നമ്മുടെ വേഗമേറിയ ലോകത്ത്, ചെറിയ ചർച്ചകളുടെ കലക്ക് പലപ്പോഴും മാന്ത്രികതയില്ലാത്തതാണെന്ന വിലയിരുത്തലുണ്ട്. ഇത് ഉപരിഹാസപരമായതാണെന്ന്, "യഥാർത്ഥ" സംഭാഷണത്തിലേക്ക് പോവുന്നതിന് മുമ്പുള്ള ചില പൊതു ശീലങ്ങൾ മാത്രമാണെന്ന് കരുതപ്പെടുന്നു. എന്നിരുന്നാലും, ഇത് ചെറിയ ചർച്ചകൾ ബന്ധങ്ങൾ വളർത്തുന്നതിൽ നിർണ്ണായകമായ പങ്ക് വഹിക്കുന്നതിനെ അവഗണിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് എക്സ്ട്രാവെർട്ടഡ് ഫീലിംഗ് എന്ന ശേഷിയുടെ ശക്തിയെ പ്രയോജനപ്പെടുത്തുന്നതിൽ. പലർക്കും ചെറിയ ചർച്ച തുടങ്ങേണ്ടതു കൊണ്ടുള്ള വിചാരം തന്നെ പ്രകോപനം, ഉദ്വേഗം, അല്ലെങ്കിൽ ഒഴിവാക്കലുണ്ടാക്കാം. അസ്വസ്ഥമായ നിശ്ബ്ദതകൾ, "തെറ്റ്" പറയുക, അല്ലെങ്കിൽ മതിയാക്കാനുള്ളതായിരിയ്ക്കുക എന്ന ഭയം നിസ്സാരമായ സംവാദത്തെ ഭാരം കൂടിയ ദൗത്യമായി മാറ്റാം.

ഇവിടെയാണ് വികാരപരമായ പന്തട്ടുകൾ കളത്തിലേക്ക് വരുന്നത്. ബന്ധം, പരിചയം, അംഗീകാരം എന്ന നമ്മുടെ മാനവമനസ്സിന്റെ ആഗ്രഹം ചെറിയ ചർച്ചകൾ അത്രയും പ്രധാനവും, അതേ സമയം, അത്രയും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും ആകുന്നതിന്റെ മൂലക്കാരാണ്. നല്ലതുപോലെ നോക്കുക, ഇഷ്ടമാകുക, സാമാന്യതകൾ കണ്ടെത്തുക എന്നുള്ള സമ്മർദ്ദം ഈ ഉത്കണ്ഠകളെ വർധിപ്പിക്കാൻ കഴിയും, ദൗത്യത്തെ അതിവിശാലമാക്കുന്നുവെന്ന് തോന്നിക്കും.

പക്ഷേ, ചെറിയ ചർച്ചകളെപ്പറ്റി നമ്മുടെ വീക്ഷണം മാറ്റാന് കഴിഞ്ഞാൽ എന്താകും? ഒരു പ്രയാസം എന്നതിനേക്കാൾ വിചരിക്കുന്നത്, അതിനെ ഒരു അവസരമായി കാണുവാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ? സഹാനുഭൂതി പ്രയോഗിക്കാൻ, മറ്റുള്ളവരെ പറ്റി പഠിക്കാൻ, എക്സ്ട്രാവെർട്ടഡ് ഫീലിംഗ് എന്ന കണ്ണിലൂടെ അർത്ഥപൂർണ്ണ ബന്ധങ്ങൾ വളർത്താൻ ഒരു അവസരമായി. ഈ കുറிப்பு ഇതാണ് പരിശോധിക്കുന്നതെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു, നിങ്ങളുടെ ദൈനംദിന സംവാദങ്ങളിൽ എക്സ്ട്രാവെർട്ടഡ് ഫീലിംഗ് എന്ന ശേഷിയുടെ ശക്തി പ്രയോജനപ്പെടുത്താൻ洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞洞

ചെറിയ സംഭാഷണങ്ങളുടെ വെല്ലുവിളികൾ: ഒരു മനശ്ശാസ്ത്ര കാഴ്ചപ്പാട്

ചെറിയ സംഭാഷണമവലം എങ്ങനെ ബുദ്ധിമുട്ടായി തോന്നുന്നു

ചെറിയ സംഭാഷണത്തിന്റെ സങ്കീർണ്ണത, അതിന് ആവശ്യമായ അസൗകര്യത്തിലാണ്. ചെറിയ സംഭാഷണത്തിൽ തിരുകുക എന്നത്, ത്യജിക്കപ്പെടാനുള്ള, അല്ലെങ്കിൽ ബന്ധം ഉണ്ടാക്കുന്നതിനായി അന്വേഷണത്തിലായ ന്യായം പങ്കുവയ്ക്കാനുള്ള അപകടം ഏറ്റെടുക്കാനാണ്. ഈ അസൂഹാവസ്ഥ, സാധാരണയായി അന്തർമുഖ അല്ലെങ്കിൽ ഭയംചെയ്യുന്ന വ്യക്തിത്വ വിശേഷങ്ങളോട് ഇന്ഡെന്റിഫൈ ചെയ്യുന്നവർക്ക്, സാമൂഹിക ഇടപെടലുകൾ സ്വഭാവീകരമായി അപകടകരമായി തോന്നുന്നത് കൊണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ചും പേടിപ്പെടുത്തൽ ആയിരിക്കും.

ജീവിതാന്തരീക്ഷത്തിൽ വശത്തേക്ക് പോകുന്ന ചെറിയ സംഭാഷണത്തിന്റെ ഉദ്‌ഹാരണമുണ്ട്: നെറ്റ്‌വർക്കിംഗ് പരിപാടികളിലെ മുട്ടിയ സംഭാഷണങ്ങൾ വാക്കുകൾ കൊണ്ടുള്ള ചെസ്സിൻറെ മത്സരങ്ങളായി തോന്നുന്നതും, എലിവറ്ററിൽ കോൽകർമരോടുള്ള അസഹ്യമായ നിശബ്ദതയും, അല്ലെങ്കിൽ കുടുംബ സമ്മേളനത്തിൽ ബഹുദൂരം നിൽക്കുന്ന ബന്ധുവിനോട് സംസാരിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും—എന്താണെങ്കിലും—കണ്ടെത്താനുള്ള ക്ലാസിക് പോരാട്ടവും. എങ്കിലും, ഓരോ അസഹ്യമായ നിശബ്ദതക്കും, ഒരു വിശ്രമതുല്യമായ സൗഹൃദത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്ന അവസരകാണുള്ളവും, ഒരാളുടെ ദിവസം പ്രഭാതമാക്കുന്ന ചെറിയ സംവാദത്തിനുള്ളവും, അല്ലയെങ്കിൽ ആകർഷണീയമായ സംവാദത്തിലേക്ക് വാതിൽ തുറന്ന ഒരു ലളിതമായ ചോദ്യത്തിനുള്ളയും സാധ്യതകളുണ്ട്.

പിസ്ചോളജി പിന്നടുത്തുള്ള സമരത്തിൽ

ചെറിയ സംഭാഷണവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടുള്ള സമരം പലപ്പോഴും താങ്ങാനാവാത്തभयത്തിൽ നിന്ന് ഉടുക്കുകയും ചെയ്യുന്നു: മതി വരാത്തതെന്നും, അറിയില്ലായ്മയുള്ളതെന്നും, രസകരമായതെന്നും. ഈ ഭയം അധികമായി ചിന്തിക്കുകയും സ്വയംസെൻസർ ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു, ഇത് പോലുള്ള പ്രശ്നങ്ങളിൽ കൂടുതൽ മർദ്ദവും കുറവുള്ള യഥാർത്ഥതക്കും കാരണമാകും.

എങ്കിലും, ദിമാൽത്യാനേറ്റ ഫീലിംഗ് എന്ന പിസ്ചോളജിയെ മനസ്സിലാക്കിയാൽ ഈ ചക്രത്തിൽ നിന്ന് തെറ്റിയിരിക്കാൻ ഒരു മാർഗ്ഗം നൽകാം. ദിമാൽത്യാനേറ്റ ഫീലിംഗ് മുഴുവനായും മറ്റുമായി ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുന്നതിന്റെ შესახებ ആണ്‌: വായനയും അനുഭവങ്ങളും പങ്കിടുന്ന ഓർമ്മകളിലൂടെയും. ഇത് മുറിയ് വായനയിൽ, മറ്റുമായി അനുഭാവം ശരിയിക്കുക, സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കുക, മനസ്സിലാക്കൽ കൂടിച്ചേർന്നുവെന്നും, ചിന്തിക്കുക എന്നതിനെ കുറിച്ചാണ്. മറ്റു വ്യക്തികളിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നത് - സജീവമായി കേൾക്കുക, യഥാർത്ഥ താല്പര്യം കാണിക്കുക, അനുഭാവത്തോടെ പ്രതികരിക്കുക - നമ്മളുടെ തന്നെ insecurity കളിൽ നിന്ന് ശ്രദ്ധ മാറ്റിവെച്ച്, ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുന്ന ലക്ഷ്യത്തിലേക്ക് ദൃഷ്ടി കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നതിനെ സഹായിക്കും.

എക്സ്ട്രവേർട്ടഡ് ഫീലിംഗുമായി ചെറുപേക്ഷങ്ങൾ കഴിവേറിയതാക്കാൻ ഉപദേശം

സംഭാഷണം ആരംഭിക്കൽ

• നിരീക്ഷണവുമായി ആരംഭിക്കുക: നിങ്ങളുടെ പരിസരത്തിൽ അനുഭാവഗമ്യമായ ഒന്നിനെ പറ്റി പരാമർശിച്ച് തുടങ്ങുക. ഇത് കാലാവസ്ഥ, മുറിയുടെ അളങ്കാരം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ പങ്കെടുക്കുന്ന ഒരു പരിപാടി പോലുള്ള ഒന്നായിരിക്കാം. ഇത് ഒരു ന്യൂട്രൽ ഗ്രൗണ്ടാണ്, ഇത് കൂടുതൽ ചർച്ചയ്ക്ക് വഴി തുറക്കുന്നു.
• മുൻകുറ്റമില്ലാ ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക: ఒള്ള യോ അല്ല എന്നു ഉത്തരം നൽകേണ്ട ചോദ്യങ്ങൾക്കു പകരം കൂടുതൽ ആശയങ്ങളുള്ള ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുക. നിലവിലുള്ള വിഷയവുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് അവരുടെ ചിന്തകളെ, അനുഭവങ്ങളെ, അല്ലെങ്കിൽ അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചോദിക്കുക.
• സ്വയം കുറച്ചുകൂടി പങ്കിടുക: വ്യക്തിപരമായ ഒരു വിവര അവരോടു പങ്കുവെക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സമീപനീയരായും ബന്ധപെടാവുന്നതായും തോന്നും, അത് മറ്റുള്ളവരെ പരസ്പരം തുറക്കാൻ പ്രേരിപ്പിക്കും.

ബന്ധം സ്ഥാപിക്കൽ

• സജീവമായി ശ്രവിക്കുക: മറ്റെയാളുടെ പറയാനിരിക്കുന്നതിൽ നിങ്ങൾ സത്യസന്ധമായി താൽപ്പര്യപ്പെടുന്നുവെന്ന് കാണിക്കുക, തല കുലുക്കി, കണ്ണിൽ കണ്ണിട്ട് നോക്കി, അനുയോജ്യമായി പ്രതികരിച്ചു. ഇത് അതിശയകരവും അർത്ഥപൂർണ്ണവുമായ ഒരു സംഭാഷണത്തിന് പ്രോത്സാഹനം നൽകും.
• പോലുമുള്ള കാര്യങ്ങൾ കണ്ടെത്തുക: പൊതു താൽപ്പര്യങ്ങൾ, അനുഭവങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ உணര്ച്ചകളെ തേടുക. ഒരു സാമ്യം കണ്ടെത്തിയാൽ, സംഭാഷണം കൂടുതൽ സ്വാഭാവികവും സൗകര്യപ്രദവുമായാണ് ആകുക.
• ഹാസ്യം ബുദ്ധിപരമായി ഉപയോഗിക്കുക: നല്ലിടത്ത് പെടുത്തിയ ഒരു തമാശ അല്ലെങ്കിൽ ചെറുതായി ഒന്ന് പറഞ്ഞു വിട്ടാലോ തിരഡാന്തരസ്പർധയെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കാം, എന്നാൽ മറ്റേയാളുടെ പ്രതികരണങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുക ഇത് നന്നായി സ്വീകരിക്കപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പ് വരുത്തുക.

നിങ്ങളുടെ സമീപനം കൂടുതൽ ആലോചിക്കാം

കുറഞ്ഞ സംസാരത്തിലൂടെ എങ്ങനെ രസകരമായതായി തോന്നിക്കുന്നതിൽ പൂർണ്ണത നേടാമെന്ന് ആലോചിക്കുന്നത്, ഒന്നും പറയാതെ സ്തംഭിക്കുന്ന അവസ്ഥയിലേക്ക് നയിക്കാം.

• വർത്തമാനത്തിൽ നിലനിൽക്കൂ: എന്ത് പറയണമെന്ന് ആശങ്കപ്പെടാതെ സംഭാഷണത്തിലെ ഇപ്പോഴുള്ള വിഷയത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക.
• അപൂർണതകളെ స్వീകരിക്കുക: ചെറിയ പിഴവുകൾ അല്ലെങ്കിൽ അയോഗ്യമായ നിമിഷങ്ങൾ ഏതെങ്കിലും ആശയവിനിമയത്തിന്റെ സ്വാഭാവിക ഭാഗമാണ്, ചിലപ്പോൾ അത് മനോഹരവും ആകാം എന്ന് ഓർക്കുക.
• പരിശീലനം നിവാരണമാണ്: കൂടുതൽ ചെറിയ സംഭാഷണങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുന്നതോറും, ഇതിൽ നിങ്ങൾ കൂടുതൽ സുഖാർത്ഥമാകും.

സംഭാഷണം അധിനിവേശിക്കുക

സ്വന്തത്തെ കുറിച്ച് പങ്കിടുന്നതെങ്കിലും, രണ്ടാമൻ തുറക്കുന്നതിൽ തടയാനാളാം.

• **സംഭാഷണത്തി ലബ്ബാലെയ്ത്തന്മന്തച്ചാരോടപ്പിക്കുന്നു: ഇരുവരുമായും‌ ഒരുമിച്ചിണങ്ങിയുള്ള സംസാരത്തിനായി കഴിവുള്ള നാളിൽ ഉള്ളതിനാർ.
• ഫോളോ-അപ് ചോദ്യങ്ങൾ: നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നതും, അവർ പറയുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ആകർഷിതനാണെന്നുമെ കാണിക്കുന്നു.
• ഇഷാരകളിൽ ശ്രദ്ധിക്കുക: രണ്ടാമൻ താൽപ്പര്യമില്ലാതെ തോന്നുകയോ, സംസാരിക്കാൻ വയ്യാതെ പ്രയാസപ്പെടുകയോ ചെയ്യുന്നത് രണ്ട് പേർക്കായുള്ള ശ്രിന്നെ തിരികെ മാറ്റുവാനുള്ള ചിഹ്നമാണ്.

ഏറ്റവും പുതിയ ഗവേഷണം: പ്രാഥമിക കൌമാരവും പ്രായപൂർത്തിയും എന്നവയിൽ സുഹൃദ്‌بന്ധങ്ങളുടെ സംരക്ഷണ ശക്തി

വാൾഡ്രിപ്പ്, മല്കം, & ജെൻസൺ-കാമ്പ്ബെൽ എന്നവരുടെ ഗവേഷണം, സന്ദുര friendships-ന്റെ ഉയർന്ന നിലവാരം കൌമാരപ്രായത്തിൽ അസന്തോഷത്തെ ദൌർലഭ്യത്തെ പ്രതിരോധിക്കുന്നതിലെ പ്രതിഫലനങ്ങളെ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു. ഈ പഠനം മുതിർന്നവർക്ക് പ്രയോഗമായ നേക്കുകൾ പ്രദാനം ചെയ്യുന്നു. സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങളുടെ ഗുണനിലവാരം എന്നതിനെ കൂടുതൽ പ്രാമുഖ്യമാർന്നാണ് ഈ പഠനം, മാനസിക അസന്തോഷവും സമൂഹത്തിൽ ഒഴിഞ്ഞുനിൽക്കുന്നതും സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങൾ ഗണ്യമായി കുറയ്ക്കുന്നുവെന്ന് പ്രദർശിപ്പിക്കുന്നു. മുതിർന്നവർക്കായി, ഇത് മെന്നും മിഷ്ടമായ, സ്മാരകമായ സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങളുടെ വിലയെ വിവിധാതിരിച്ചിതെ കേറി വെക്കുന്നു, ഏത് മാനസിക പിന്തുണ, മനസ്സാഉത്തരണം, നല്കൽ, എന്നിവ പ്രയോജനകരമാകുന്നു, ഇതിന് ജീവിതത്തിലെ വെല്ലുവിളികൾക്ക് നേരിടാനും സമഗ്ര സുഖബോധം വർദ്ധിപ്പിക്കാനുമുള്ള നിർണായകമാണ്.

മതിവർത്തത്തിനായി, മുതിർന്നവർക്ക് ഉയർന്ന നിലവാരമുള്ള സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങളിൽ ലാഭം മിച്ചിയും പരിപോഷിക്കാനും ഉണർത്തുന്ന ഈ ഗവേഷണം ആഗ്യാനമാക്കുന്നു, ഇവയെ ആരോഗ്യകരമായ, സമന്വിതമായ ജീവിതത്തിന്റെ നിർണായക ഘടകങ്ങളായി തിരിച്ചറിഞു കൊണ്ടാണ്. ഇത്തരം സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങളുടെ സംരക്ഷണ സ്വഭാവത്തെക്കുറിച്ച് മാറ്റുന്ന ഡിജിറ്റി, വ്യക്തികളെ അന്പസ്വീകാരങ്ങളായി കാണിച്ചുകൊണ്ട് നിലനിൽപ്പു ഉറപ്പിക്കാനും സുഖാനുഭവം വർദ്ധിപ്പിക്കാനും കരുതിവെയ്ക്കുന്നു. വാൾഡ്രിപ്പ്, മല്കം, & ജെൻസൺ-കാമ്പ്ബെൽ എന്നവർറെ കണ്ടെത്തലുകൾ സുഹൃദ്‌ബന്ധങ്ങളുടെ മാനസിക ആരോഗ്യത്തിൽ പ്രധാനമായ പങ്ക് വ്യക്തമാക്കുന്നു, മുതിർന്നവരിലൂടെയുള്ള ആവേശവും സന്തോഷവും വളർത്തുന്നതിന് അതിന്റെ പ്രാധാന്യം ചുരുളുന്നതാണ്.

എഫ്.എക്‌സ്.

എനിക്ക് സ്വാഭാവികമായി അന്തർമുഖൻ ആണെങ്കിൽ എങ്ങനെ ചെറുവായ്പ്പു സംഭാഷണ കഴിവുകൾ മെച്ചപ്പെടുത്താം?

അന്തർമുഖികൾക്ക് സാധാരണയായി ആഴമുള്ള, ഒരേ ഒരാൾക്കുള്ള സംഭാഷണങ്ങളിൽ എൻപടിയുള്ളതാണ്, ഇത് ചെറുവായ്പ്പു സാഹചര്യങ്ങളിൽ ഒരു ശക്തി ആകാം. തുറന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നതിനും സജീവമായി കേൾക്കുന്നതിനും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുക, ഇത് ഒരു നേരിയ വിനിമയത്തെ കൂടുതൽ അർത്ഥവത്താക്കുന്ന സംവാദത്തിലേക്ക് മാറ്റാൻ കഴിയും.

ഇടറുന്ന നിശ്ശബ്ദത ഉണ്ടെങ്കിൽ എന്ത് ചെയ്യാം?

ഇടറുന്ന നിശ്ശബ്ദത ഏതെങ്കിലും സംവാദത്തിന്റെ സാമാന്യമായ ഭാഗമാണ്. അവയെ ഒരു പുതിയ വിഷയം കൊണ്ടുവരാനുള്ള അവസരമായി ഉപയോഗിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ മുന്നോട്ട് പോകുന്നതിന് മുമ്പ് ഒരു ചിരിയോടെ നിശ്ശബ്ദത അംഗീകരിക്കുക.

ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ സൌമ്യമായി പുറത്തിറങ്ങാം?

ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങുന്നതിനും വളരെ ലളിതമാണ് പറയുക, "നിങ്ങുമായി സംസാരിച്ചത് വളരെ നല്ല അനുഭവമായിരുന്നു, നിങ്ങളുടെ ശേഷിക്കുന്ന രാത്രിയെ ആസ്വദിക്കൂ," അല്ലെങ്കിൽ, "ഞാൻ എന്തെങ്കിലും പരിശോധിക്കണം, പക്ഷേ നമുക്ക് പിന്നീട് സംഭാഷണം தொடரാം."

ചെറിയ സംഭാഷണം യഥാർത്ഥ ബന്ധങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുമോ?

സമൂഹ്യവിജ്ഞാനങ്ങൾ. പല ദീർഘകാലവുമായും സ്ഥിരതയുള്ള ബന്ധങ്ങളും ലളിതമായതും ഉദാഹരണാർത്ഥമായതുമായ സംഭാഷണങ്ങളെ തുടരുന്നു. ഇതിന് മുഖ്യമാണ് തുറന്ന മനസ്, യഥാർത്ഥത, മറ്റൊരാളിൽ യഥാർത്ഥ താൽപ്പര്യം കാണിക്കുക.

എങ്ങനെയാണ് സ്മോൾ ടോക് കൂടുതൽ രസകരമാക്കിയെടുക്കുന്നത്?

താങ്കൾക്ക് താൽപര്യമുള്ള വിഷയങ്ങളിലേക്കാണ് ശ്രദ്ധ ചെലുത്തേണ്ടത്, കൂടാതെ സംവാദത്തെ സ്വൽപരമൊരു അപ്പർഷണൽ വിഷയങ്ങളിലേക്കോ വ്യക്തിപരമായി (യുക്തിസഹമായ പരിധിയുടെ അകത്തെ) തിരിവാൻ ധൈര്യമുണ്ടാകണം. ഇത് രണ്ട് പാർട്ടികൾക്കുമുള്ള അനുഭവം കൂടുതൽ ഓർമ്മിക്കപ്പെടുന്നതും ആകർഷകവുമാക്കും.

സമാപനം: ചെറിയ സംവാദങ്ങളുടെ മാറ്റം കൊണ്ടു വരുന്ന ശക്തി

ശരിയായ മനോഭാവത്തോടും കഴിവുകളോടും കൂടി സമീപിച്ചാൽ, ചെറിയ സംവാദങ്ങൾ ബന്ധങ്ങൾ നിർമ്മിക്കുന്നതിന് ശക്തമായ ഒരു ഉപകരണമാകാം. ഇറക്കമുണ്ടാക്കുന്ന തോന്നലിന്റെ ശക്തി ഉപയോഗിച്ചുകൊണ്ട്, ഏറ്റവും സാധാരണമായ സംഭാഷണങ്ങൾ പോലും ആധികാരികയായ ഇടപെടലിന്റെയും വിശകലനത്തിന്റെയും അവസരങ്ങളാക്കാൻ കഴിയും. ചെറിയ സംവാദങ്ങളുടെ ലക്ഷ്യം ദൃഷ്ടിമോടിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ വിനോദമാക്കുക അല്ല, പക്ഷേ ബന്ധപ്പെടുക എന്നതാണ് എന്ന കാര്യം ഓർക്കുക. പരിശീലനത്താൽ, സഹിഷ്ണുതയിലൂടെ, കരുണയുടെ പ്രാധാന്യം നൽകിയാൽ, ആരും ചെറിയ സംവാദങ്ങളുടെ കലയിൽ പ്രാവീണ്ണ്യം നേടാൻ കഴിയും, അത് ഒരു ഭീകരച്ഛായ ഉള്ള ചുമതലയ്ക്കിടയിൽ നിന്ന് ഒരു ആസ്വദനീയവും മതിപ്പുള്ളവുമായ ദിനചര്യയായിട്ടാക്കും.