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3 영혼들
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오늘 삼촌이 돌아가셨습니다
이걸 적을 곳이 필요했습니다. 사실, 오랫동안 이런 날이 올 것이라는 걸 알고 있었어요. 몸을 수년간 담배를 피우고 야간 근무를 하면서 혹사시키면 결국 그 대가를 치르게 되죠. 저는 슬픔을 느끼고 있었고, 아니, 슬픔을 다루고 있었던 것 같아요. 그리고 이번에는 다르게 느껴집니다. 물론 슬프긴 하지만, 그... 글쎄요, 다릅니다. 아마도 저는 이 길을 이전에 걸어본 적이 있어서 앞으로 어떤 일이 일어날지 최소한 조금은 알고 있는 것 같아요. 어쩌면 분노와 원망이 없어서 그런 걸지도 모르겠어요. 결국 이별은 죽음과는 다르니까요. 이…(수정됨) 더보기
환멸
나는 아마 항상 거기에 있었던 것을 보게 되어 슬프다. 하지만 이제는 그것을 보게 되었다. 말굽 이론은 모든 것을 아래에서 바라보게 될 때 이상하게 보인다. 다른 사람이 먼저 사용했거나 사용할 예정이었기 때문에 같은 전술이 사용된다. 결국 나는 스스로에게 무엇을 성취했는지 묻는 것 같다. 이러한 모든 논쟁과 독설, 나는 당신의 삶과 신념이 의문을 받는 것이 불편하다는 것을 이해한다. 그리고 편안함과 안전을 보장하는 것에 대해 할 말이 있다. 하지만 나에게는 삼림 벌채에 대해 불평할 때가 있었고, 내가 항상 삽을 들고 내 그늘을… 더보기
단절이 있는 곳
나와 내 어머니 사이. 그녀는 감정과 본능의 존재이고, 나는 논리를 선호한다. 오해하지 마라, 나도 즉흥적으로 행동하지만, 나는 진짜로 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하는 것을 선호한다. 나는 내 문제에서 도망치는 데 서툴러서, 불편하더라도 그것들을 직면하는 법을 배웠다. 나를 괴롭히는 이 괴물들에게 이름과 역사를 찾으려고 노력한다. 나는 여전히 그녀를 사랑하지만, 이 두 세계 사이에서는... 어떤 다리는 결코 진정으로 세워질 수 없다. 그리고 자연에 있어서는 하나가 다른 것보다 낫지 않으며, 훨씬 더 통과/실패 시스템에 가깝다.… 더보기
투사
내가 인생에서 일하고 고군분투하면서 다른 사람들에 대한 나의 좌절감이 다시 한 번 나 자신에 대한 좌절감에서 비롯된다는 것을 깨달았다. 그들이 말하듯이 나는 투사하고 있다. 이 경우는 삶과 저널리즘의 편견을 없애는 것에 관한 것이다. 전문가는 자신의 작업이 미흡할 때 언제 대면해야 하는지, 그리고 우리가 모두 각자의 색안경을 통해 세상을 바라본다는 것을 기억하기 위해 얼마나 많은 노력을 해야 하는지에 대한 논의가 있다. 결국 나는 단순히 참여하지 않을 수도 있었다. 마우스 🐁
조금 더 파란색으로 해주세요
오늘은 작은 부스러기와 조각들이 너무 많아요. 콜드플레이처럼 저는 그냥 시작으로 돌아가고 싶어요. 그럴 수만 있다면. 쥐 🐁
내 바위와 힘든 곳
나는 좌절과 분노 또는 두려움과 불안... 그리고 좌절과 분노를 다루고 싶니 쥐 🐁(수정됨)
나는 그렇게 슬프지 않아
끝난 것보다 내가 조금 더 즐기지 못한 것이 더 슬퍼. 쥐 🐁
오랜만의 첫 경험
이상한 냄새, 소독의 시도. 공항은 예전에는 나에게 기쁨의 강한 기억이었어. 그리고 이제는 많은 것처럼 씁쓸해. 기다리며 뛰는 내 심장, 그리고 기대감. 내 인생의 닻이 돌아온 첫 해들은 폭발적이고 극적이었어. 하지만 대부분의 것들이 그러하듯 나이가 들면서 차분해졌지, 내가 추측하건대. 하지만 나는 여기서 어머니를 위해 있어. 똑같지 않다고는 말하지 않겠지만, 그들은 매우 다른 사람이고 나를 도와주고 다치게 한 방식도 매우 달라. 하지만 생물학적으로나 로맨틱하게 사랑할 때는 그런 법이지. 하지만 이런 기억들은 어떤 경우에도… 더보기
아마도 그건 처음부터 자비였을지도 몰라
나는 종종 내 레니에게 조지 같은 존재를 갈망하고, 내 뇌의 냉소적인 면은 그것이 단순히 또 다른 자살 농담이라고 말하지만, 장과 이야기를 깊이 들여다보면 조지가 레니를 없애고 싶어하는 이기적인 면이 있다는 주장을 할 수 있다. 하지만 그의 파트너이자 친구를 죽이려는 주犹의 주犹와 주犹는 그들이 처한 상황이 얼마나 복잡한지를 보여준다. 그래서 나는 자비로 인해 조지가 레니의 생명을 빼앗았다고 믿는다. 그의 동료애의 대가로 친구가 맞이할 끔찍한 운명을 피하게 하려는 것이다. 이제 많은 주장을 할 수 있지만, 나는 그것이 가장 위대한… 더보기
불협화음
오늘 아침 나는 배고픔에 깼다. 내가 익숙한 통증이 아니라 다른 종류의 배고픔이었다. 내 침대의 외로운 차가움이 종소리처럼 나를 때렸다. 그래서 이불 속에 웅크리고 베개를 꽉 껴안았다. 이제 질문은 내가 더 느끼는 것이 무엇인지, 다치고 싶지 않은 두려움인지 아니면 안기고 싶은 욕망인지이다. 결국 어떤 것이 이길지 상상할 수 없다. 하지만 긴장은 오래 지속될 수 없다. 쥐 🐁 추가 사항: 나는 다시 불가능한 것을 꿈꾸고 있는 것 같다. 별에 소원을 빌어줘서 고마워, 하지만 나는 다른 가능성의 비전에서 축복받고 싶다. 내…(수정됨) 더보기
나는 그것이 징조라고 생각해
건강한 음식, 아이를 갖는 것, 그리고 이제 건강을 돌보는 것처럼. 내 말은, 그것이 항상 특권의 징조였던 것 같고, 그것이 얼마나 징조였는지 나를 강하게 느끼게 했어. 쥐 🐁
나는 세 번 배고프다
정신적으로, 에너지적으로, 감정적으로. 나는 대부분의 필요를 충족했지만 사랑은 없다. 내가 원하는 것은 사랑받는 것이었고, 내 부모님은 나를 사랑하고 걱정해 주신다. 하지만 내가 원하는 것은 내가 어떤 사람인지에 대한 사랑이다, 내가 무엇인지는 아니다. 하지만 오늘 밤 우리는 빵과 물로 저녁을 먹는다. 그것이 너를 살게 할 것이다... 쥐 🐁
아마 그것이었을 거야
그것이 우리의 분열을 초래했어. 그 가게는 오래전에 사라졌고, 나는 그들을 기억할 것이 아무것도 없어. 내가 잔인했던 건 알지만, 나에게는 세상을 의미했어. 그래서 희생에 감사해. 결국 내가 원하는 것은 더 많은 시간이지. 더 많은 슬픔을 겪을 시간, 더 많은 즐길 시간, 과거에서 더 많은 시간. 하지만 그것이 내가 결코 더 얻지 못할 한 가지야. 그래서 지금 내가 하고 싶은 것은 내 상처를 문지르고 내가 조금 더 온전했을 때를 기억하는 거야. 쥐 🐁
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