք կոնֆլիկտը բարելավել փոխհարաբերությունները:

Այո, երբ այն կառուցողականորեն է կարգավորվում, կոնֆլիկտը կարող է հանգեցնել միմյանց կարիքների և նախապատվությունների ավելի խորը հասկանալուն՝ ամրապնդելով փոխհարաբերությունները:

Ինչպես կարող եմ համոզվել, որ ինձ լսում են հակամարտության ժամանակ?

Կենտրոնացի՛ր հստակ, ուղիղ հաղորդակցման վրա: Օգտագործի՛ր «Ես» նախադասություններ՝ արտահայտելու համար քո զգացմունքներն ու կարիքները՝ առանց մյուսին մեղադրելու:

Ի՞նչ անենք, եթե մյուս անձը հակված չէ քննարկմանը:

Դուք միայն կարող եք կարգավորել ձեր գործողություններն ու արձագանքները։ Եթե մյուս անձը բաց չէ քննարկմանը, կենտրոնացեք ձեր սահմանները պահելու վրա և անհրաժեշտության դեպքում դիմեք արտաքին աջակցություն։

Ինչպե՞ս դիմակայել կոնֆլիկտների հոգեբանական ծանրաբեռնվածությանը։

Հատկացրեք ժամանակ ինքնախնամքի և անդրադարձի համար: Զբաղվեք այնպիսի գործողություններով, որոնք վերածնում են ձեր հոգեբանական էներգիան և մի հապաղեք դիմել ընկերներից, ընտանիքից կամ մասնագետից օգնություն հայցելու, եթե անհրաժեշտություն կա:

Առաջ շարժվել․ Հակամարտության ընդունումը որպես հնարավորություն

Հակամարտության հաղթահարումը, հատկապես դիվանագետ անձնավորությունների տիպի համար, ոչ միայն տարաձայնությունները ղեկավարելու մասին է, այլ նաև ընդունելու այն որպես աճի, հասկանալու և խոր կապերի հնարավորություններ: Հակամարտություններին մերձենալով հուզականով, հաստատակամությամբ և փոխադարձ լուծում գտնելու պատրաստակամությամբ, դիվանագետները կարող են պոտենցիալ տարաձայնությունների աղբյուրները վերափոխել հարաբերությունները ուժեղացնելու խթանների: Հիշեք, նպատակը ոչ թե խուսափել հակամարտությունից է, այլ նավարկելը շնորհքով, հասկանալով և այն հարմոնիայի և խոր կապերի պահպանման հանձնառությամբ, որոնք այդքան կարևոր են ձեզ համար: