Menggoda yang Menyakitkan: Pembunuh Hubungan yang Senyap

Keputusan Undian: Adakah anda akan berfikir dua kali tentang hubungan jika pasangan anda sentiasa mempermainkan anda dan anda merasa malu?

Sebelum kita mulakan, sila undi dalam undian kami:

Adakah anda akan berfikir dua kali tentang hubungan jika pasangan anda sentiasa mempermainkan anda dan anda merasa malu?
Ya
Tidak
1603 undi

Ini adalah hasil undian, menunjukkan penyebaran pendapat di kalangan Komuniti Boo:

Adakah anda akan berfikir dua kali tentang hubungan jika pasangan anda sentiasa mempermainkan anda dan anda merasa malu?

Pernahkah anda terfikir sama ada jenaka anda kepada pasangan anda menyakitkan atau mereka hanya terlalu sensitif? Jika anda pernah berada di posisi menerima ejekan yang menyakitkan, anda tahu bagaimana rasanya. Jika anda berada dalam hubungan, adalah penting untuk menyedari garis pemisah antara ejekan yang main-main dan ejekan yang menyakitkan.

Respondent kami kebanyakannya cenderung untuk berfikir dua kali tentang menjalin hubungan dengan seseorang yang sentiasa mempermainkan mereka dan membuat mereka merasa malu.

Kongsi pendapat anda di komen di bawah mengenai ejekan yang menyakitkan dan hubungan. Jika anda ingin menyertai undian kami yang seterusnya, ikuti Instagram kami @bootheapp.

Artikel berkaitan: Adakah anda sanggup untuk kekal dalam situasi hubungan meskipun anda berdua bujang?

Mengusik dan Hubungan

Mengusik adalah cara yang baik untuk membina hubungan yang sihat jika dilakukan dengan cara yang betul. Ini bermakna anda perlu ingat bahawa bergurau terlalu banyak dalam hubungan boleh menyakitkan dan membawa kepada kekejaman.

Jika anda adalah jenis orang yang suka bergurau, anda mungkin berfikir bahawa deria humor anda adalah salah satu kualiti terbaik anda. Lagipun, sentiasa hebat dapat membuat pasangan anda ketawa. Tetapi kadang-kadang, bergurau boleh menyakiti hubungan anda lebih daripada yang anda sedari.

Satu hal untuk mengusik pasangan anda dengan cara yang main-main, tetapi satu lagi hal sepenuhnya untuk menggunakan usikan yang menyakitkan sebagai cara untuk berkomunikasi. Malangnya, banyak orang melakukan ini tanpa menyedarinya. Jika anda sentiasa mengejek pasangan anda atau merendahkan mereka, ia boleh merosakkan harga diri mereka dan membuat mereka merasa tidak cukup baik untuk anda. Kajian menunjukkan bahawa garis perlu ditarik antara keseronokan ringan dan sindiran yang menyakitkan. Menurut kajian yang diterbitkan dalam Humor Journal, individu yang menganggap pasangan mereka menggunakan 'humor agresif' melaporkan kepuasan hubungan yang lebih rendah dan merasa kurang selamat dalam hubungan mereka.

Terlibat dalam usikan yang main-main adalah satu hal, tetapi menggunakan usikan yang menyakitkan sebagai cara untuk berkomunikasi adalah perkara yang sama sekali berbeza. Malangnya, ini adalah pola yang ramai yang terjebak tanpa menyedarinya. Penghinaan atau penolakan yang konsisten ini boleh merosakkan harga diri pasangan anda dengan serius, membawa mereka untuk mempertanyakan nilai mereka dalam hubungan.

Implikasi usikan yang menyakitkan lebih jauh lagi. Seperti yang ditemui dalam kajian oleh Persatuan Psikologi Amerika, bentuk komunikasi yang merosakkan seperti ini boleh menyumbang kepada peningkatan konflik dan mungkin membawa kepada bentuk penyalahgunaan yang lebih serius. Ini menggariskan kepentingan untuk berwaspada tentang bagaimana kita menggunakan humor dalam hubungan kita.

Menjaga rasa hormat terhadap pasangan anda, memastikan jenaka anda tidak menyakitkan, adalah penting. Kesedaran dan empati dalam interaksi kita dapat mencegah bahaya yang tidak sengaja dan menyumbang kepada kesihatan dan kesejahteraan keseluruhan hubungan anda. Lagipun, satu jenaka tidak seharusnya datang dengan mengorbankan harga diri seseorang.

Mengusik dalam hubungan adalah apabila anda bergurau dengan pasangan anda secara playful. Ia boleh menjadi cara yang menyeronokkan untuk menunjukkan kasih sayang antara satu sama lain. Jika pasangan anda tidak suka dengan pengusikan yang playful, maka sudah tiba masanya untuk berbincang mengenainya.

Sesetengah orang tidak suka apabila kelemahan mereka ditunjukkan dengan cara yang menyakitkan. Jika anda terus melakukannya, ia hanya akan merosakkan hubungan anda dalam jangka panjang.

Penting untuk mengambil perhatian tentang bagaimana perasaan pasangan anda mengenai pengusikan. Jika mereka tidak menyukainya, maka cuba cari cara lain untuk menunjukkan kasih sayang anda. Mengusik tidak seharusnya menyakiti perasaan pasangan anda. Jika tidak, ia tidak berbaloi.

Jika mengusik adalah cara anda mengekspresikan kasih sayang, anda perlu sedar tentang batasan tertentu dan berusaha untuk tidak menyakiti perasaan pasangan anda. Jika anda tidak selesa dengan pengusikan yang playful, cuba komunikasikan perkara ini dengan pasangan anda. Mengusik boleh menjadi cara yang menyeronokkan untuk menunjukkan kasih sayang, tetapi hanya jika kedua-dua pasangan menikmatinya.

Teasing Positif vs Teasing Menyakitkan: Apakah Perbezaannya?

Menavigasi batas halus antara teasing positif dan teasing menyakitkan boleh jadi mencabar. Namun, memahami perbezaan yang jelas antara keduanya adalah penting untuk mengekalkan hubungan yang sihat dan harmoni. Apabila teasing melampaui ke kawasan menyakitkan, ia boleh menimbulkan perasaan sakit, kemarahan, dan kedengkian yang, jika dibiarkan tanpa diselesaikan, boleh merosakkan kesejahteraan emosi anda.

Teasing menyakitkan sering kali membawa nada agresif atau jahat. Ia direka untuk menjatuhkan orang lain, menyebabkan perasaan rendah diri, atau mendatangkan ketidakselesaan emosi. Satu kajian yang diterbitkan dalam Journal of Adolescence menunjukkan bahawa teasing menyakitkan boleh membawa kepada peningkatan konflik, penurunan harga diri, dan peningkatan stres. Ia jarang diterima dengan baik, dan penerimanya mungkin merasa diperkecilkan, tidak dihormati, atau disalah tafsir. Jika bentuk teasing ini menjadi aspek biasa dalam hubungan anda, menangani isu tersebut menjadi penting untuk kesihatan hubungan itu.

Sebaliknya, teasing positif adalah bentuk komunikasi yang penuh keceriaan, sering kali memupuk ikatan dan keseronokan bersama. Menurut kajian, teasing positif boleh memainkan peranan penting dalam mewujudkan ikatan sosial dan mengukuhkan hubungan. Ia dicirikan oleh humor yang baik hati, empati, dan pemahaman yang jelas mengenai zon selesa orang lain. Teasing positif mengangkat semangat dan mendorong ketawa, menciptakan suasana kegembiraan dan kasih sayang. Ia adalah jenis teasing yang meninggalkan kedua-dua pihak tersenyum dan merasa lebih terhubung.

Intinya, walaupun kedua-dua bentuk teasing melibatkan humor dan jenaka, impaknya berbeza dengan ketara. Ia adalah niat dan penerimaan yang akhirnya menentukan sama ada teasing itu positif atau menyakitkan. Mengesan perbezaan ini adalah langkah penting dalam memupuk hubungan yang hormat dan empati di mana humor berfungsi untuk memperkukuh ikatan, bukan menegangkannya. Terdapat batas halus antara teasing positif dan teasing menyakitkan. Apabila teasing menyakitkan berlaku dalam hubungan, ia boleh menyebabkan perasaan sakit, kemarahan, dan kedengkian.

Teasing Positif dalam Perhubungan

Kebanyakan orang menikmati sedikit penasaran yang baik dalam perhubungan mereka. Ia boleh menambahkan sedikit rasa dan keseronokan pada interaksi, dan ia juga boleh membantu membina hubungan dan kedekatan antara pasangan.

Mengusik sihat dalam hubungan: Beberapa contoh

Mengusik sihat, apabila dilakukan dengan betul, boleh menjadi cara yang main-main dan penuh kasih sayang untuk memperdalam hubungan dalam hubungan. Mari kita pertimbangkan beberapa contoh:

Senario 1:

Alex dan Jordan mempunyai kecintaan bersama terhadap buku komik. Jordan mempunyai kecenderungan sedikit untuk mengelirukan nama-nama watak tertentu. Suatu hari, semasa membincangkan cerita superhero kegemaran mereka, Jordan secara tidak sengaja memanggil Batman "Batguy." Alex, yang mengenali kesilapan itu, ketawa dan mengusik secara bermain, "Batguy, betul ke? Adakah dia kawan dengan Spiderdude?" Usikan yang baik hati ini, yang berakar umbi dalam minat bersama, membawa kepada gelak tawa, mengukuhkan ikatan mereka.

Scenario 2:

Michael terkenal dengan obsesi tumbuhan mereka, sering dipanggil dengan kasih sayang sebagai "jari hijau" mereka. Sheena, yang sukar untuk menjaga walaupun kaktus hidup, mungkin mengusik, "Jika kamu menghabiskan lebih banyak masa dengan tumbuhan kamu, saya terpaksa mula fotosintesis hanya untuk menarik perhatian kamu!" Usikan ini mengakui minat Michael, menggunakan humor yang diperbesar, dan menyampaikan frustrasi yang penuh kasih, semuanya tanpa merendahkan atau mengecilkan minat Michael.

Scenario 3:

Sarah mempunyai kebiasaan meninggalkan cawan kopi mereka di tempat yang rawak di sekitar rumah. Tricia, setelah menjumpai cawan yang terletak tidak stabil di atas rak buku, mungkin dengan bercanda berkata, "Rumah kita semakin menjadi muzium cawan, atas jasa Sarah. Saya sudah separuh berharap untuk menemui satu dalam mandi seterusnya!" Usikan di sini dengan lembut menyoroti kebiasaan pelik Sarah tanpa menjadi menghina atau menyakitkan.

Contoh-contoh ini mengetengahkan aspek-aspek penting bagi usikan yang positif: saling menghormati, pemahaman, humor bersama, dan kasih sayang. Ini tentang mengubah momen sehari-hari menjadi peluang untuk hubungan dan tawa bersama, menggunakan usikan sebagai alat untuk mengukuhkan bukan melemahkan ikatan hubungan.

Bagaimana anda menggoda dalam hubungan?

Dalam hubungan, menggoda kadang-kadang boleh menjadi cara untuk menguji sempadan atau untuk melihat sejauh mana pasangan anda boleh bertahan. Namun, ia juga boleh menyakitkan perasaan pasangan anda secara emosional. Ini terutama berlaku apabila hubungan masih awal dan anda belum tahu sejauh mana anda boleh bergurau di hadapan mereka. Menggoda yang menyakitkan boleh memberi kesan yang berkekalan pada hubungan, jadi adalah yang terbaik untuk berhati-hati. Jika anda tidak pasti sama ada pasangan anda akan menikmati digoda, adalah lebih baik untuk bertanya langsung kepada mereka atau mencari cara lain untuk berinteraksi dengan mereka.

Jika anda sedang mempertimbangkan untuk menggoda sebagai cara untuk berinteraksi dengan pasangan anda, adalah penting untuk mempertimbangkan bagaimana pasangan anda mungkin bertindak balas. Menggoda boleh menjadi menyeronokkan dan bermain-main jika kedua-dua pasangan menikmatinya, tetapi ia juga boleh menjadi tidak menyenangkan dengan cepat jika seorang daripada mereka berasa terluka atau tidak selesa. Penting untuk mengakui bahawa orang boleh terluka oleh menggoda, dan tidak boleh mengabaikan perasaan tersebut sebagai terlalu sensitif atau reaksi berlebihan. Jika pasangan anda meminta anda berhenti menggoda mereka, adalah penting untuk mendengarkan mereka dan menghormati kehendak mereka.

Jika anda tidak pasti bagaimana pasangan anda akan bertindak balas terhadap menggoda, adalah lebih baik untuk mengelakkannya sama sekali. Terdapat banyak cara lain untuk berinteraksi dengan pasangan anda yang tidak akan melukakan perasaan mereka. Jika anda ingin menguji reaksi, anda boleh mencuba menggoda dengan lembut dahulu dan lihat bagaimana pasangan anda bertindak balas sebelum beralih kepada yang lebih serius.

Berikut adalah petua utama kami:

• Mulakan dengan niat baik: Pastikan menggoda anda datang dari tempat yang ingin membina hubungan dan berseronok, bukan untuk merendahkan orang lain.
• Fokus pada topik yang ringan: Menggoda tentang subjek sensitif seperti hubungan masa lalu atau ketidakamanan peribadi lebih cenderung mendatangkan masalah berbanding dengan perkara yang remeh seperti rancangan TV kegemaran.
• Elakkan menggunakan kata atau frasa yang menyakitkan: Walaupun anda tidak bermaksudkannya secara negatif, kata-kata seperti "bodoh" atau "idiot" boleh dianggap sebagai berniat jahat. Gunakan bahasa yang lebih bermain-main.
• Pastikan nada keseluruhan positif: Jika anda tidak pasti bagaimana pasangan anda akan bertindak balas terhadap menggoda, mulakan dengan bergurau lembut dan lihat bagaimana mereka bertindak balas. Jika mereka kelihatan menikmatinya dan membalas, maka anda boleh meningkatkan sedikit tahap menggoda. Tetapi jika mereka kelihatan tidak selesa atau tersinggung, undur dan kekal dengan topik yang lebih tidak mengancam.
• Pastikan bahawa pasangan anda benar-benar menikmatinya: Jika pasangan anda tidak menikmati menggoda anda, berhenti dengan segera. Menggoda tidak seharusnya digunakan sebagai cara untuk menyakiti seseorang atau mengawal mereka. Ia harus dilakukan dengan cara yang bermain-main dan mesra. Ia juga penting untuk diingat bahawa menggoda tidak seharusnya digunakan sebagai cara untuk memanipulasi atau mengawal orang lain. Jadi, jika pasangan anda kelihatan tidak selesa atau defensif, undur, minta maaf jika perlu, dan ubah topik. Ingat bahawa tujuan adalah untuk membuat mereka ketawa, bukan untuk membuat mereka berasa buruk.

Teasing Menyakiti dalam Hubungan

Jika pasangan anda sering membuat jenaka yang menyakiti perasaan anda atau membuat anda berasa tidak baik tentang diri anda, anda perlu memberitahu mereka mengenainya. Tidak selalunya mereka mungkin tahu bahawa mereka sebenarnya menyakiti perasaan anda; itulah sebabnya penting untuk menjadi jelas dan tegas ketika mereka berbuat demikian.

Tanda-tanda bahawa pasangan anda menyakiti dengan ejekan

Tanda-tanda bahawa ejekan menyakitkan pasangan anda adalah masalah mungkin termasuk:

• Mengabaikan: Ini adalah ketika pasangan anda secara tetap mengabaikan atau menolak perasaan anda walaupun setelah anda memberitahu mereka untuk berhenti atau apabila mereka masih membahas topik yang sensitif bagi anda.
• Tingkah laku mengawal atau manipulasi: Ini adalah ketika pasangan anda cuba mengawal anda dengan menyamarkan usaha untuk memaksa anda melakukan perkara yang mereka mahu anda lakukan, walaupun ia tidak baik untuk anda.
• Gaslighting: Ini adalah ketika pasangan anda cuba membuat anda mempertikaikan realiti atau kewarasan anda dengan berbohong kepada anda, menafikan perkara yang berlaku, atau membuat anda merasa seperti anda bereaksi berlebihan.
• Bahasa kasar: Ini adalah ketika pasangan anda menggunakan kata-kata yang bertujuan untuk menyakiti atau menakut-nakutkan anda.
• Menunjukkan penghinaan: Ini adalah ketika pasangan anda secara tetap menunjukkan ketidak hormatan atau rasa hina terhadap anda.
• Kritikan yang tidak membantu: Kritikan adalah baik jika ia membina atau ketika ia menggariskan perkara untuk penambahbaikan, tetapi jika ia tidak membantu atau hanya bertujuan untuk mencipta kesakitan emosi, maka ia tidak dianggap sebagai cara yang sihat untuk berinteraksi.

Jika anda mengalami mana-mana perkara ini, maka pasangan anda mungkin menyakiti dengan ejekan mereka.

Penyeksaan yang menyakitkan dalam hubungan: Beberapa contoh

Mencanda boleh menjadi menyakitkan apabila ia melampaui sempadan peribadi, mensasarkan topik yang sensitif, atau tidak menghormati perasaan orang lain. Mari kita selami lebih dalam ke dalam beberapa kategori mencanda yang berbahaya.

Mengusik tentang berat badan

Berat badan atau imej badan seseorang adalah perkara yang sangat peribadi dan harus diperlakukan dengan penghormatan yang tinggi. Usikan yang menyakitkan mungkin melibatkan memperlekeh usaha seseorang untuk mendapatkan kesihatan yang lebih baik atau membuat komen tanpa diminta tentang badan mereka. Komen seperti "Nampaknya sekali lagi kau ambil keputusan untuk tidak pergi ke gim, kan?" atau "Satu lagi biskut tidak akan membuat perbezaan pada ketika ini" boleh sangat menyakitkan dan mencipta suasana yang memalukan dan tidak selesa.

Mengusik tentang penampilan

Setiap orang mempunyai gaya tersendiri yang membolehkan mereka untuk mengekspresikan keperibadian mereka. Apabila mengusik mengenai penampilan seseorang, ia boleh melemahkan keyakinan dan harga diri mereka. Komen yang menyakitkan mungkin termasuk, "Adakah anda benar-benar akan memakai itu di tempat awam?" atau "Anda sekurang-kurangnya boleh mencuba untuk kelihatan presentable." Kata-kata seperti itu boleh menyebabkan perasaan tidak selesa dan boleh mengekang ekspresi diri yang sebenar.

Mengusik tentang kemahiran dan keupayaan peribadi

Mengusik yang menargetkan kemahiran atau keupayaan seseorang boleh sangat menjatuhkan semangat dan mungkin menghalang keyakinan diri serta pertumbuhan peribadi mereka. Ucapan seperti "Saya tidak tahu anda mempunyai bakat untuk membakar roti bakar" atau "Bahkan seekor siput boleh menyelesaikan teka-teki ini lebih cepat" mungkin kelihatan tidak berbahaya pada permukaan, tetapi ia boleh merosakkan harga diri dan mencipta rasa tidak mencukupi.

Mengusik tentang minat dan hobi

Setiap orang mempunyai hobi dan minat yang unik, dan ini harus dirayakan dan dihormati. Jika seseorang diusik kerana apa yang mereka cintai, ia mungkin membuat mereka merasa tidak difahami atau diperkecilkan. Komen seperti "Obsesi kamu dengan pengamatan bintang sangat nerdy" atau "Hanya orang tua yang mengait" merendahkan minat seseorang dan mungkin menghalang mereka daripada mengejar apa yang memberikan mereka kegembiraan.

Mengusik tentang status hubungan atau pilihan

Hubungan peribadi dan pilihan hidup adalah topik yang sensitif dan harus dihormati. Mengusik seseorang tentang status bujang, pilihan kencan mereka atau keputusan mereka untuk tidak mempunyai anak boleh menjadi sangat peribadi dan menyakitkan. Frasa seperti "Masih bujang, ya?" atau "Kau tidak makin muda" boleh menjadi mengganggu dan mempromosikan perasaan penghakiman dan tekanan.

Mengusik tentang kerjaya dan cita-cita

Semua orang mempunyai jalan dan rentak mereka sendiri dalam hal pembangunan kerjaya dan cita-cita. Mengusik mengenai perkara-perkara ini boleh menyebabkan perasaan tidak cukup dan kebimbangan. Komen menyakitkan seperti "Itu pekerjaan impian kamu? Tapi ia tidak membayar dengan baik" atau "Kamu masih di posisi yang sama? Saya ingat kamu sudah naik pangkat sekarang" boleh merendahkan usaha dan impian seseorang.

Mengabaikan perasaan dan sensitiviti

Kadang-kadang, isu bukan hanya terletak pada kandungan ejekan, tetapi reaksi apabila seseorang menyatakan ketidakselesaan. Jika seseorang memberitahu anda bahawa mereka tersinggung dengan komen anda dan anda menjawab dengan "Anda terlalu sensitif" atau "Saya hanya bergurau," anda sedang mengabaikan perasaan mereka. Ini boleh menjadi sangat merosakkan kerana ia mengesahkan respons emosional mereka dan membuat mereka merasa seperti mereka berlebihan reaksi.

Adalah penting untuk diingat bahawa sempadan setiap orang adalah berbeza. Apa yang mungkin kelihatan seperti gurauan yang tidak berbahaya bagi seseorang boleh sangat menyakitkan bagi yang lain. Sentiasa penting untuk mendengar, menghormati, dan meminta maaf dengan ikhlas jika kata-kata anda menyebabkan ketidakselesaan, daripada mengabaikan atau meminimumkan perasaan orang lain.

Cara mengatasi ejekan yang menyakitkan

Ejekan dalam hubungan boleh datang dari komen atau tingkah laku yang menyakitkan yang dimaksudkan untuk menjadi lucu tetapi menyebabkan perasaan yang terluka. Ia boleh menjadi cara bagi seseorang untuk menunjukkan dominasi ke atas yang lain, atau ia boleh dilakukan dengan cara yang playful. Dalam apa jua keadaan, ia boleh merosakkan hubungan jika tidak ditangani dengan betul. Bercakap dengan mereka tentang hal ini dan lihat jika mereka bersedia untuk mengubah tingkah laku mereka. Jika tidak, maka anda mungkin perlu mempertimbangkan untuk meninggalkan hubungan tersebut. Berikut adalah beberapa tip:

• Bercakap dengan pasangan anda tentang mengapa ejekan mereka menyakitkan. Jika ejekan itu membuat anda berasa tidak selesa atau buruk tentang diri anda, beritahu pasangan anda bagaimana tingkah laku mereka mempengaruhi anda. Bantu mereka untuk memahami kesan kata-kata atau tindakan mereka.
• Jika ejekan itu dilakukan dalam usaha untuk menjadi lucu, terangkan bahawa ia sebenarnya tidak menghiburkan bagi anda. Minta mereka untuk berhenti.
• Tetapkan sempadan dengan pasangan anda tentang apa yang boleh dan tidak boleh diterima dari segi ejekan. Biarkan pasangan anda tahu apa yang akan dan tidak akan anda toleransi. Bersikap tegas dalam menyampaikan keperluan anda.
• Dapatkan bantuan profesional jika ejekan yang menyakitkan adalah masalah yang berterusan dalam hubungan anda dan anda tidak dapat menyelesaikannya sendiri. Ejekan yang menyakitkan boleh menjadi bentuk penyalahgunaan verbal dan emosi dan harus ditangani oleh profesional.
• Humor boleh membantu mengurangkan kuasa ejekan jika anda dapat ketawa dengan komen mereka. Namun, ini bukan strategi jangka panjang yang baik dalam hubungan. Jika orang itu berusaha untuk menjadi lucu, mereka mungkin fikir anda menyukai jenaka itu. Jika mereka berusaha untuk menyakiti anda, maka tingkah laku dan niat tersebut perlu ditangani.

Jika mereka terus mengejek anda setelah anda meminta mereka untuk berhenti, itu mungkin tanda bahawa mereka tidak menghormati sempadan anda, dan anda mungkin perlu mempertimbangkan sama ada hubungan tersebut tepat untuk anda.

Soalan Lazim Mengenai Usikan dalam Hubungan

Adakah boleh untuk usik pasangan anda?

Ia bergantung. Jika pasangan anda menikmati usikan yang bermain-main dan ia tidak menyakiti perasaan mereka, maka mungkin ia okay. Tapi jika pasangan anda merasa terluka dengan kata-kata anda, maka sudah tiba masanya untuk membincangkannya.

Apa yang perlu saya lakukan jika saya tidak bermaksud menyakiti perasaan pasangan saya?

Jika anda secara tidak sengaja menyakiti perasaan pasangan anda dengan kata-kata anda, minta maaf dan cuba elakkan dari melakukannya di masa hadapan.

Jika anda sering terlibat dalam gurauan yang menyakitkan, ia mungkin menandakan isu yang lebih mendalam dalam hubungan yang perlu diatasi. Pertimbangkan untuk mencari kaunseling atau terapi bersama.

Apa yang harus saya lakukan jika pasangan saya selalu membuat jenaka yang menyakitkan?

Jika pasangan anda selalu membuat jenaka yang menyakitkan, sudah tiba masanya untuk membincangkannya. Mereka mungkin tidak sedar bagaimana kata-kata mereka menyakitkan dan mungkin kelihatan seperti mereka tidak terbuka untuk mengubah tingkah laku mereka. Hubungan yang sebenar adalah tentang mempunyai perbincangan yang sukar, walaupun ia bermakna menegur mereka tentang sesuatu yang mempengaruhi kesejahteraan anda.

Kesimpulan: Untuk Menggoda atau Tidak Menggoda?

Penting untuk diingat bahawa menggoda yang menyakitkan tidak selalu disengajakan. Kadang-kadang orang tidak menyedari bagaimana kata-kata mereka mempengaruhi pasangan mereka. Jika anda merasa terluka dengan kata-kata pasangan anda, bincangkan dengan mereka mengenainya. Mereka mungkin tidak menyedari bagaimana kata-kata mereka menyakitkan dan akan terbuka untuk mengubah tingkah laku mereka.

Jika anda mendapati diri anda sering terlibat dalam menggoda yang menyakitkan, adalah idea yang baik untuk mengambil langkah ke belakang dan memeriksa mengapa anda melakukannya. Ia mungkin menjadi tanda isu yang lebih mendalam dalam hubungan yang perlu ditangani. Jika anda tidak pasti bagaimana untuk menangani isu tersebut, pertimbangkan untuk mendapatkan kaunseling atau terapi bersama.