පෙම් හා සබඳතා අංශයෙහි, සැප්තැමි අවස්ථාවක් වනුයේ සූර්‍ය කිරණය සහ අවංකභාවය නැති බවෙහි දෝෂයයි. සන්නිවේදනයේ එමගින් ගැටලුවක් ඇතිවී, අවනතියක්, අතීත උපතක් සහ හදවතින් ඇති භාගයක් ඇති කරවයි. එය කාලයටත් එක්ක ගැටලුවක් වන නමුත් එය පැවතී, බොහෝජන සත්‍ය සහ පැහැදිලි සම්බන්ධතාවයක් සොයාගනිමින් පරාජයට පත්වන බවන්.

මෙම ගැටලුව බිය වලින් උත්පාදිතයි—නතර කිරීමේ බිය, තදවීමේ බිය, සහ මුල්දික් අතිකරමින් ආදරය පාදන බිය. එය උසස් ආතුර ගැඹුරකි, බොහෝ සාපේක්ෂ කාරණයන් සෘජුභාවය සහ හිතවත්බාවයේ මාර්ගය තෝරයි. එනමුත්, මෙම ක්‍රමවේදය බොහෝවිට එපිටුකරයි, අර්ථයෙහි හන්තා සහ අසන්තෘප්ත බලාපොරොත්තු ඇති කරයි. නමුත්, මෙම චක්‍රය බිඳී යා හැකි ක්‍රමයක් තිබේද? මෙම ලිපිය ඔබගේ ආදර ජීවිතයෙහි පැහැදිලි අභිප්‍රේරණ සකරණය කිරීමේ වැදගත්කම සහ අර්ථ නවයකින්, ගරුත්වය සහ සත්‍ය සම්බන්ධතාවක් ඇති කරයි කියාදිස්වීම පිළිබඳ වෘත්තාන්තයක් ලබාදෙන අතර, උදාහරණාත්මක උපදෙස් ලබාදීමට පොරොන්දු වීමක් කරයි.

සෘජු වීමේ සංකලනාව: මනෝවිද්‍යාත්මක දෘෂ්ටියකින්

ප්‍රේම ස්වාභාවිකයන්හි සෘජු සහ ඇත්ත වීම මෙතරම් අභියෝගාත්මක වන්නේ එහි අතදරා නොහැකි නිරාවරණය නිසා ය. මනෝවිද්‍යාත්මක අංශයකින් බලන විට, අපගේ සැබෑ හැඟීම් සහ දහසොයුරුකම් පළ කිරීම අපි ප්‍රතික්ෂේපයට වෙහෙසට පත් විය හැකි තැන්ගතයකට ගෙන යයි. මෙම ප්‍රතික්ෂේප භීය කියන්නේ නැතිව වෙනත් කවරයෙක්ව අප හා සබඳතාවයේ සිටීමට ඇති මූලික අවශ්‍යතාවයත් සහ පිළිගැනීමත් ඇතුල්වීමයි.

භීතිය එලියට පැනනැගීම

යථාර්ථයීය තත්ත්වයන්හිදී, මෙම භීතිය පුද්ගලයින්ට හැඟීම්බර ගැටුම් වලින් තමන්ව ආරක්ෂා කරගැනීම සඳහා අඩු සෘජු සන්නිවේදන ක්‍රමයන් අනුගමනය කිරීමට හේතු විය හැක. උදාහරණයක් ලෙස, කෙනෙකු සෘජුවම එය කියවීමේ පරිදි නොව, ස්වල්ප භාෂාවෙන් බරපතල සම්බන්ධතාවක් ගත හැකි බව පෙන්වමින් තබා ගත හැක, විවෘත්තියට (සහ වැරදි අවබෝධතා වලට) ඉඩ ඇතිව.

එකී පාර්ශවය, මේනම්, ආකල්ප පැහැදිලියි තේරුම්ගත් සන්නිවේදනයක් ඇති වන විට:

• සම්බන්ධතා සෞඛ්‍යමය ප්‍රගතියකට පත් වන අතර, දෙපාර්ශවයගෙම අවැසිවීම් හා සීමා තේරුම්ගෙන හා ගෞරවයෙන් පිරී සිටිය හැකි වේ.
• මනඃකල්පනාව අවම කරමින්, පිළි බිය සහ වැරදි අවබෝධතාවන් අඩු කරයි.
• එය විශ්වාස සහ පැහැදිලිවීමේ පදනමක් ගොඩනගයි, ඕනෑම දීර්ඝයෙකු වීමට මූලික වේ.

ආදරයේ නිරාවරණයේ වැදගත්කම

නිරාවරණයක් වීම දුර්වලතාවයක් නොවේ; එය බලවේගයක් වන අතර, විශේෂයෙන් ආදරයේදී. අපගේ හැගීම් සහ අරමුණු පිළිබඳව විවෘත වීම සැබෑ සබඳතාවකට අවකාශයක් නිර්මාණය කරයි. එය අපගේ දිරිවරණයට සාක්ෂියක් වන අතර, අපට සාධාරණව සිටීමට අනෙකාට සෘජු ආරාධනයකි. මෙම පහසුකම ඔබ සමග විවෘතව කතා කිරීම සඳහා බැදි ඇති අතර, මතුපිටික සම්බන්ධතා අපිට ලබාදීමට සමත්වන්නේ නැති ගැඹුරු අවබෝධයක් සහ සම්බන්ධතාවක් වර්ධනය කරයි.

කොහොමටද ලබාගන්නා පසරය හා අවංකභාවය

ඔබේ ආදර ජීවිතයේ සෘජු හා අවංක සන්නිවේදන තත්ත්වයකට පරිවර්තනය වීම රෑදෑ වැඩක් නොවේ. එය අදහසක්, පුහුණුවක්, සහ සුසහනයක් අවශ්‍ය කරයි. පහත ක්‍රමවේද ඔබේ ගමනේ යාන්ත්‍රණය කිරීමට උදව් කරයි.

සියල්ල මුළින්ම ආතල්පය පිළිබඳ කල්පනා කිරීම

• ඔබේ භීති හැඳින්වීමට: සෘජු වීමෙන් ඔබව ආපස්සට තැබීමේදීමේ කාරණා වටහා ගන්න. එය ප්‍රතික්ෂේපයේ භීතියක්ද, අවශ්‍යයකින් පෙනෙන භීතියක්ද, නැත්නම් තවත් යමක්ද? මෙම භීති පිළිගෙනීමය පළමු පියවරයි ඒවා ජය ගැනීම සඳහා.
• ඔබේ අදහස් හඳුනා ගන්න: ඔබේ ආදරක බැඳිලිවීමෙන් ඔබට අවශ්‍ය දේවල් දන්නාව. ඔබ දිගු කාලීන සම්බන්ධතාවක් බලන් ඉන්නවාද, නැත්නම් එක්කෙනෙක්ද? ඔබට සෘජු වීමට පෙර, ඔබේ හිත්ක වාද පටිපාටිය පැහැදිලි කිරීමේ වැදගත්.

ඔබේ අදහස් පවසන්න

• ඉمانදාරව උපකාරයී වේ: අවශ්‍ය නම්, කුඩා කාරණා වලින් ආරම්භ කරන්න. ඔබගේ දිනපතා අන්තර්ක්‍රියා වලදී වැඩි ඉමන්දාරකමක් පාහේ නැඹුරහීමා, සහ ඔබගේ හැඟීම් සහ අපේක්‍ෂාවන් සම්බන්ධයෙන් වඩාත් වැදගත් සංවාදයන් වෙත පියනඟන්න.
• නැවතීම සකස් කරන්න: අවස්ථාව වැදගත් වේ. ඔබේ අදහස් පැසසුම සඳහා නිහතමානී, පෞද්ගලික අවස්ථාවක් සෙවීම. එවිට ඔබ දෙදෙනාට හොඳින් ප්‍රාථමිකව පසුව සැලකිල්ලේ දක්වා ප්‍රතිචාර දැක්වීමේ වැඩියාව ඇතිවේ.

අපහසුව සැදීම් පිළිගැනීම

• කිසියම් ප්‍රතිඵලයකට සූදානම් වන්න: සෑම කතාවක්ම ඔබ හිතන පරිදි යාමට ඉඩක් නෑ, නමුත් එය හරි. නිවැරදි පුද්ගලයා ඔබේ අවංකභාවය සහ සෘජුභාවය ගරු කරයි.
• අපහසුව ශක්තියක් ලෙස දකින්න: මතක තබා ගන්න, විවෘත සහ අවංක වීම ශක්තිය සහ ස්වයං ගෞරවයේ ලක්ෂණයකි. ඔබ සෑම කිරීමට කැමති අයුරැයේ ආදර සබඳතාවයක් සඳහා සමච්චල් සකසයි.

මුණුපොත් තිබෙන්නට සිදු වූ පසු, සෘජුවම සහ අවංකව නිරත වීම සාමාන්‍යයෙන් ධනාත්මක පිළිවෙතක් වුවත්, අවදානම් අවධානයට ගැනීමට තිබෙනවා.

සෘජු බව යනු ප්‍රචන්ඩ බවක් ලෙස වැරදි මතය

• ඔබේ වාක්කීය ස්වරය සහ ශරීර භාෂාව උණුසුම් සහ විවෘත බවක් ගෙන එන බව හැඟවීම නිවැරදිය. ඔබ භාවිතා කරන වචන පමණක් නොව, ඒවා කීවේ කෙසේද යන්නද වැදගත් වේ.

ඔබේ අභ්‍යාසය ඔබේ සංගාමිකයා සමඟ බෙදා හදාගන්න

• ඔබේ කතාබහ සිරාගත් හා ගැඹුරු කරමින් සංවේදීව වැඩිදියුණු කරන්න. හැමදේම එකවර ජාලයට නැහැ; ඔබේ සංගාමිකයාට ඔවුන්ට අදාළ නවෝත්පන්න සහ ප්‍රතිචාර දක්වන තාවකාලික වේලාවක් දිය යුතුය.

වහාම වෙනසක් බලාපොරොත්තු වීම

• ඔබේ සහකරුට ඔබේ ස්පෂ්ටභාවය වැළඳ ගැනීමට සහ ප්‍රතිචාර දීමට කාලයක් අවශ්‍ය විය හැකි බව තේරුම් ගත යුතුය. අදහස් කිරීමට අගය කරන්න.

ඔබේ සහකරුගේ ආරක්ෂිත මට්ටම නොසලකා හරිනවා

• ඔබේ සහකරුගේ ප්‍රතිචාරවලට හසුරවන්න. ඔවුන් අසනීප හෝ ගුටිල්ලක් දක්වනවා නම්, ඔවුන්ට අවකාශයක් හා කාලයක් දෙන්න. සෘජු බව කිසි විටෙකත් සංවේදීතාවයේ වියදමින් නොපවත්වන්නේ ය.

රාජකාරී විසඳා ගැනීම සඳහා නිරීක්ෂණය

• මතක තබා ගන්න, සංසර්ගණය ද්විමාර්ගී වීදියකි. නිශ්චිත වීම වැදගත් නමුත් ඔබේ හවුල්කරුගේ අවශ්‍යතා සහ සැලකීම් සවන් දීම සහ ප්‍රතිචාර දීම ද එතරම්ම වැදගත්ය.

නවතම පර්යේෂණය: වාර්තාගත ගුණාත්මකත්වයට සහ ප්‍රතිකූල හෙවනැල්ලනින ඇඳිරිනීතිමය

Kitoගේ 2010 අධ්‍යයනය වාර්තාගත ගුණාත්මකත්වය විෂයය පරීක්ෂා කිරීම සඳහා වාර්තාගත ආකෘතිවලක් භාවිතා කරයි. නිරවද්‍ය පැකේජ සහ කල්පිතයන් මෙයට සමීප වන්නේද, මාන තත්ත්වයන් විෂයය ලියවා පාදශීල කල මෙම නැගෙන රූකඩ චිත්තයඅරිසලා ප්රදීප් විවනයාවේ කෘතියක ඉහැල් කරයි. මෙම පර්යේෂණය මාන තත්ත්වයන් විෂයයේ මූලිකකරණයේ ප්රධානතාවය පෙන්වා පවසා ඔහු විවාහය නිදසුනක් හා අනුසුනක් ලබාදෙන බව පෙන්වයි.

පර්යේෂණය විෂම ගුණාත්මකතා සංකල්ප මහත් පරාමිතියකට ලිඟු කරන අතර එය එක්ස්ම් කල අතිශය වේවි.

"තවද මෙම පර්යේෂණය විවාහේ මෙතෙන්නේ ඇති විෂමතා වඩා ගුණාත්මකතා සංකල්ප කරන බව කියතී.

"ස්පර්ශද, අසද්බුවාද, සභ්‍යාචාර, ආචාර, සසදීම වැනි කරුණු අශීෂ්ටම නැත්තේ ඔවුන් කුමන යහපත් කරවයට එරෙහි වෙයි. "

තව පැANC

මගේසාමාන්‍ය සබඳතාවයේ වැඩිමනාකම් පිළිබඳ සාකච්ඡාවක් ආරම්භ කිරීම කෙසේද?

ඔබගේම අවිස්ස කදුළු සහ කැමැත්ත හොඳින් ප්‍රකාශ කිරීමෙන් ආරම්භ කරන්න, සහ ඔබේ සහකරුවාට ඔවුන්ගේ වැඩිමනාකම් බෙදාහදා ගන්නට ආරාධනා කරන්න. ඔබේ සබඳතාවයේ සෞඛ්‍යය සඳහා අවංකකම සහ පැහැදිලිකම වැදගත් වන බව බලහත්කාරයෙන් පැහැදිලි කරන්න.

පරතරය වැඩියෙන්ම කියා දීම සමබැඳීම් වැසේ සිටින්නට හැකිද?

මෙය "පරතරය" කෙසේ ප්‍රකාශ කරන්නේද යන්න මත පදනම් වේ. එය අනේකාර අනුකම්පා, ගෞරව සහ විශේෂකාරකකාරකත්වයෙන් සිදු කළ හොත්, එහි අනේකාර ඇසුර දිගු කිරීමක් වේ. කෙසේ නමුත්, එය දැඩි හෝ සංවේදී නොවූවහොත්, හානියක් සිදු කළ හැක.

කොහොමද මම අවශ්‍යතා ආසාවක් කීවේ වගේ නොවී සෘජුව කතා කරන්නෙ:

ඔබේ අවශ්‍යතා සහ කැමැත්තන් නියමයන් හෝ ඔබේ හවුල්කරු වෙත තබන අපේක්ෂාවන් වෙනුවට පෞද්ගලික සත්‍යයන් ලෙස ප්‍රකාශ කිරීමේ යමක් මගින් අවධානය යොමු කරන්න. "මම" ප්‍රකාශන භාවිතා කරමින් ඔබේ හැඟීම් සහ ඔබගේ පැතීම් කෙරෙහි සන්නිවේදනය කරන්න.

මගේ සහකරු සෘජුකමට හොඳින් ප්‍රතිචාර නොදුන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?

ඔවුන්ට කාලය දෙන්න, සහ ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුය. සමහර අය අවැසි වේලාවට විවෘත වනවාට තවත් කාලය අවශ්‍ය විය හැක. විවෘතව සංවාදය පවත්වාගෙන යන්න, නමුත් ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවලිය පිළිබඳව ද සහ ඔවුන්ට ප්‍රමාණවත් කාලය දෙමින් ශාන්ත සහ ගෞරවශීලී වන්න.

ගැටුමක් පසුබැසීමෙන් පසු අවංකකමෙන් සබඳතා නැවත ගොඩනගා ගැනීමට හැකිද?

අනිවාර්යයෙන්ම හැකිය. අවංකකම, සතත්වයෙන් සහ එකිනෙකාගේ අදහස් තේරුම් ගැනීමට කාර්යක්ෂමතාවක් සමග, ගැටුම් පසුව සබඳතා සුවපත් කර ගනිමින් ශක්තිමත් කළ හැකිය.

අවසාන සිතුවිලි: සත්‍ය වන සීමාව

ඔබේ ආදර ජීවිතයේ සෘජු බව හා ඉහතපත් බව පිළිගැනීම කලාතුරකින් පවතින සීමාවකි. එය සත්‍ය ව්‍යාජ අවබෝධය සහ ගරුත්වය මත පදනම්ව සැලසුම් කර ඇති සබඳතාවක් වර්ධනය කිරීම සඳහා ඔබේ සහ ඔබගේ සහකරුගේ වටිනාකම පිළිබඳව සලකා බලන එකකි. පන්තියේ දුෂ්කර වුව ද, ප්‍රතිඵලය—ගැඹුරු, වනිවිසිරු සම්බන්ධතාවයක්—සමාන ලෙස අගය කරනු ලැබේ. හොඳින් ස්වාධීනව වවත්, අවංකව වවත්, සහ සම්පූර්ණයෙන් සංසන්දනය වන අදහස් පදනම් වන සම්බන්ධතා ගොඩනඟන්නේ ඇයි කියා අපි වඩාත් අභියෝගීත්වෙන් පෙනී සිටිමු.