Hurts コミュニティ

今日は頭が痛い

誰かが書いたものを読んで、まったく意味がわからないのに、何を言いたいのか解読しなきゃいけなくて、実際の作業より時間がかかることってある？ それとも、私が疲れすぎてるだけかな？ 🤔

私たちの中には、この道のりを歩んできた人もいると思う……

心にも頭にも、ものすごくこたえる。

彼があなたを傷つけても、心配しないで。私はまだここにいるから、電話して。

世界が苦すぎるなら、私を見て。私の中には少し甘さがあるから。🤣🤣

祖父母

私は祖父母が一人もいないまま育ちました。私が生まれる前か、生まれて最初の一年のうちに亡くなってしまったのです…… 人が自分の祖父母の話をするのを聞くと、たぶん嫉妬なんだと思いますが、胸の中に小さな泡のようなものが湧きます。祖父母を亡くした話や、素晴らしい関係を築いていたからこそ、どれほどつらいかという話をしているときは、なおさらです。湧き上がってくる気持ちは、こんな感じです。 - 少なくとも、祖父母がいたんでしょ？ -… 続きを読む

人生

ここでちょっと話を聞いてもらいたい。最近、家族のことでストレスがたまっていて、きょうだいたちが大丈夫か気にかけてるんだけど、ときどき何かが起きてしまう。最近あったのは、祖父を亡くしたこと。もう3か月経ったのはわかってるけど、それでもまだつらいし、祖父が恋しくてたまらない。

曲名を当てて

「時々また同じことが起こる 何が先だったのか思い出せない それは傷つくことなのか それとも傷つくと分かっていることなのか」 この歌詞はどの曲のもの？

🥺😢💔

再び愛を信じさせてくれた人に出会ったのに、数週間後にはまた手放す方法を学んでいる自分に気づくのはつらい💔

ふと思ったんだけど…

もっとつらいのはどっちだろう。愛する人を失うこと、それとも、愛していた人は自分が思っていたような人ではなかったと気づくこと？ 簡単な答えはいらない。このことについて、あなたの心の奥底にある考えを聞かせてほしい。

あなたはどちらを選びますか…

あなたは、腹が痛くなるまで笑わせてくれる人、エリートレベルのハグをしてくれる人、または説明なしであなたを理解してくれる人のどちらを選びますか？ 賢く選んでください。間違った答えはありません。💗

おはようございます……火曜日

#愛は決して誰も傷つけません……害をもたらすのは不誠実さです。

愛は傷つける [ナザレス、1975年]

マナーを少しは身につけよう。他人の気持ちを理解する感情的知性がないなら、せめて基本的な常識を働かせて。こう考えてみて。「誰かにこんなことをされたら、自分は傷つくだろうか？」傷つくとわかっているなら、他人にするのはやめよう。「これが自分だから」と言い訳するのもやめて。

私：明日はジムに行きたくない。全身が痛い。

🌧️

誰にも頼れず、誰にも言えない戦いを続けることほどつらいものはない。心の中に嵐を抱えながら、外では平静を装い、たとえ誰かが話を聞いてくれても、自分の痛みの深さを決して理解してもらえないかもしれないと知っている。

今も恋しく思う見知らぬ人（2026年11月9日）

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頭が痛い。5億必要なのかもしれない

あなたには価値があり、私たちの主イエス・キリストにとって、とても大切な存在です。 アーメン 🙏🏼🕊️🕊️🕊️🙌🏼💕🥰💯

イエス・キリストがあなたに与えてくださった平安を壊す力は、誰にもありません。たとえそれが血のつながった身内であってもです。だから、たとえつらくても、こう言います。「あなたを傷つけるものを断ち切りなさい。」🙌🏼🙏🏼🕊️🕊️🕊️

:)

心が傷つくことがないことを願っています

これは痛い 😭

あまり人気のない意見

マッチした後に最初のメッセージを送るとプライドが傷つくかのように振る舞う人は多い。現実を見てほしい。マッチするほど興味があるなら、何もせずに相手が手厚く迎えてくれるのを期待するのは、ただの怠慢。質の高いつながりを求めるなら、相手と同じくらいの熱量で接しよう。賛成？反対？

愛とは何？

… (編集済み) 続きを読む

「良い思い出は心に留めておく価値がある。でも、二度と戻ってこないとわかっていると……つらい。」 (編集済み)

悲しいメモ

世界中の誰も、友達も家族も、誰も自分のことなんて気にかけてくれないような、ひどい孤独を感じる人って他にもいる？……こんな残酷な世界で生きるのはつらい……私の失敗をあげつらうんじゃなくて、みんな自分のことだけ考えてればいいのに……なんでなの。

💔🥺 トピック：自分を愛してくれない人を愛するとき ❤️‍🩹

誰かを深く愛すると、その人のことをとても大切に思うあまり、相手が同じ気持ちでいてくれないと胸が痛みます。見返りを求めずに、自分の時間や愛情、気遣い、支えを与えます。それでも心の奥では、相手にも同じように愛してほしいと願っています。手に入らない人を愛するのはつらいものです。特に、自分の気持ちが本物ならなおさらです。ときには強くあろうとして、何も問題ないように振る舞っても、心の中では傷ついています。いちばんつらいのは、失いたくない人を愛し続けること。たとえ相手が、自分の望むようには愛してくれないとわかっていても。💔😭❤️

神があなたの人生から誰かを去らせ、それがつらいとしても、信じてください。その人を引き留めていたら、もっとつらいことになっていたでしょう。神には、あなたには見えないものが見えています。

手が痛すぎて、骨が抜け落ちそうな感じ😵‍💫🥴

人生は辛いが、自然は癒してくれる

❤️

できなかった

体は痛いけど、心は望んでる……ただ望むままにさせた。

👰🏻‍♀️

花嫁の父親が、ウェディングドレス姿の娘を初めて見て涙を流す動画を見ていたら、なぜか私まで泣いてしまった。自分が結婚するからではなく、あの瞬間を一生経験できないかもしれないと思うと、どれほどつらいかに気づいたから。独身の女性として、あんなにも深く愛してくれる人がいることや、娘が花嫁になる姿を見届ける父親がいること、そしてあれほど愛に満ちた瞬間がどんなものなのか、ときどき考える。まだ起きてもいないことを悲しむのは胸が張り裂けそうだけれど、なぜか、決して作ることのできない思い出のように感じられる。

黒猫が恋しい

彼が恋しくて、胸が痛むほどです。ただそれを伝えたかったんです。注目を集めたいわけじゃありません。ただ言いたかっただけです。

ママ、パパ....💔

クリスマスが近づくたびに、とても辛いです。彼らが恋しいです。私たちが過ごしたクリスマスが恋しい…寒い天気だけど、一緒にいることで感じた温かさ。クリスマスはもう何十年も同じではありません。今年、私が一つだけ願えるなら、今回はクリスマスが違った感じになることを願います。😭😭

私は何を間違えたのか

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移民

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🎂

24歳は私にとって悲しい一年になりそうな気がする。母がいない初めての誕生日で、サプライズもない。新しい年齢を迎えるのに、ひとりきりで泣いたのは初めて。何かとても重いものを背負っているようで、孤独で空っぽな気持ち。言葉にできないほどつらい。 でも、これからの日々には、たくさんの素敵なことや幸せな瞬間が待っているといいな。 私、誕生日おめでとう！🎂 @mymomroom 🤍

皮肉と考えすぎの裏にあるもの

私にとって、人間であることは完全さについてです。対立するものを同時に抱える能力です：知恵と愚かさ、柔らかさと強さ、喜びと悲しみ。 痛みを感じても心を開き続けることです。美に感動し、他者の苦しみに触れ、自分自身と互いに責任があることを理解することです。 愛し、失い、それでもなお愛し続けることです。笑い、踊り、馬鹿げたことをしながらも、自分の存在の重みを背負うことです。障害に直面し、恐れにもかかわらず行動し、有限の中でも意味を見出すことです。まだ複雑で矛盾した、未完成の人間である間に。 私は誰かに私を完成させてほしいわけではありません。私は生きていることの充実を共に経験できる誰かを求めています。

優先順位

私たちが自分自身を優先しないから、誰かの最優先になりたいのでしょうか？ それが、彼らがもう私たちを重要ではないと言ったときに痛む理由なのでしょうか？

ちょっとした思い

自分がやったと思われていることは決してしていないと説明しようとしても、信じてもらえないのはつらい。こちらの言っていることを理解しようともせず、時間をかけて話し合おうともしてくれないと、なおさらつらい。その代わりに、早合点して、責め立て、さらには侮辱までしてくる。 時には、自分のことを説明しようとするくらいなら、黙っていたほうがいいと思う。結局、責められるのはいつも自分だから。どういうわけか、何もかもが「裏切られた」という非難に変わってしまう。 ただ理解してほしいだけなのに、結局は自分がしてもいないことについて弁解しなければならないなんて、疲れ果ててしまう。