Journal 커뮤니티

저널 쓰기

어제 엑서터 대학교에서 주최한 저널 쓰기를 주제로 한 저녁 행사에 갔다. 세션 시작 때 제시된 질문, 즉 시와 다른 관찰을 통해 그에 응답하고, 그 질문이나 다른 주제에 관해 글을 쓴 다음, 나중에 그룹으로 둘러앉아 그 질문들이 생각을 어떻게 이끌었는지 다시 이야기하는 것이 취지였다. 이런 경험은 처음이었는데 정말 흥미로웠다.

내 일기에서 한 페이지

어떤 사람들은 길을 잃은 것처럼 도착합니다. 그들은 내 문을 찾아내고, 내 작은 세상 구석으로 들어와 잠시 머뭅니다. 그들은 질문을 하고, 이야기를 나누며, 조용한 호기심으로 나를 관찰합니다. 다른 이들은 전혀 질문하지 않고—그저 자신의 가정으로 침묵을 채웁니다. 순간적으로, 나는 그들의 여정의 일부가 됩니다. 그러다 어느 날, 그들은 자신들이 찾고 있던 것이 여기에는 없었다는 것을 깨닫습니다. 그래서 그들은 떠납니다. 설명도 없이. 작별도 없이. 그저 갑작스러운 멈춤, 어깨의 회전, 그리고 소리 없는 걸음으로 떠나는… 더보기

🚶🏻‍♀️‍➡️

누군가와의 연결이 진정으로 끝났을 때, 그들이 당신의 세계에서 사라지는 것처럼 보인다는 것을 느껴본 적이 있나요... 같은 지역에 살고 있어도, 더 이상 그들과 마주칠 일이 거의 없습니다. 아마도 당신의 길이 더 이상 일치하지 않기 때문일 것입니다. 당신의 여정은 다른 방향으로 나아갔고, 이제는 함께 나누었던 것과는 전혀 다른 새로운 타임라인을 걷고 있습니다 🔀.

친애하는 일기....

연속으로 3일 동안 너무 좋은 날들이었어....(수정됨)

모든 것이 느려진 밤 🍃

새벽 두 시였고, 도시는 평소보다 더 천천히 숨쉬는 것 같았다. 조용한 양조장의 2층 바닥부터 천장까지의 유리창 옆에 앉아, 반쯤 남은 와인 잔이 내 손 사이에 놓여 있었다. 내 뒤 어딘가에서 재즈 색소폰이 낮은 대화 소음과 유리잔이 부딪히는 소리에 녹아들고 있었다. 밖의 세상은 마치 누군가 속도를 줄인 것처럼 보였다. 차들이 도로를 가로질러 급히 지나가는 대신 천천히 흘러갔다. 나무의 잎들은 하나씩 바람에 몸을 맡기고 저항 없이 내려왔다. 도로 건너편의 네온 바 간판이 파랑, 분홍, 금색의 색조로 깜빡이며 아래의 포장도로에… 더보기

에피파니

오늘 뉴스 기사를 읽고 있었는데, 그동안 피하고 있던 것이라서, 끔찍한 일들을 읽으며 평소처럼 울게 되었습니다. 가장 눈에 띄었던 것은 어린이 프로그램의 진행자가 정치적으로 나서서 아이들을 얼음 구금에서 보호하기 위한 인식과 행동을 촉구하는 모습을 본 것입니다. 그 모습이 저에게 희망과 영감을 주었습니다. 모호하게 느껴졌던 삶은 끝났고, 이제는 명확하게 보고 있으며, 이를 제 이익을 위해 활용할 것입니다. 저는 강력하고, 매우 유능하며, 제가 원하는 삶을 창조할 것입니다.

오 하나님, 인생은 정말 힘들어, 만약 내가 나 자신을 안을 수 있다면 정말 그럴 거야

🤣일찍 퇴근했어요😅

친애하는 일기 ....

침대를 정리하는 것은 나를 폭력적으로 만들고 싶게 해 😂 나는 수년 동안 이불을 사왔는데, 이불 커버를 씌우는 것이 나를 완전히 다른 사람으로 만들어, 하지만 나는 예쁜 노란 꽃 이불 커버를 보고 그 스트레스가 가치가 있는지 생각하게 되었어. 이 침대를 5분 후에 불태워버려 :

당신이 감사하는 3가지는 무엇인가요?

멋진 아침이에요, 사랑스러운 여러분과 미니언들🌞☮️ 한 번에 창조해야 할 모든 멋진 것들에 압도당할 수 있어 감사해요🥰 지구 어디에서나 그것들을 거의 만들 수 있어 감사해요😂 마음과 손을 쏟는 어떤 일이든 할 수 있어 감사해요🦋👷🏾

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나는 모든 사람과의 연락을 끊었고, 더 이상 누구와도 이야기하지 않는다. 나는 뭔가로 점점 더 나빠지고 있는데, 그게 정확히 무엇인지 잘 모르겠다. 내 목표는 매일 다르지만, 보통은 단식(먹지 않기)하고 돈을 절약하는 것이다. 내가 하는 일은 일하고 자는 것뿐인데, 나는 그것에 만족한다. 나는 내 일을 즐기지 않지만, 생계를 유지할 수 있다. 밤에 자는 것은 어렵다. 나는 보통 ARG를 듣다가 결국 잠이 들고, 그러면 꽤 오랫동안 잔다. 아무리 자도 항상 부족하게 느껴진다. 그리고 솔직히 내 일을 싫어하기 때문에 일어나는 것이… 더보기

더 이상 그녀의 이름이 없는 집🌙

그녀는 자신에게 천 번이나 아니라고 말했다. 그의 이름 위에 손가락이 떠 있을 때 아니라고. 외로움이 희망으로 변장했을 때 아니라고. 기억이 오래된 약속의 향기를 풍기며 다가왔을 때 아니라고. 그녀는 그가 남긴 부서진 조각들을 모으는 데 며칠을 보냈다. 뒤돌아보지 않고 앞으로 나아가는 법을 배우는 며칠. 익숙한 문이 여전히 집으로 이어지지 않는다는 것을 그녀의 마음에게 가르치는 며칠. 그런데도 그가 "함께 시간을 보내자"고 속삭였을 때, 그녀가 조심스럽게 쌓아온 모든 벽이 떨렸다. 미래를 믿어서가 아니다. 그를 믿어서가… 더보기

업데이트:

내 엄마가 내 여동생과 그녀의 아들들과 함께 도시를 방문했어. 나는 그들에게 포커를 가르치고 아빠의 오래된 공기총을 쏘게 했어. 나는 그들에게 메이저 페인을 보여주려고 했지만, 내 여동생이 그 영화에 내가 기억하는 것보다 욕설이 더 많다고 반대했어. 우리는 스모어를 만들고 엄마가 멋진 쿠키를 구웠어 👌 어쨌든, 정말 좋은 한 주였고 그들이 없으니 허전할 것 같아.

주말,

아, 이번 주말도 내가 일을 정리해야 하는 많은 주말 중 하나인데, 비가 와서 좋다. 매우 편안하게 느껴진다. 만약 맑았다면, 나는 그것을 싫어했을 것이다. 왜냐하면 일이 없는 날처럼 느껴지지 않을 테니까. 매주 주말마다 흐리면 안 될까? 그러면 삶이 훨씬 더 쉬워질 텐데.

안녕히 주무세요

나는 보통 자기 전에 일기 쓰고 음악 듣는 걸 좋아해. 😆 그게 나를 더 깔끔하게 해주고 내 내면과 더 연결될 수 있게 해줘💕

사랑하기 가장 힘든 사람

보통 가장 필요로 하는 사람이다.

친애하는 나에게

제발... 너 자신을 용서해. 너의 과거를 용서해. 그것을 처리해. 너는 멀리 여행해왔다. 너는 혼자 놀았다. 너는 혼자 먹었다. 너는 모든 것을 혼자 해왔다. 너 자신을 용서하고 성장하기 시작해. 제발.

내 마음을 진정시키기 위한 일기 쓰기

미래의 나에게 편지를 썼다

모든 것이 다르게 보인다 나는 이게 싫어 !!!!

친애하는 일기 🌼✌️ 내 방을 바꾸기로 결정했어, 내 인생에서 처음으로 침대의 다른 쪽에서 자기로 결정했어, 같은 방인데 다르게 보인다 나는 이게 싫어 !! 하지만 내 자폐증 때문에 적응하려고 강요하고 있어 나는 변화를 싫어해...그리고 나는 인생에서 변화가 필요해. 내 새로운 자리를 바라보는 나 :

나 자신을 바쁘게 유지하기

일기를 쓰는 것이 내 생각을 정리하는 데 도움이 되고 있어요. 제가 이걸 처음 해보는 거라서 제 페이지가 올바른 순서인지 잘 모르겠어요🤣(수정됨)

이모 토리스의 일기.

나는 치료사를 만나고 있어.... 그의 조언은 긍정적인 사람들로 나를 둘러싸라는 거야. 선생님, 제 삶에는 긍정적인 사람들이 있어요, 이 그룹에서 저는 부정적인 에너지예요, 세이지를 불러서 내가 벽을 오르는 걸 지켜봐요, 개자식아.. 2025년 11월 12일 💖✌️

약간 주목받고 싶어

짧은 주의 집중 시간이 있으면 힘들어 (ADHD)

지난 주의 저널/스케치북/독서 활동:

- 재정적 문해력을 개발하고, 돈에 대한 상처를 치유하며, 내 가치를 발견하고, 그 가치에 따라 자원을 다루는 방법(공동체의 웰빙과 나 자신의 웰빙을 어떻게 균형 잡을 것인지)에 대한 전용 저널을 시작함 - 몇 가지 핀터레스트 튜토리얼의 안내를 받아 낙서를 함 - 던전 크롤러 칼의 첫 번째 책을 오디오북의 도움으로 계속 읽고 있음 - 내 자신의 프롬프트로 그림자 작업을 하고 있음 - 로빈 월 키머러의 브레이딩 스위트그래스를 계속해서 미완성 노트를 작성할 계획임 여러분은 어때요!

당신이 도움을 요청할 때, 당신의 가족이 가장 먼저 등을 돌리는 것이 슬프다.

#TorisJournal 2022 6 Jan

나는...나는 그냥 친구가 필요해 ....올해 30살이야 ....내 인생에서 바베큐를 하거나...낚시를 하거나...캠핑을 하거나...하루 나들이를 하거나...해변에 가는 데 전화를 걸 수 있는 사람은 아마 3명 정도밖에 없어...내 아버지 쪽 가족/친구들과 함께 자랄 때 하던 것처럼...하지만 내 친구들은 한두 시간 거리에 살거나 하루 전에 변명을 해...혼자 있는 것도 좋지만...영원히는 아니야 🥺 .. 나는 바베큐를 잘해 🥺😢☹️😔 나는 간식도 잘 만들어...😔 나는 좋은 사람이야 #Friendless #Alone

일기 쓰기? 오늘은 아니라고 루나가 말해요😭

#journaling #journal

#TorisJournal 2023 13jan

나는 POF (데이트 사이트) 계정을 만들었다 업데이트 - 나는 이것을 후회한다(수정됨)

#TorisJournal 2023 - 3rd Jan

그래서 오늘 ... 괴롭힘을 당했는데, 좀 놀랐고 기분이 상했어 하지만 괜찮아, 왜냐하면 나를 위해 일어선 달콤하고 아름다운 사람들이 많아서 안전하고 사랑받고 돌봄을 받는 기분이 들었거든 #AppreciatePeople #LoveThemAll 🥹❤

바람과 허리케인에 대하여.

샤머니즘 실천은 제 경험상 매우 개인적인 길입니다. 자연 에너지와 다른 영역과 어떻게 그리고 왜 접촉하는지에 대한 구체적인 설명서가 없습니다. 당신은 신비주의자가 될 필요도 없고, 이전에 특정한 학위나 지식이 필요하지도 않습니다. 진정한 샤먼은 자신이 샤먼이 되기를 원하지 않거나 심지어 신경 쓰지 않으며, 그것은 당신을 선택합니다, 원하든 원하지 않든. 대부분은 어떤 깊은 위기를 통해 "타격"을 받습니다. 동물에게 공격당할 수도 있고, 번개에 맞을 수도 있으며, 어떤 식물의 영혼에 의해 중독될 수도 있습니다. 토템 동물이나…(수정됨) 더보기

트리거링 시간

트라우마가 발생하고, 나중에 플래시백을 유발하는 일이 생깁니다. 마치 다시 그곳에 있는 것처럼, 다시 트라우마가 생기는 거죠. 이번에는 치료 없이 스스로 극복하고 있어요. 건강한 길을 가고 있다고 생각해요. 오직 내가 나 자신에게 책임을 질 수 있고, 오직 내가 나 자신을 보호할 수 있어요. 힘들어요. 나는 자주 분리 상태에 빠지는데, 최근에는 책을 통해서 그렇습니다. 최악의 나쁜 습관은 아니니까요 😆 그래서 스스로가 자랑스러워요. 이 순환적인 트리거링을 극복하는 데 몇 년이 더 걸릴 수도 있고, 아니면 단지 또 한 주가 걸릴…(수정됨) 더보기

친애하는 일기!

사람들이 원하는 것을 얻지 못한다고 해서 당신을 개같이 대할 권리가 있다고 느끼는 사실. 그들이 모든 것을 완벽하게 통제하고 싶어한다는 것을 보여주기 때문에 나에게는 재미있다. 그리고 그들이 미안하다고 믿게 하려고 죄책감을 주려는 시도? 그 사람은 빨간 나르시시즘 신호로 가득 찬 양동이와 같다. 나는 이제 30살이고 누구의 통제도 받지 않을 것이며, 낮은 수준으로 대우받지도 않을 것이다 - 안녕. 드디어 닥친 분노의 수준.

#Torisjournal 2023 - 7th Jan

오늘....꺼져버려.

!¡

한동안 앱을 사용하지 않았어요 😅 메시지를 보내셨는데 제가 답장을 안 했다면 죄송해요 🙇🏻‍♀️ 돌아왔어요 😊 よろしくね

#TorisJournal 2023 16th Jan

이제 지쳤어. 사람들은 자동으로 내가 도움 없이 할 수 없다고 행동해, 그리고 나는 정말 지쳤어. 나는 7살부터 나 자신을 돌봐왔고 이제 우리는 모두 성장했는데, 너희가 나를 깔보는 거야?!(수정됨)

모든 성인은 과거를 가지고 있습니다. 모든 죄인은 미래를 가지고 있습니다.

우리는 정말로 우리의 운명을 선택할 자유가 있나요? 우리는 정말로 우리가 하는 가장 작고 단순한 선택이 시간의 흐름을 바꾸고 움직일 수 있다는 것을 알고 있나요? 이 선택이 우리를 어디로 이끌었나요? 지구로서? 집단으로서? 우리는 인류로서 어떤 타임라인을 (무의식적으로) 밀어주고 있으며, 누가 그것을 유도하고 있나요? 데자뷰란 무엇인가요? 치명적인 재난과 불명예에 맞닥뜨린 사람들은 어떻게 되나요? 전쟁의 한가운데 서 있는 사람들, 부수적 피해라고 불리는 사람들? 빗나간 총알에 의해 죽은 사람들은? 그들이 고통받는 것은… 더보기

친애하는 일기 - 2023 - 2월 23일

친애하는 샘과 내 아들 아버지 - 나는 당신의 이야기에서 악당이 되는 것을 개의치 않아요. 왜냐하면 당신들은 내 이야기에서 중독자들이니까요. #🖕

2023 - 인용 저널 - 1월 2일 💋 #quote

#TorisJournal ( 2020 ) some date

2020 - 지금은 전 친구의 집에 가서 술을 마시기 시작했어요. 우리는 둘 다 취했고, 계속 웃고 웃고.... 무작위로.... 전 친구 - 나 지난 밤에 토마스를 잤어 ... 잠시 멈추며 자신이 망쳤다는 걸 아는 나 : 웃으며 알겠어, 괜찮아 다음 날 아침 전 친구 - 아침 나 : 그래서 뭐가 너를 내 아기 아빠랑 자게 만들었어? 전 친구 - 😐 음, 뭐라고? 알고 보니 그녀는 사실 내 모든 전 파트너들을 겨냥하고 있었어요 .. #TrustNoOne(수정됨)