ਮਨੁੱਖੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਭੁਲੇਖੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਅਣਉਮੀਦ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੇ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਹੀ ਘਟਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਖਾਸ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇਜ਼ਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ - ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ।

ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੋਰ ਨਿੱਜੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਕੁਇਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਤਰ ਦੇ ਆਰਕੀਟਾਈਪ ਨੂੰ ਉਘਾੜਨ ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਨਿੱਜੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਾਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਨਕਾਰ ਦੇ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ: ਆਤਮ-ਖੋਜ ਦਾ ਕਵਿਜ਼

ਨਕਾਰ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਆਤਮ-ਖੋਜ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਡੁੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜਾਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਅਗਲਾ ਪੜਾਅ ਇੱਕ ਮਨੋਰੰਜਕ ਪਰ ਰੌਚਕ ਕਵਿਜ਼ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਆਓ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ।

1. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਇਹ ਕਬੂਲਣਾ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਏ. ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਹੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ। ਬੀ. ਮੈਂ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾਪੂਰਵਕ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਸੀ. ਮੈਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

2. ਤੁਸੀਂ ਇਕਰਾਰ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਏ. ਮੈਂ ਇਕਰਾਰ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਗਹਿਰਾਈ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ। ਬੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੋਚਵਾਨ ਸੁਨੇਹਾ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ।

3. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਏ. ਮੈਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਬੀ. ਮੈਨੂੰ ਮਾੜਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਸੀ. ਮੈਨੂੰ ਅਸੁਖਾਵਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਡੀ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੱਚੇ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

4. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਦੇ ਹੋ?

ਏ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਦਿਲੋਂ ਲਿਖੀ ਚਿੱਠੀ ਲਿਖਦਾ ਹਾਂ। ਬੀ. ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਰੂਬਰੂ ਮੀਟਿੰਗ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ। ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ-ਸਾਦਾ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਮੈਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

5. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਚਿੰਤਾ ਕੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?

ਏ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਣਾ। ਬੀ. ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਣਹੋਣੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ। ਸੀ. ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਸਮਝਣਾ। ਡੀ. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚੋਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ।

6. ਅਸਵੀਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਏ. ਮੈਂ ਇਸ ਉੱਤੇ ਗੌਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਬੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਂਚਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਹਨ। ਸੀ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਥਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਮੈਂ ਆਮ ਵਾਂਗ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਆਸ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਰਕਰਾਰ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ।

7. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਘਾਟ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ?

ਏ. ਰੂਬਰੂ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਢੰਗ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਬੀ. ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਖੀ ਚਿੱਠੀ ਜਾਂ ਲਿਖਤ ਸੁਨੇਹੇ ਰਾਹੀਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਸੀ. ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਢੰਗ ਨਾਲ, ਮਾਧਿਅਮ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਇੱਕ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿੰਨੀ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ।

8. ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਵੇਂ ਤਸੱਲੀ ਦਿੰਦੇ?

ਏ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ। ਬੀ. ਮੈਂ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਾ ਪਹੁੰਚੇ ਅਤੇ ਨਰਮ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ। ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਵਾਂਗਾ ਪਰ ਆਦਰਪੂਰਵਕ। ਡੀ. ਮੈਂ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਾਂਗਾ।

9. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨਕਾਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ?

ਏ. ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਬੀ. ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਤੋਂ ਬਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਸੀ. ਕੁਝ ਹੱਦ ਤੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਡੀ. ਮੇਰੇ ਸੱਚੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ।

10. ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠੋਗੇ?

ਏ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ। ਬੀ. ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਸਮਝਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਜੀਵਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਸੀ. ਮੈਂ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ, ਪਰ ਜਾਣਾਂਗਾ ਕਿ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਔਖੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਡੀ. ਮੈਂ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਪਰ ਸਮਝਾਂਗਾ ਕਿ ਸਮਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਰਕੀਟਾਈਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ: ਆਪਣੇ ਕੁਇਜ਼ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਏ: ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ!

ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਇੰਫਪੀ, ਆਈਐਸਐਫਪੀ, ਈਐਨਐਫਪੀ ਅਤੇ ਈਐਸਐਫਪੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਕਿਸਮਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਫੀਲਿੰਗ-ਪਰਸੀਵਿੰਗ ਕਿਸਮਾਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਜਾਂ ਸਹਾਇਕ ਸਿਆਣਪ ਕਾਰਜ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਵਨਾ (ਫਾਈ) ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਆਤਮਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡੂੰਘੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਸਾਂਝ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡਾ ਛਾਂ ਕਾਰਜ, ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਭਾਵਨਾ (ਫੇ), ਕਦੇ-ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਲੋਚਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣਾ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬੀਜ਼: ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀ-ਨਿਰਣਾ ਲੈਣ ਵਾਲੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਕਿਸਮ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ENFJ, ESFJ, INFJ ਅਤੇ ISFJ ਕਿਸਮਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ (Fe) ਰਾਹੀਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਹਮਦਰਦੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਗਵਾਈ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੂੰਜ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ, ਤੁਹਾਡੀ ਛਾਂ ਕਾਰਜ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ (Fi), ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਗਤੀਵਿਧੀ ਤੁਹਾਡੇ ਫ਼ੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੇ ਇਕਰਾਰ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੀਜ਼: ਤਰਕਪੂਰਨ ਇਮਾਨਦਾਰੀ

ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ਇੰਟਰੋਵਰਟਿਡ ਥਿੰਕਿੰਗ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਟਾਈਪ (INTP), ਇੰਟਰੋਵਰਟਿਡ ਸੈਂਸਿੰਗ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਟਾਈਪ (ISTP), ਐਕਸਟ੍ਰੋਵਰਟਿਡ ਥਿੰਕਿੰਗ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਟਾਈਪ (ENTP) ਅਤੇ ਐਕਸਟ੍ਰੋਵਰਟਿਡ ਸੈਂਸਿੰਗ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਟਾਈਪ (ESTP) ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਥਿੰਕਿੰਗ-ਪਰਸੀਵਿੰਗ ਟਾਈਪ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਤਰਕ-ਅਧਾਰਿਤ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਜਾਂ ਸਹਾਇਕ ਸਿਆਣਪ ਕਾਰਜ, ਇੰਟਰੋਵਰਟਿਡ ਥਿੰਕਿੰਗ (Ti), ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਅਤੇ ਤੱਥਕ ਹੋਣ ਲਈ ਸਮਰੱਥ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡਾ ਛਾਂ ਕਾਰਜ, ਐਕਸਟ੍ਰੋਵਰਟਿਡ ਥਿੰਕਿੰਗ (Te), ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਰਪੂਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਤਰਕ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੁਬਿਧਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਜਟਿਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਡੀਜ਼: ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਖੁਲ੍ਹਾਪਨ

ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੋਚਣ-ਨਿਰਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਵਾਬ ENTJ, ESTJ, INTJ ਅਤੇ ISTJ ਨਿੱਜੀ ਕਿਸਮਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਕਾਰਜਕੁਸ਼ਲਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਪਾਵਰਹਾਊਸ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਜਾਂ ਸਹਾਇਕ ਕਾਰਜ, ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਸੋਚ (ਟੀਈ), ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਨਿਪੁੰਨ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੀ ਛਾਂ ਕਾਰਜ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੋਚ (ਟੀਆਈ), ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰਜਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਉਕਸਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਗਤੀਵਿਧੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਟਿਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਨਕਾਰ ਦੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਕੋਈ ਆਸਾਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਲਈ ਨਿਯੁਕਤ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਸਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੋਰਨਾਂ ਨੂੰ ਦਰਦ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਨਕਾਰ ਦੀ ਵਿਆਪਕਤਾ

ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਨਕਾਰ ਸਰਵਵਿਆਪਕ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਦੋਸਤੀ, ਪਿਆਰ, ਜਾਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਨਾਲ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਘਬਰਾਹਟ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਆਮ ਕਹਾਵਤ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪੱਕਾ, ਰਸੀਲਾ ਆਲੂ-ਬੁਖਾਰਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਕੋਈ ਨਾ ਕੋਈ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਆਲੂ-ਬੁਖਾਰੇ ਨਾਲੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਹੋਵੇਗੀ।" ਇਸ ਭਾਵ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੱਲ ਉਜਾਗਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਕਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਦਾ ਮਾਪਦੰਡ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਜਾਂ, ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ।

ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦਾ ਮਹੱਤਵ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਤੁਹਾਡੀ ਨੀਂਹ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਿਰਪੱਖ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜਵਾਬ ਸੱਚ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੋਵੇ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਧੋਖੇ ਦੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸੋ। ਇਹ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਗੁੰਝਲ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਖੋਰਾ ਲਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਰਮਾਈ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਨਿਰਦਈ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤਰਸਯੋਗ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਵਾਨ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ।

ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

ਕਿਸੇ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਦਿਸ਼ਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਿਹਾਰਕ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਉੱਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੋ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਕਬੂਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਹਾਦਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ। ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੇ ਝਟਕੇ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
• ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਨਰਮ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ: ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰਹੋ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਲਹਿਜੇ ਨੂੰ ਨਰਮ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਰੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਬੇਲੋੜੀ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕੇ।
• ਧੰਨਵਾਦ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਵੋ। ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਬਾਵਜੂਦ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਕਿ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਾ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖੋ: ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਤਮ-ਪ੍ਰਤਿਸ਼ਠਾ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਘੱਟ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਸਮਝ ਵਧੇ।
• ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ: ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿੱਧਾ ਢੰਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਰੱਖੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਬੇਆਰਾਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਸਪਸ਼ਟਤਾ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।
• ਨਰਮ ਅਤੇ ਅਸਿੱਧਾ: ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਵਿੱਚ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ, ਸਗੋਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਛੋਟੀ ਮਿਆਦ ਵਿੱਚ ਦੁੱਖ ਘੱਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਗੁੰਝਲ ਅਤੇ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
• ਸੈਂਡਵਿਚ ਤਰੀਕਾ: ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿਆਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੁੱਲਵਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਨੇਹਾ ਗੁੰਮ ਨਾ ਹੋਵੇ।

ਗੈਪ ਨੂੰ ਪੁਲ ਬਣਾਉਣਾ: ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਕੋਈ ਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨਾ ਇੱਕ ਜਟਿਲ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਜਟਿਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਉਲਝਣ ਵਾਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਾਇਰਜ਼-ਬ੍ਰਿਗਜ਼ ਟਾਈਪ ਇੰਡੀਕੇਟਰ (MBTI) ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਰੌਸ਼ਨ ਨਜ਼ਰੀਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਅੰਤਰਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਣਚਾਹੀਆਂ ਕਬੂਲੀਆਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਵਰਗੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨਾਲ ਲੈਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਨਿੱਜੀ ਸਮਝ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ

ਆਪਣੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਾਰ ਅਤੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਇੱਕ ਆਮ ਭਾਸ਼ਾ ਬੋਲਣ ਵਰਗਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਆਪਸੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪ੍ਰਕਾਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤਾਕਤਾਂ, ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਅੰਤਰਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਸਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਗੱਲਬਾਤਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਸਮੇਤ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ।

ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ INFJ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਡੂੰਘੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ, ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਸਿੱਧਾ ਵਿਰੋਧ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਾਂਤੀ-ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਗਾੜਨ ਵਾਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੋਚੀ ਸਮਝੀ, ਨਰਮ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ENTP ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿੱਧੇ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਅਸੁਵਿਧਾ 'ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇ ਕੇ ਇੱਕ ਸਿੱਧੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਹਿੱਸਾ ਮੰਨਦੇ ਹੋਏ। ਤੁਹਾਡੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਰਮ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਕਾਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ INFJ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਘੱਟ ਵੈਧ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੇ ਕਿਸਮਾਂ ਦੀ ਅਵਧਾਰਨਾ

ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਘਟਨਾ ਹਨ ਜੋ ਨਿੱਜੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਉੱਭਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਵਿਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਉਪਜੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਕਾਰਲ ਯੁੰਗ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ, "ਜੋ ਵੀ ਦੂਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।"

ਇਸ ਦਾ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਪਹਿਲੂ ਯੁੰਗ ਦੇ ਸਨਾਤਕ ਕਾਰਜਾਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ "ਦੈਂਤ ਕਾਰਜ" ਅਵਧਾਰਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਵਧਾਰਨਾ ਉਸ ਸਨਾਤਕ ਕਾਰਜ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਜਾਣੂ ਜਾਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਕਾਰਜ ਸਟੈਕ ਵਿੱਚ ਅੱਠਵਾਂ ਕਾਰਜ। ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਬਲਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਨਫ਼ਰਤ ਜਾਂ ਡਰ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਆਦਤਨ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਆਓ ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ INFJ ਅਤੇ ISTJ ਕਿਸਮਾਂ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੀਏ। INFJ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨੁਭਵ (Ni) ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਾਰਜ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰਾ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੰਬੰਧਿਤ ਅੰਕੜਿਆਂ ਤੋਂ ਜਟਿਲ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਡੂੰਘੇ ਸੋਚਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਜਾਂ ਰੁਝਾਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਵੇਦਨਾ (Si), ਆਪਣੇ ਦੈਂਤ ਕਾਰਜ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। Si ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਨੁਭਵਾਂ ਦੀ ਵਿਸਥਾਰਪੂਰਵਕ ਯਾਦ, ਰੁਟੀਨ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਅੰਸ਼ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ INFJ ਰੁਟੀਨ ਜਾਂ ਪਾਬੰਦੀਸ਼ੁਦਾ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਜਾਂ ਘੱਟ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਰਵਾਇਤ ਅਤੇ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਮਹੱਤਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ISTJs।

ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ISTJs ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਵੇਦਨਾ (Si) ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਰੁਟੀਨਾਂ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਅਗਵਾਈ ਦੇਣ ਲਈ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਵਿਹਾਰਕਤਾ ਦੀ ਧਰਤੀ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਤਰੀਕਿਆਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨੁਭਵ (Ni), ਆਪਣੇ ਦੈਂਤ ਕਾਰਜ ਨਾਲ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅਵਧਾਰਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਅਮੂਰਤ ਸੋਚ ਵੱਲ ਝੁਕਦਾ ਹੈ। ISTJ ਲਈ, ਇਹ ਬੇਲੋੜਾ ਜਾਂ ਅਵਿਹਾਰਕ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਕਿਸਮਾਂ ਨਾਲ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਜਾਂ ਟਕਰਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ INFJs, ਜੋ ਭਾਰੀ ਮਾਤਰਾ ਵਿੱਚ Ni 'ਤੇ ਨਿਰਭ

ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਤਰੀਕੇ

ਇੱਥੇ ਚਾਂਦੀ ਦੀ ਲਕੀਰ ਹੈ: ਮਨੁੱਖੀ ਮਨ ਸੁੰਦਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲਚਕਦਾਰ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਆਣਪ ਦੇ ਕਾਰਜਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ਾਸਿਤ ਹੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਸਮਝਣ, ਸਬਰ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਰਾਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭੂਤ ਕਾਰਜਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਰਤਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਆਧਾਰਸ਼ੀਲਾ ਸਮਝ ਹੈ। ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਰਾਹੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਇਕਲੌਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਅਤੇ ਅਮੀਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ।

ਆਓ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀਆਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਸਵੀਕਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੇ ਕੁਝ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਤਰੀਕਿਆਂ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੀਏ:

• ISTJ/ISFJ: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਸਿੱਧੀਆਂ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ ਪਰ ਨਰਮ ਗੱਲਬਾਤ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗੀ। ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ।
• ESTJ/ESFJ: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਪ੍ਰੈਕਟੀਕਲ ਹਨ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਰਹੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ।
• ISTP/ESTP: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਸਿੱਧੇਪਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਢੰਗ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਾ ਹੋਵੋ।
• ISFP/ESFP: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਨ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਨਰਮ, ਹੋਰ ਸਾਵਧਾਨ ਢੰਗ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਨਰਮ, ਆਦਰਪੂਰਨ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚੋ।
• INTJ/ENTJ: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਤਰਕਪੂਰਨਤਾ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇਪਣ ਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਸਿੱਧਾ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰਹੋ। ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਨਗੇ।
• INFJ/ENFJ: ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਕਿਸਮਾਂ ਹੋਣ ਕਰਕੇ, ਇੱਕ ਵਿਚਾਰਵਾਨ ਢੰਗ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਉਹ ਨਰਮਾਈ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਗੇ।
• INTP/ENTP: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨੂੰ ਮੁੱਲ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਅਤੇ ਤਰਕ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੀ ਇੱਕ ਤਰਕਪੂਰਨ ਅਤੇ ਆਦਰਪੂਰਨ ਗੱਲਬਾਤ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਹੋਵੇਗੀ।
• INFP/ENFP: ਇਹ ਕਿਸਮਾਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਲੈ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਨਰਮ, ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹਿਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਨਿੱਜੀ ਅਸਫਲਤਾ ਨਹੀ

ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਗੋਤਾ ਲਗਾਉਣਾ: ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਬਾਰੇ ਅਕਸਰ ਪੁੱਛੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸਵਾਲ

ਕਿਉਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਮਨੁੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਅਸਲੀਅਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਅਣਸੁਖਾਵੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਰਗੀਆਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲਈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਵੈਧ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਨਰਮੀ ਅਤੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ। ਦੋਸ਼ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਕਰਕੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਪਰ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਵੇਂ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਾਂ?

ਕਿਸੇ ਦੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕ ਖੁਲਾਸੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਆਦਰ ਨਾਲ ਜ਼ਰੂਰ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬੇਅਰਾਮੀ ਲਈ ਸਬਰ ਰੱਖੋ।

ਮੈਂ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਲਗਾਤਾਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਾਂ?

ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਰੁਚੀ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਅਤੇ ਨਿਰਣਾਇਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੁਹਰਾਓ। ਜੇਕਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ।

ਮੈਂ ਇਸ ਗਿਆਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਏ ਜਾ ਸਕਣ?

ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਲੱਛਣ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਖਾਸ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੀ ਲੋੜਾਂ ਹਨ। ਇਸ ਸਮਝ ਨੂੰ ਹੋਰਨਾਂ ਤੱਕ ਵੀ ਵਧਾਉਣ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ।

ਨਕਾਰ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ: ਅੰਤਮ ਵਿਚਾਰ

ਮਨੁੱਖੀ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਜਟਿਲ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਰਾਹ ਪੱਧਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸਮਝਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਪਰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਲੇਬਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕਰਮਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅੰਤਰਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੱਚੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਹੋਰ ਅਰਥਪੂਰਨ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਰੋ। ਆਪਣੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨੂੰ ਕਬੂਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਅਨੁਗ੍ਰਹਿਤ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦੇਣ ਦਿਓ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਹੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ।