එක් ශක්තිමත් ගසක් වටා තමන්ව අධික ලෙස ඇලෙන වැල්ලක් සිතන්න. වැල්ලේ අල්ලාගැනීම එතරම් දැඩි සහ අවශ්‍ය වන්නේ එය ගසට හුස්ම ගැනීමට බාධා කරන තරමටයි, මන්දගාමීව එහි ජීවිතය මර්දනය කරමින්. දැන් මෙම වැල්ල සම්බන්ධයක් තුළ අධික ලෙස ඇලෙන කෙනෙකු ලෙස සිතන්න. එය ශක්තිමත් රූපකයක්, නේද? සුළු වශයෙන් අපහසුදායක විය හැකිය.

ඔබ මෙම රූපකයට සම්බන්ධ විය හැකි නිසා ඔබ මෙහි සිටින්නේ. සමහර විට ඔබේ සහකරුවාගේ නිරන්තර සහතිකරණයේ අවශ්‍යතාව බලපෑම් කරන්නක් විය හැකිය, නැතහොත් ඔබේ බැඳීමේ රටාව සුළු වශයෙන් අධික බව ඔබට දැනුම් දී ඇති විය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, ඔබ අවබෝධයක් සහ විසඳුම් සොයමින් සිටී - වැල්ල අවිඳින්නට සහ ගසට නැවත ජීවිතය ලබා දෙන්නට.

Boo මෙම අභියෝග පිළිබඳව මඟ පෙන්වීමට සිටී. අපි සම්බන්ධතා මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ අපගේ විශාල දැනුම උපයෝගී කරගනිමින්, ඇලෙන බව යනු කුමක්දැයි සහ එය කෙසේ හැසිරවිය යුතුද පැහැදිලි කරමු. මෙම ලිපියේදී, අපි එකට ඇලෙන බවේ අඳුරු ප්‍රදේශයන් හරහා ගමන් කරමු, එහි මූලාරම්භය පිළිබඳව අලෝකය විහිදුවමින්, එහි ලක්ෂණ හඳුනාගනිමින්, සහ ඔබව සුබවාදී, සමතුලිත සම්බන්ධතා කරා මඟ පෙන්වන ක්‍රමවේද සමඟ බලගැන්වීමට.

ගැටුණු බව තේරුම් ගැනීම

ගැටුණු බව යන්නට සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රතිකූල අර්ථයන් අන්තර්ගත වුවද එය සැබැවින්ම කුමක්ද? භීතියක් හෝ අනිශ්චිතතාවයක් තුළ දරුවෙකු මව්වරුන් හෝ පියවරුන් කෙරෙහි ඇති අවශ්‍යතාව සිතන්න. මූලිකව මෙය ගැටුණු බවේ අර්ථයයි - ආරක්ෂාව සහ සහතිකයක් සඳහා වූ උග්‍ර අවශ්‍යතාවයකි. මෙම භීතිය අය සමීපතම සම්බන්ධකම්වලින් නිරන්තරයෙන් සහතිකයන් සහ සම්බන්ධතාවයන් අපේක්ෂා කිරීමට පණ දෙයි.

නමුත් වැඩිහිටි සම්බන්ධතාවන්හි, මෙම ආරක්ෂාව සඳහා වූ අවශ්‍යතාව අධික වූ විට එය ගැටුණු බවට පරිවර්තනය වේ. ඔබ කලකට පෙර විඳ ගත් සංගීතයක් නිරන්තරයෙන් නැවත නැවතත් වාදනය වන අයුරින් මෙය සිදුවේ. අවසානයේ ඔබට කලින් රසවිඳින ලද සංගීතය ඔබේ නාසයට අප්‍රිය හඬක් බවට පත්වේ. වැඩිහිටියන්ගේ ගැටුණු හැසිරීම් මෙවැනි බලපෑමක් ඇති කරයි - නිරන්තර සහතිකයක් සඳහා වූ අවශ්‍යතාවයක්, සමීපතාවයක් සඳහා වූ බලවත් කැමැත්තක්, සහ තනිවීමේ හෝ ප්‍රතික්ෂේප වීමේ භීතියක්.

ගැටුණු බව තේරුම් ගැනීම යනු කිසියම් සම්බන්ධතාවයක ආලිංගිකත්වය සහ ස්වාධීනත්වය අතර සුක්ෂම සමතුලිතතාව හඳුනා ගැනීමයි. සමීපතාව සහ තහවුරු කිරීම් අවශ්‍ය වුවද, මෙම අවශ්‍යතාවන් අධික වූ විට සම්බන්ධතාවන් අපහසුතාවන්ට පත්විය හැකි අතර අවිනිශ්චිතතාව සහ අසුබවාදී බව ඇති විය හැකිය.

සම්බන්ධතාවයේ කාර්යභාරය

අසම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රතිඵලයක් වන්නේ අසම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවයයි. එය ගැඹුරු අවිනිශ්චිතතාවයන් හෝ බියවලින් පැන නගී. අසම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවය විවිධ ආකාරයන්හි පෙනී යනු ඇත:

• චිත්තවේගී-පූර්වග්‍රාහී සම්බන්ධතාව: මෙම සම්බන්ධතා රටාවට අයත් පුද්ගලයින් සැමවිටම අවිනිශ්චිත සහ අවිශ්වාසනීය වෙති. ඔවුන් සමීපතාව සහ ඍජුතාව අවශ්‍ය කරති. අනෙක් අය තමන්ට ඔවුන් දක්වන තරම් වටිනාකමක් නොදක්වන බව සැමවිටම බිය වෙති. ඔවුන්ගේ නිරන්තර පරිත්‍යාගයේ හෝ ප්‍රතික්ෂේපයේ බිය ඔවුන් අතිශයින් ගැටගැසී සිටින්නට හේතු විය හැකිය.

• අසංවිධිත සම්බන්ධතාව: මෙම රටාව සමීපතාවට අවශ්‍යතාවක් සහ සමීපතාවට බියක් යන දෙකින්ම ලක්ෂණ ගණනාවකින් හැඩගැසෙන්නකි. මෙම පුද්ගලයින් ගැටගැසුණු හැසිරීම් පෙන්වන අතර, ප්‍රතික්ෂේපයේ බියෙන් අනෙක් අයද ඈතට තල්ලු කරති.

• බියගුළු-වාරණ සම්බන්ධතාව: මෙම සම්බන්ධතා රටාවට අයත් පුද්ගලයින් සමීප සම්බන්ධතා අවශ්‍ය කරන අතර, හානියට බියව ඈතට යනු ඇත. ඔවුන් ගැටගැසුණු සහ දුරස්ථ වීම අතර ස්ථාවර ලෙස ස්ථානගත වෙති, එවිට එය ගැටලුකාරී සංයුක්තයක් නිර්මාණය කරයි.

මෙය සාමාන්‍ය කාණ්ඩ පමණක් බව සිහිපත් කර ගැනීම වැදගත් වේ, සැබෑ හැසිරීම් විශාල වශයෙන් වෙනස් විය හැකිය. අසම්පූර්ණ සම්බන්ධතාවය නිරන්තර ප්‍රතිශ්‍රය අවශ්‍යතාවක්, අතිශයින් ඊර්ෂ්‍යාව, තනිවීමට අසමත්කම සහ තනි වීමේ හෝ ප්‍රතික්ෂේප වීමේ ගැඹුරු බියක් ලෙස පෙනී යනු ඇත.

සහකාරයෙකුගේ ඇල්පනු බව හඳුනාගැනීම

සහකාරයෙකුගේ ඇල්පනු ලක්ෂණ හඳුනාගැනීම කාලගුණය කියවීමට සමානයි. ඔබට සෑම විටම කුණාටුවක් පෙනෙන්නට නොහැකි වුවද, ඔබ කොතැනින් බලන්නේද යන්න දන්නේ නම් එම ලකුණු එහි පවතී.

සැමියාගේ ඇල්බැඳුණු ලක්ෂණ

සැමියාගේ ඇල්බැඳුණු ලක්ෂණ වලට අයත් විය හැකි:

• දිනපතා නිතර පණිවිඩ හෝ ඇමතුම් එවීම
• ඔහු සම්බන්ධයෙන් ඔබගේ හැඟීම් පිළිබඳව නිතර සහතිකයන් ඉල්ලා සිටීම
• ඔබ අනෙක් අය සමඟ කාලය ගත කිරීමේදී ඊර්ෂ්‍යාව හෝ අනිශ්චිතතාව පළ කිරීම
• අධික ලෙස ඔබේ පසුවිපරම් පිළිබඳව පරීක්ෂා කිරීම
• ඔබගේ සැලසුම්වලට ඇතුළත් නොවීමේදී කනගාටුව පළ කිරීම
• සියලු නිදහස් කාලය එකට ගත කිරීමට බල කිරීම
• පණිවිඩ හෝ ඇමතුම්වලට වහාම ප්‍රතිචාර නොදැක්වීමේදී කෝපයට පත්වීම

ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්ලාගේ ඇල්පිල්ලෙන ලක්ෂණ

ඇල්පිල්ලෙන ගර්ල්ෆ්‍රෙන්ඩ්වරියකගේ ලක්ෂණ වන්නේ:

• සැමවිටම චිත්තවේගික තහවුරුකිරීම් සොයමින් සිටීම
• ඔබ වෙන් වී සිටින විට අසහනකාරී හෝ අනිශ්චිත බව පළකිරීම
• ඔබගේ ක්‍රියාකාරකම් හෝ කොතැනද යන්න නිතර පරීක්ෂා කිරීම
• ඔබ අනෙක් අය සමඟ කාලය ගත කරන විට කෝපයට පත් වීම හෝ කලබල වීම
• ඔබගේ ජීවිතයේ සෑම අංශයකටම සම්බන්ධ වීමට කැමැත්තක් දැක්වීම
• අධික ලෙස පණිවිඩ යැවීම හෝ ඇමතුම් ලබා දීම
• ඔබ අනෙක් අය සමඟ සන්නිවේදනය කරන විට ඊර්ෂ්‍යාවෙන් පෙළෙන ලක්ෂණ පෙන්වීම

සමහර විට, වල්ලිය එය ආදර සම්බන්ධතා වෙත පමණක් නොව මිත්‍රත්වයන් වෙතද එහි කොළ විහිදුවයි. මිත්‍රයෙකුගේ ඇල්පිල්ලෙන් සිටීම පහත අයුරින් පෙන්නුම් කරනු ඇත:

• සියලු නිදහස් කාලය එකට ගත කිරීමට බල කිරීම
• ඔබ වෙනත් මිතුරන් සමඟ කාලය ගත කරන විට කෝපයට පත් වීම හෝ ඊර්ෂ්‍යාවට පත් වීම
• මිත්‍රත්වය පිළිබඳව නිතර සහතිකයන් ඉල්ලා සිටීම
• ඔබේ පුද්ගලික ජීවිතයේ සීමාවන් ඉක්මවා යාම
• ඔබේ ජීවිතයේ සියලු අංශවලට සම්බන්ධ වීමේ අවශ්‍යතාව පළ කිරීම
• දිනපතා නිතර ඔබව සම්බන්ධ කර ගැනීම

පෙනුම් පාඨවල ඇල්මෙන් පෙනෙන ලක්ෂණ

ඔබගේ දුරකථනය නිරන්තරයෙන් කම්පනය වී, ඔබගේ වහාම අවධානය අවශ්‍ය කරන පණිවිඩ සමඟ පිරී යන්නේද? මෙය ඇල්මෙන් පෙනෙන පාඨවල පෙනුමක් විය හැකිය - ඔබ සෑම සේවයකටම වහාම ප්‍රතිචාර දැක්වීමට අපේක්ෂා කරන අඛණ්ඩ ඩිජිටල් සන්නිවේදන ගංවතුරක්.

පෙනුම් පාඨවල මෙසේ පෙනෙන්නට පුළුවන:

• දිනපතා නිරන්තරයෙන් පෙනුම් පාඨ එවීම
• සියලු පණිවිඩවලට වහාම ප්‍රතිචාර අපේක්ෂා කිරීම
• ඔබ වහාම ප්‍රතිචාර නොදුන්නහොත් අසහනය හෝ අනිශ්චිතතාව පළ කිරීම
• පෙනුම් පාඨ මගින් නිතර සහතිකයන් ඉල්ලා සිටීම
• ඔබට ප්‍රතිචාර දැක්වීමට අවස්ථාවක් නොමැතිව පෙනුම් පාඨ කිහිපයක් එවීම
• ඔබ තම පණිවිඩ දුටුවාද යන්න නිතර පරීක්ෂා කර, ප්‍රතිචාර නොදුන්නේ ඇයි යන්න විමසීම

අතිශය ආසන්න සහකරු හෝ මිත්‍රයෙකු සමග කටයුතු කිරීම

අතිශය ආසන්න සහකරු හෝ මිත්‍රයෙකු සමග කටයුතු කිරීම ඔබේ අවශ්‍යතා සහ පුද්ගලික අවකාශය අතර සුක්ෂම සමතුලිතතාවක් පවත්වා ගැනීමක් මෙන් දැනේ. මෙහිදී වැදගත් වන්නේ සමවේදී සහ ගෞරවනීය ආකාරයකින් තත්ත්වය අවබෝධ කර ගැනීමයි. අතිශය ආසන්න සහකරු හෝ මිත්‍රයෙකු සමග කටයුතු කිරීමේ ආකාරය පිළිබඳව ඔබට ගැටලුවක් තිබේ නම්, සන්නිවේදනය ඔබේ ජීවන රේණුවයි.

ඔබේ හැඟීම් ඍජුවම පැහැදිලි කරන්න, "මම" යන වචන භාවිතා කරමින් චෝදනාත්මක නොවන ආකාරයෙන්: "මගේ වැඩ කාලය තුළ ඔබ බහුවාරයක් පණිවිඩ එවන විට මට සැක සහගතව දැනේ," යනුවෙන් පවසන්න, "ඔබ අධික පණිවිඩ එවයි" යනුවෙන් නොව. පැහැදිලි සීමාවන් පනවන්න සහ එම සීමාවන් ඔබේ සබඳතාවේ සුභවාදී අංගයක් බව ඔවුන් වටහා ගන්නා බව තහවුරු කරන්න.

සමහර විට "නැත" යැයි පැවසීමට හැකි බව මතක තබා ගන්න. ඔවුන්ගේ සියලු සෞන්දර්‍යාත්මක අවශ්‍යතා සපුරාලීමට ඔබ වගකිව යුතු නැත. එය ගුවන් යානයක ගමන් කරන අවස්ථාවක තුවාල ඇති වූ විට ඔබේ ඔක්සිජන් මාස්කය පළමුව පැළඳ ගැනීමට සිදුවන බවක් මෙන්ම.

ඔබ ගැවසුණු අය නම්?

ඔබ උපමාවේ වැල්ලේ බව තේරුම් ගැනීම අපහසු පිළිතුරක් විය හැකිය. නමුත් ස්වයං අවබෝධය වෙනස්වීමට පළමු පියවර වේ. ඔබ නිරන්තරයෙන් තහවුරු කිරීම් සොයන්නේ නම් හෝ අත්හැර දැමීමට බියෙන් සිටින්නේ නම්, ඔබ එසේ වන්නේ ඇයි යන්න පිළිබඳව සොයා බැලිය යුතුය.

ඔබේ ගැවසුණු තත්ත්වය අනවශ්‍ය තර්ජන අනාවරණය කරන අවදානම් සංඥා පද්ධතියක් ලෙස සලකන්න. අරමුණ වන්නේ මෙම අවදානම් සංඥා පද්ධතිය නැවත සකසා ගැනීමයි, සෑම අනුපස්ථිතියක්ම අත්හැර දැමීමක් නොවන බවත්, සෑම නිහඬතාවක්ම ආදරය අඩුවීමක් නොවන බවත් තේරුම් ගැනීමයි.

ස්වයං සැලකිලි හා ස්වයං සුවපත් කිරීමේ තාක්ෂණ භාවිතා කිරීම ආරම්භ කරන්න. එය භාවනාව, යෝගාව, චිත්‍ර ඇඳීම හෝ සංගීත වාද්‍ය භාවිතය වැනි දෙයක් විය හැකිය - ඔබව සුවපත් කරන හා සතුටු කරන ඕනෑම දෙයක්. අවශ්‍ය නම් වෘත්තීය සහාය ලබා ගන්න. මනෝ වෛද්‍යවරුන් හා උපදේශකවරුන් මෙම අනුභූතීන් හසුරුවන්නට හා සුභවාදී බැඳීමේ හැසිරීම් ඉගැන්වීමට පුහුණුව ලබා ඇත.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

ඇල්ලීම රතු කොඩියක් වන්නේද?

ඇල්ලීම සීමාවන් අගෞරව කරන හා අනෙක් අයගේ මානසික සුවය බලපාන ක්‍රියාවන් වෙත ගෙනයන විට එය රතු කොඩියක් විය හැකිය. නමුත්, ඇල්ලීම බොහෝ විට අවිශ්වාසයක් සහ බියක් මතින් පැන නගින බව සිහිපත් කර ගැනීම වැදගත්ය, එය විවෘත සන්නිවේදනය සහ අවශ්‍ය නම් වෘත්තීය සහායක් සමඟ අවධානයට ලක් කළ හැකිය.

ඇල්මෙන් සිටීම සම්බන්ධතාවක් විනාශ කරන්නද?

පාලනය නොකළහොත්, ඔව්, ඇල්මෙන් සිටීම සම්බන්ධතාවක් අපහසුතාවට පත් කරවිය හැකිය. වෙල්මුවක් ගසක් දුර්වල කරන ආකාරයට, එය හුවමාරු වීමේ අවදානමක් ඇති කරන අතර, එය කෝපය හා අසහනයට මුවා වීමට හේතු විය හැකිය. නමුත් අවබෝධයෙන්, සන්නිවේදනයෙන් සහ උත්සාහයෙන් යුතුව, ඇල්මෙන් සිටීම කළමනාකරණය කර සුභවාදී සම්බන්ධතාවක් වර්ධනය කිරීමට හැකිය.

මගේ අවශ්යතා ඇල්ලීමකින් තොරව මා කෙසේ ප්රකාශ කළ හැකිද?

එය සමබරතාවක් පවත්වා ගැනීම පිළිබඳ කරුණකි. සෑම අයෙකුටම භාවමය අවශ්යතා පවතී, එවා ප්රකාශ කිරීම හරි. වැදගත් වන්නේ නිතර සහතිකයන් නොඉල්ලා හෝ අනෙක් පාර්ශවයේ අවකාශයට බාධා නොවන අයුරින් මෙම අවශ්යතා ප්රකාශ කිරීමයි.

ආදරණීය වීම සහ ඇල්ලීම අතර වෙනස කුමක්ද?

ආදරය ගෙන්නුම් කරන්නේ උණුසුම්, මිරිදිය ආලිංගයක් මෙන්ය, එහෙත් ඇල්ලීම තදින් සිරගත කරන අල්ලාගැනීමකි. ආදරය පළ කිරීම සහ සැලකිල්ල පිළිබඳ වන අතර, ඇල්ලීම නිරන්තර සහතිකයක් සොයමින් සහ අත්හැර දැමීමට බියවන තත්ත්වයකි.

මම ආසන්න සහකාරියෙකු සහාය කළ හැක්කේ කෙසේද?

ආසන්න සහකාරියෙකු සහාය කිරීම සඳහා අවබෝධය, ඉවසීම සහ සන්නිවේදනය අවශ්‍ය වේ. ඔබගේ සීමාවන් ඔවුන් වටහා ගැනීමට උදවු කරන්න, ඔවුන්ගේ බිය සහ අවිනිශ්චිතතාවයන් පළ කිරීමට ඔවුන් දිරිමත් කරන්න, අවශ්‍ය නම් මානසික සෞඛ්‍ය විශේෂඥයෙකුගෙන් උදවු ලබා ගැනීමට යෝජනා කරන්න.

අවසාන වශයෙන්: ආලිංගිකත්වයෙන් සුවපත් බැඳීමට

ආලිංගිකත්වයෙන් සුවපත් බැඳීමට යන ගමන ගංගාවට එරෙහිව යාත්‍රා කිරීමක් වැනි දැනෙන්නට පුළුවන, නමුත් මතක තබා ගන්න, අවබෝධය ඔබේ දිගුකාලීන සංචාරය වන අතර, ධෛර්යය ඔබේ පාවිච්චි කරන්නේ.

ආලිංගිකත්වය ජීවිත කාලීන දඬුවමක් නොවේ. එය බියෙන් හා අනිශ්චිතතාවයෙන් උපන් පැවැත්මක් වුවද, කාලය, උත්සාහය සහ සමහර විට සවල් සහායක් සමඟ එය නැවත ඉගෙන ගත හැකිය. වැල්ලෙන් ගස නිදහස් කළ හැකිය. නැවතත් ගස හුස්ම ගන්නවා. නැවතත් නව ගීතයක් ගායනා කළ හැකිය. අයිනාව නැවතත් සුවපත් රූපයක් පෙන්වනු ඇත, සහ නිහඬ දුරකථනය නිහඩ වනු ඇත.

අවසානයේදී, ඔබ වැල්ල හෝ ගස වුවද, සියලු සම්බන්ධතාවල හැඩය සමතුලිතතාවය බව මතක තබා ගන්න - එකමුතුභාවය සහ ව්‍යක්තිකත්වය අතර සමතුලිතතාවය, බැඳීම සහ ස්වාධීනත්වය අතර සමතුලිතතාවය.