Zraňující žertíky: Tichý zabiják vztahů

Výsledky ankety: Přemýšleli byste dvakrát o vztahu, pokud by se vás váš partner neustále častoval posměchem a cítili byste se poníženi?

Než se do toho ponoříme, hlasujte v naší anketě:

Přemýšleli byste dvakrát o vztahu, pokud by se vás váš partner neustále častoval posměchem a cítili byste se poníženi?
Ano
Ne
1603 hlasů

Zde jsou výsledky ankety, které ukazují rozložení názorů v komunitě Boo:

Přemýšleli byste dvakrát o vztahu, pokud by se vás váš partner neustále častoval posměchem a cítili byste se poníženi?

Přemýšleli jste někdy, zda jsou vaše vtipy vůči partnerovi bolestivé, nebo zda jsou jen příliš citliví? Pokud jste někdy byli na příjmu bolestivého škádlení, víte, jak se to může cítit. Pokud jste ve vztahu, je důležité být si vědom hranice mezi hravým škádlením a bolestivým škádlením.

Naši respondenti jsou většinou nakloněni přemýšlet dvakrát o tom, zda se pustí do vztahu s někým, kdo se z nich neustále vysmívá a kdo je nutí cítit se poníženě.

Sdílejte své myšlenky v komentářích níže ohledně bolestivého škádlení a vztahů. Pokud se chcete zúčastnit naší příští ankety, sledujte náš Instagram @bootheapp.

Související článek: Jste ochotni zůstat ve vztahu, i když jste oba svobodní?

Šprýmy a vztahy

Šprýmy jsou dobrým způsobem, jak budovat zdravé vztahy, pokud jsou dělány správným způsobem. Je třeba si uvědomit, že přílišné žertování ve vztahu může být bolestivé a vést k krutosti.

Pokud jste typ člověka, který rád vtipkuje, můžete si myslet, že váš smysl pro humor je jednou z vašich nejlepších vlastností. Nakonec je vždy skvělé moci rozesmát svého partnera. Ale někdy může žertování více ublížit vašemu vztahu, než si uvědomujete.

Jedna věc je šprýmat se svým partnerem hravým způsobem, ale úplně jiná je používat bolestné šprýmy jako způsob komunikace. Bohužel, mnoho lidí to dělá, aniž by si to uvědomovalo. Pokud se neustále smějete svému partnerovi nebo ho shazujete, může to poškodit jeho sebehodnocení a vést k pocitu, že pro vás není dost dobrý. Výzkum naznačuje, že je třeba stanovit hranici mezi lehkým humorem a bolestivou zábavou. Podle studie zveřejněné v Humor Journal jednotlivci, kteří vnímali své partnery jako používající "agresivní humor", hlásili nižší spokojenost ve vztahu a cítili se v něm méně jisti.

Zapojení se do hravého šprýmování je jedna věc, ale používání bolestivých šprýmů jako způsobu komunikace je úplně jiná záležitost. Bohužel, je to vzorec, do kterého se mnoho lidí dostává, aniž by si to uvědomovalo. Tento neustálý posměch nebo shazování může vážně poškodit sebehodnocení vašeho partnera a vést ho k pochybnostem o jeho hodnotě ve vztahu.

Důsledky bolestivého šprýmování sahají ještě dál. Jak zjistila studie Americké psychologické asociace, takové formy destruktivní komunikace mohou přispět k eskalaci konfliktu a mohou vést k vážnějším formám násilí. To podtrhuje důležitost být si vědom toho, jak humor používáme ve svých vztazích.

Udržování úcty k vašemu partnerovi, zajištění, že vaše vtipy nejsou bolestivé, je klíčové. Všímavost a empatie v našich interakcích mohou zabránit neúmyslnému ublížení a přispět k celkovému zdraví a pohodě vašeho vztahu. Koneckonců, vtip by nikdy neměl být na úkor něčí hodnoty.

Škádlit ve vztahu znamená, že si s partnerem hravě děláte legraci. Může to být zábavný způsob, jak si navzájem vyjádřit náklonnost. Pokud váš partner nemá rád hravé škádlení, pak je na čase o tom promluvit.

Někteří lidé nemají rádi, když jsou jejich nedostatky zdůrazňovány bolestivým způsobem. Pokud v tom budete pokračovat, pouze to poškodí váš vztah v dlouhodobém horizontu.

Je důležité si být vědom toho, jak se váš partner cítí k škádlení. Pokud to nemá rád, zkuste najít jiné způsoby, jak vyjádřit svou náklonnost. Škádlit by nikdy nemělo ranit city vašeho partnera. Jinak to za to nestojí.

Pokud je škádlení způsob, jakým vyjadřujete svou náklonnost, musíte si být vědomi určitých hranic a snažit se neubližovat citům vašeho partnera. Pokud jste s hravým škádlením v nepohodě, snažte se to se svým partnerem komunikovat. Škádlit může být zábavný způsob, jak vyjádřit náklonnost, ale pouze pokud to oba partneři mají rádi.

Pozitivní škádlení vs. bolestivé škádlení: Jaké jsou rozdíly?

Navigace tenkou hranicí mezi pozitivním a bolestivým škádlením může být náročná. Porozumění odlišnostem mezi oběma je však zásadní pro udržení zdravého a harmonického vztahu. Když škádlení překročí do oblasti bolestivosti, může to vyvolat pocity bolesti, hněvu a zášti, které, pokud se neřeší, mohou mít na vaši emocionální pohodu devastující dopad.

Bolestivé škádlení často nese agresivní nebo zlomyslný podtón. Je navrženo tak, aby druhého člověka shodilo, vyvolalo pocity méněcennosti nebo způsobilo emocionální nepohodlí. Studie publikovaná v Journal of Adolescence poukazuje na to, že bolestivé škádlení může vést ke zvýšeným konfliktům, sníženému sebevědomí a zvýšenému stresu. Zřídka je přijímáno pozitivně a příjemce se může cítit ponížen, nedoceněn nebo nepochopen. Pokud se tento typ škádlení stane pravidelnou součástí vašeho vztahu, je klíčové se tímto problémem zabývat, aby vztah zůstal zdravý.

Naopak pozitivní škádlení je bezstarostnou formou komunikace, která často posiluje vztahy a vzájemné pobavení. Podle studíí může pozitivní škádlení hrát významnou roli při vytváření sociálních vazeb a posilování vztahů. Vyzařuje dobrou náladu, empatii a jasné pochopení komfortní zóny druhého člověka. Pozitivní škádlení vyvyšuje náladu a povzbuzuje smích, čímž vytváří atmosféru radosti a náklonnosti. Je to takové škádlení, které zanechává obě strany usměvavé a cítící se více propojené.

V podstatě, i když oba typy škádlení zahrnují humor a žertování, jejich dopady se výrazně liší. Nakonec je to úmysl a přijetí, které určují, zda je škádlení pozitivní nebo bolestivé. Uvědomění si těchto rozdílů je klíčovým krokem k pěstování respektujícího a empatického vztahu, kde humor slouží k posílení pout, nikoli k jejich oslabení. Mezi pozitivním škádlením a bolestivým škádlením je tenká hranice. Když na vztahu dojde k bolestivému škádlení, může to vést k pocitům bolesti, hněvu a zášti.

Pozitivní škádlení ve vztazích

Většina lidí si v životě užívá trochu dobráckého škádlení ve svých vztazích. Může to dodat koření a zábavu k interakcím a dokonce to může pomoci budovat vztah a blízkost mezi partnery.

Zdravé šprými ve vztazích: Několik příkladů

Zdravé šprými, když jsou prováděny správně, mohou být hravým a láskyplným způsobem, jak prohloubit vazby ve vztazích. Zvažme několik příkladů:

Scénář 1:

Alex a Jordan mají společnou lásku k komiksům. Jordan má mírnou tendenci zaměňovat jména některých postav. Jednoho dne, když diskutují o svých oblíbených příbězích o superhrdinech, Jordan náhodou nazve Batmana "Batguy." Alex, uvědomujíc si chybu, se zasměje a hravě si rýpne: "Batguy, opravdu? Je kamarád se Spiderdude?" Toto přátelské šprýmaření, založené na společném zájmu, vyvolává kolo smíchu a posiluje jejich pouto.

Scénář 2:

Michael je pověstný svou posedlostí rostlinami, často láskyplně nazýván "zeleným prstem." Sheena, která má potíže udržet naživu i kaktus, by mohla žertovat: "Pokud s těmi svými rostlinami strávíš ještě více času, budu muset začít fotosyntetizovat, abych na tebe upoutala pozornost!" Tento žert uznává Michaelovu vášeň, používá přehnaný humor a vyjadřuje láskyplnou frustraci, aniž by podkopával nebo znevažoval Michaelovy zájmy.

Scenario 3:

Sarah má ve zvyku nechávat svůj hrnek na kávu v náhodných místech po domě. Tricia, když najde hrnek nebezpečně postavený na polici, může si s úsměvem rýpnout: "Náš dům se mění na muzeum hrnků, zásluhou Sarah. Už polovina očekává, že jeden najdu i pod sprchou!" To rýpnutí zde jemně zdůrazňuje Sarahin podivný zvyk, aniž by bylo útočné nebo zraňující.

Tyto příklady zdůrazňují klíčové aspekty pozitivního rýpání: vzájemný respekt, porozumění, sdílený humor a lásku. Jde o to proměnit každodenní chvíle na příležitosti k spojení a společnému smíchu, přičemž rýpání slouží jako nástroj k posílení, nikoli oslabení vazby ve vztahu.

Jak se ve vztahu škádlit?

Ve vztahu může být škádlení někdy způsob, jak otestovat hranice nebo zjistit, kolik toho váš partner snese. Může však také skončit tím, že partnera emocionálně raníte. To platí zejména v případech, kdy je vztah ještě nový a teprve se učíte, jak daleko můžete v žertu zajít. Zraňující škádlení může mít trvalý dopad na vztah, a proto je vždy nejlepší se držet opatrnosti. Pokud si nejste jisti, zda by váš partner rád byl škádlen, je vždy nejlepší se jich přímo zeptat nebo najít jiný způsob, jak s nimi komunikovat.

Pokud zvažujete škádlení jako způsob, jak komunikovat se svým partnerem, je nezbytné zvážit, jak by mohl váš partner reagovat. Škádlení může být zábavné a hravé, pokud si to oba partneři užívají, ale rychle se může změnit na nepříjemné, pokud se jedna osoba cítí raněná nebo nepohodlně. Je důležité si uvědomit, že lidé mohou být škádlením zraněni, a není v pořádku tyto pocity bagatelizovat jako příliš citlivé nebo přehnanou reakci. Pokud vás váš partner požádá, abyste přestali škádlit, je důležité je poslechnout a respektovat jejich přání.

Pokud si nejste jisti, jak váš partner na škádlení zareaguje, je nejlepší se mu vyhnout úplně. Existuje mnoho dalších způsobů, jak s partnerem komunikovat, které nezraní jejich city. Pokud chcete vyzkoušet, jak se věci mají, můžete nejprve zkusit jemné škádlení a zjistit, jak váš partner reaguje, než přejdete k něčemu vážnějšímu.

Zde jsou naše hlavní tipy:

• Začněte s dobrými úmysly: Ujistěte se, že vaše škádlení vychází z touhy vybudovat dobré vztahy a bavit se, ne abyste druhou osobu shazovali.
• Zaměřte se na lehkovážná témata: Škádlení o citlivých tématech, jako jsou minulé vztahy nebo osobní nejistoty, se pravděpodobně špatně přijme než škádlení o hloupostech, jako jsou oblíbené televizní pořady.
• Vyhněte se urážlivým slovům nebo frázím: I když to nemyslíte negativně, slova jako "hloupý" nebo "idiot" mohou vyznít jako zlé. Zaměřte se na hravější jazyk.
• Udržujte celkový tón pozitivní: Pokud si nejste jisti, jak váš partner zareaguje na škádlení, začněte lehkým škádlením a sledujte, jak reagují. Pokud se zdá, že si to užívají a oplácejí, můžete škádlení trochu zesílit. Ale pokud se zdají být nepohodlní nebo uražení, ustupte a věnujte se neškodnějším tématům.
• Ujistěte se, že si váš partner skutečně užívá: Pokud si váš partner vaše škádlení neužívá, okamžitě přestaňte. Škádlení by nikdy nemělo sloužit jako způsob, jak někoho ranit nebo manipulovat jimi. Mělo by to být provedeno hravým a přátelským způsobem. Je také důležité si pamatovat, že škádlení by nikdy nemělo být používáno jako způsob manipulace nebo kontroly někoho jiného. Pokud se váš partner zdá být nepohodlný nebo obranný, ustupte, omluvte se, pokud je to nutné, a změňte téma. Pamatujte, že cílem je rozesmát je, ne je rozesmutnit.

Bolestivé škádlení ve vztazích

Pokud váš partner pravidelně dělá vtipy, které vás bolí nebo vás činí špatnými o sobě, musíte jim to říct. Není vždy jisté, že si uvědomují, že vám opravdu ubližují; proto je důležité být jasný a důrazný, když se tak děje.

Znaky, že váš partner se urážlivě zesměšňuje

Znaky, že urážlivé zesměšňování vašeho partnera je problém, mohou zahrnovat:

• Zanedbání: To je, když váš partner pravidelně ignoruje nebo zlehčuje vaše pocity, i poté, co jste mu řekli, aby přestal, nebo když stále rýpe na citlivé téma pro vás.
• Kontrolní chování nebo manipulace: To je, když se váš partner snaží vás ovládat tím, že se snaží vás tlačit do věcí, které chce, abyste dělali, i když to pro vás není dobré.
• Gaslighting: To je, když se váš partner snaží donutit vás zpochybňovat vaši realitu nebo duševní zdraví lhaním, popíráním věcí, které se staly, nebo vám dělá pocit, že přeháníte.
• Urážlivý jazyk: To je, když váš partner používá slova, která mají za cíl vám ublížit nebo vás vystrašit.
• Despekt: To je, když váš partner pravidelně projevuje nedostatek úcty nebo pohrdání k vám.
• Neužitečná kritika: Kritika je dobrá, pokud je konstruktivní nebo když uvádí body pro zlepšení, ale pokud není užitečná nebo je určena pouze k vytváření emocionální bolesti, pak to není považováno za zdravý způsob zapojení.

Pokud zažíváte některé z těchto věcí, pak váš partner pravděpodobně zesměšňuje urážlivým způsobem.

Zraňující škádlení ve vztazích: Některé příklady

Škádlení může mít zraňující obrat, když překračuje osobní hranice, zaměřuje se na citlivá témata nebo nedokáže respektovat pocity druhé osoby. Pojďme se podívat hlouběji na některé kategorie škodlivého škádlení.

Škádlivost ohledně váhy

Váha nebo obraz těla člověka je velmi osobní záležitostí a měla by být zacházeno s maximálním respektem. Zraňující škádlení může zahrnovat zlehčování snah člověka o zdravější život nebo nevítané poznámky o jejich těle. Komentáře jako „Zase jsi se rozhodl vynechat gym?“ nebo „Jedna sušenka navíc na tom nic nezmění“ mohou být hluboce ranivé a vytvářet prostředí hanby a nepohodlí.

Zesměšňování vzhledu

Každý má svůj jedinečný smysl pro styl, který mu umožňuje vyjádřit svou individualitu. Když zesměšňování cílí na něčí vzhled, může to podkopat jejich sebedůvěru a sebevědomí. Zraňující komentáře mohou zahrnovat „Opravdu to chceš nosit na veřejnosti?“ nebo „Mohla bys se alespoň pokusit vypadat reprezentativně.“ Takové poznámky mohou vést k pocitům sebekritičnosti a mohou potlačit autentické sebevyjádření.

Posmívání se nad osobními dovednostmi a schopnostmi

Posmívání se, které cílí na něčí dovednosti nebo schopnosti, může být neuvěřitelně demotivující a může potlačit jejich sebedůvěru a osobní růst. Poznámky jako "Nevěděl jsem, že máš talent na spalování toastů" nebo "I hlemýžď by tuto skládačku dokončil rychleji" se na první pohled mohou zdát nevinné, ale mohou podkopávat sebeúctu a vytvářet pocit nedostatečnosti.

Škádlení ohledně zájmů a koníčků

Každý má jedinečné koníčky a zájmy, které by měly být oslavovány a respektovány. Pokud je někdo škádlen za to, co miluje, může to vyvolat pocit nepochopení nebo ponížení. Komentáře jako "Tvoje posedlost pozorováním hvězd je tak nerdovská" nebo "Jen staří lidé pletou" devalvují vášně dané osoby a mohou je odradit od následování toho, co jim přináší radost.

Škodlivé žerty o vztahovém stavu nebo volbách

Osobní vztahy a životní volby jsou citlivá témata a měla by být zacházeno s úctou. Škodlivé žerty o tom, že je někdo svobodný, o jeho volbách při randění nebo o jeho rozhodnutí nemít děti, mohou být velmi osobní a bolestivé. Fráze jako "Stále svobodný, co?" nebo "Nezestárneš?" mohou být stresující a vyvolávat pocit souzení a tlaku.

Škytání o kariéře a ambicích

Každý má svou vlastní cestu a tempo, pokud jde o rozvoj kariéry a ambice. Škytání o těchto záležitostech může vést k pocitům nedostatečnosti a úzkosti. Zraňující komentáře jako "To je tvoje vysněná práce? Ale přece to ani dobře neplatí" nebo "Stále jsi na stejné pozici? Myslel jsem, že už jsi se posunul výš" mohou zmenšovat úsilí a sny osoby.

Odpouštění pocitům a citlivosti

Někdy problém nespočívá pouze v obsahu posměšků, ale v reakci, když někdo vyjádří nepohodlí. Pokud vám někdo řekne, že se cítí zraněn vašimi komentáři a vy odpovíte "Jsi příliš citlivý" nebo "Jen jsem si dělal legraci," odpouštíte jejich pocity. To může být velmi škodlivé, protože to zneplatňuje jejich emocionální reakci a způsobuje, že se cítí, jako by přeháněli.

Je zásadní si pamatovat, že hranice každého jsou jiné. Co se jednomu člověku může zdát jako neškodný vtip, může být pro jiného velmi bolestivé. Je vždy důležité poslouchat, respektovat a upřímně se omluvit, pokud vaše slova způsobí nepohodlí, místo abyste odpouštěli nebo minimalizovali pocity druhého člověka.

Jak zvládat bolestivé škádlení

Škádlení v vztahu může pocházet z bolestivých komentářů nebo chování, které má být vtipné, ale způsobuje špatné pocity. Může to být způsob, jak jedna osoba ukazuje dominanci nad druhou, nebo to může být prováděno hravým způsobem. V obou případech může poškodit vztah, pokud se to nezvládne správně. Promluvte si s nimi o tom a zjistěte, zda jsou ochotni změnit své chování. Pokud ne, možná budete muset zvážit opuštění vztahu. Zde je několik tipů:

• Promluvte si se svým partnerem o tom, proč je jejich škádlení bolestivé. Pokud vás škádlení činí nepohodlnými nebo špatnými ohledně sebe sama, řekněte svému partnerovi, jak na vás jejich chování působí. Pomozte jim pochopit dopad jejich slov nebo činů.
• Pokud bylo škádlení provedeno ve snaze být vtipný, vysvětlete, že to vám vlastně vtipné není. Požádejte je, aby přestali.
• Stanovte s vaším partnerem hranice ohledně toho, co je a co není přijatelné, pokud jde o škádlení. Dejte svému partnerovi najevo, co budete a co nebudete tolerovat. Buďte asertivní při komunikaci svých potřeb.
• Hledejte profesionální pomoc, pokud je bolestivé škádlení přetrvávajícím problémem ve vašem vztahu a nejste schopni ho vyřešit sami. Bolestivé škádlení může být formou verbálního a emocionálního zneužívání a mělo by být řešeno odborníkem.
• Humor může pomoci zbavit se moci ze škádlení, pokud se dokážete jejich komentářům zasmát. Toto však není dobrá dlouhodobá strategie ve vztahu. Pokud se osoba pokoušela být vtipná, mohla by si myslet, že se vám vtip líbí. Pokud se vás pokusila ranit, pak je nutné se zabývat tímto chováním a úmyslem.

Pokud vás budou nadále škádlit, poté co jste je požádali, aby přestali, může to být znamení, že nerespektují vaše hranice, a budete muset zvážit, zda je vztah pro vás správný.

Často kladené otázky o škádlení ve vztazích

Je v pořádku škádlit svého partnera?

Záleží na tom. Pokud váš partner má rád hravé škádlení a neubližuje mu to, pak je to pravděpodobně v pořádku. Ale pokud se váš partner cítí zraněn vašimi slovy, pak je čas o tom pohovořit.

Co když jsem nechtěl(a) ublížit pocitům svého partnera?

Pokud jste omylem ublížili pocitům svého partnera svými slovy, omluvte se a snažte se tomu v budoucnu vyhnout.

Pokud pravidelně zapojujete do urážlivého škádlení, může to znamenat hlubší problémy ve vztahu, které je třeba řešit. Zvažte společné vyhledání poradenství nebo terapie.

Co mám dělat, když můj partner pravidelně dělá urážlivé vtipy?

Pokud váš partner pravidelně dělá urážlivé vtipy, je čas o tom promluvit. Možná si ani neuvědomuje, jak jsou jejich slova bolestivá, a může se zdát, že nejsou otevření změně svého chování. Skutečný vztah spočívá v obtížných rozhovorech, i když to znamená upozornit je na něco, co ovlivňuje váš blahobyt.

Důležité: Hladit nebo nehladit?

Je důležité si pamatovat, že bolestné hladění není vždy úmyslné. Někdy si lidé neuvědomují, jak jejich slova ovlivňují jejich partnera. Pokud se cítíte zasaženi slovy svého partnera, promluvte si s ním o tom. Možná si nejsou vědomi toho, jak jsou jejich slova bolestivá, a budou ochotni změnit své chování.

Pokud se pravidelně zapojujete do bolestného hladění, je dobré udělat krok zpět a prozkoumat, proč to děláte. Může to být známka hlubších problémů ve vztahu, které je třeba řešit. Pokud si nejste jisti, jak se s problémem vypořádat, zvažte společnou návštěvu poradny nebo terapie.