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6.3천 개의 게시물1.6만 영혼들
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1일
사람들이 나한테 거짓말하는 게 싫어.
사람들이 처음엔 엄청 친절하게 굴다가 나중엔 연락을 끊거나, 더 심하게는 거짓말하는 게 싫어. 안타깝게도 이런 일이 나한테는 늘 일어나. 나도 완벽한 사람은 아니야. 우울증을 포함해 마음에 상처가 많아. 더는 착하게 굴지 않을 수 있으면 좋겠어. 그럴수록 사람들을 더 싫어하게 되고, 우정이나 연애 관계도 싫어져. 😞
9시간
오늘 아침 출근하기 전에 본 풍경
22시간
아, 이게 서서히 밀려오네..
그냥 여기 앉아 있고, 비디오 게임을 하고 있어도 그래. 문자도 없고. 메시지도 없어. 그리고 내가 문제인 것 같아. 데이트도 없고. 얘기할 사람도 없어. 이게 서서히 밀려와서, 내가 좋은 사람이라는 걸 알면서도 스스로를 미워하게 만들어. 내가 어떤 대접을 받아야 하는지 알지만, 고개를 들고 버티기가 점점 더 힘들어져…
11시간
아직도 괜찮지 않아…
아직도 생각이 너무 많고 자책하고 있어. 자정에 잠자리에 들었는데 4시 30분부터 깨어 있어. 어떻게 될 수도 있었을지, 그리고 그게 그렇게 되지 않은 게 내 탓이라는 생각을 멈출 수가 없어. 어쩌면 내가 생각했던 것만큼 좋은 사람이 아닌가 봐. 이제 뭘 더 해야 할지 모르겠어.
4일
나는 혼자 있는 것이 지쳤어
나는 친근하고, 사교적이며, 통찰력이 있어, 그런 좋은 것들이지만, 나와 다른 사람들 사이에 벽이 있는 것 같아. 내가 뭔가 잘못하고 있는 건지, 아니면 이게 모든 사람의 삶이란 게 그냥 그런 건지 모르겠어. 또다시 혼자 생일을 보내게 되어 우울해. 세상에서 가장 큰 문제는 아니지만 - 나는 내 생일에 별로 신경 쓰지 않아 - 이게 이제는 보편화된 것이 되어버린 게 조금 우울해. 🤷(수정됨)
8일
이게 싫어!
슬픈 게 싫어! 포옹하고 싶어!! 😭
29일
나는 예전에는 정말 행복했었는데, 그 사람은 어디로 갔을까?
어두운 면.
10일
0-0
12일
보고 싶어 형...
내 친구가 3개월 전에 스스로 목숨을 끊었어, 그래서 너무 그리워서 이걸 그렸어.
20일
또 다른 하루. 더 많은 고통.
파시즘이 여기서 계속해서 자신의 방식대로 하고 있습니다. 외로움/고립이 계속되고 있습니다. 여전히 삶에 갇혀 있습니다. 제 자신을 위한 긍정적인 미래가 보이지 않습니다. 모든 것이 아픕니다. 며칠 전에 가까운 친구와 갈등이 있었고, 그들이 우리의 우정을 끝내기로 결정한 것 같은 기분이 듭니다. 저는 그 우정에 제 자신, 시간/에너지/사랑을 많이 쏟았습니다. 그들에게는 아무것도 중요하지 않은 것 같습니다. 그들도 우리처럼 정신 건강 문제를 가지고 있고, 저는 그들에게 많은 관용을 베풉니다. 그들이 마음을 바꿀 수도 있습니다. 저는… 더보기
8일
😞
27일
힘든 밤을 보내고 있어요
당신이 가진 관심사에 대한 재미있는 사실이나 무언가를 말해줘요 :)
14일
🥹
누군가를 안고 마음껏 울고 싶어. 왜 그런지 설명할 필요도 없고, 모든 게 괜찮아질 거라는 말을 듣거나 감정적이라는 이유로 사과할 필요도 없이. 내가 짊어지고 있던 모든 것들이 드디어 나올 수 있도록 충분히 오래 안겨 있고 싶어. 모든 것을 간직하고, 괜찮은 척하고, 내가 겨우 이해하는 감정에 맞는 말을 찾는 것에 지쳤어. 가끔은 조언이나 답이 필요하지 않아. 그냥 무너질 수 있는 안전한 곳이 필요해.
8일
💮
29일
담배 피우는 남자가 나일 줄은 몰랐어 🚬
22일
🗡
22일
💯
19일
👍
모욕은 리더십이 아니라, 불안감입니다. 강한 리더는 사적으로 교정합니다. 약한 리더는 공공연히 잔인함을 보입니다. 당신의 관리자/상사/동료가 공공장소에서 당신을 모욕할 때, 그것은 항상 당신의 성과에 관한 것이 아닙니다. 때때로, 그것은 그들의 불안감과 강력함을 느끼고 싶어하는 욕구에 관한 것입니다. 그들의 행동이 당신의 가치를 정의하게 하지 마세요.
26일
밈
1년 전에 모든 것을 끝내려고 했어요. 유머는 내가 심연으로 가라앉고 있다고 느낄 때 조금 도움이 됩니다.(수정됨)
1/4
26일
다음은 무엇일까 ..!
나는 수년 동안 고독하게 살아왔고, 내 인생에서 운이 한 번도 나와 함께하지 않았다. 하나님이 나의 증인이다. 태어날 때부터 나는 왜 내가 이 절망의 지점에 도달했는지 알지 못했으며, 존재와의 연결이 없는 것처럼 느껴진다. 하지만 왜 나인지, 구체적으로는 모르겠다. 나는 하나님에게서 어떤 설명이나 답을 찾지 못했지만, 노력해왔다. 이 삶에서 노력하지 않았다면 나는 죽었을 것이다. 나는 여전히 혼자이지만 내 미래에 대해 낙관적이다. 나는 계속 노력하고 있다.
25일
고독에 익숙해져서 그것이 생활 방식이 되었고, 더 편안하고 더 충실해졌다. 🙇♂️❤️🩹
아마도 열정이 사라지기 시작하고 있지만, 나는 시도하기 위해 살 것이다. 그렇지 않으면 나는 시들고 죽을 것이다.
18일
.
14일
다시, 그게 무슨 의미인가?
내가 무엇을 입력하든, 아무도 신경 쓰지 않을 것이다. 내가 무엇을 하든, 일은 상관없이 일어날 것이다. 내가 무엇을 말하든, 아무도 듣지 않을 것이다. 내가 아프고 죽어가고 울고 있더라도, 세상은 계속 돌아간다. 나는 빛을 기다리는 그림자일 뿐이다. 나는 자신의 진실을 기다리는 가치 없는 거짓말쟁이일 뿐이다. 나는 상황이 달라질 것이라고 생각했지만, 그대로이다.
25일
다른 상황이었으면 좋겠어
1개월
한동안 여기 오지 않았어요.
그냥 평범한 날이었는데, somehow 3시쯤 우울증이 벽돌처럼 덮쳤어요.. 나는 주로 못생겼다고 느껴요, 어디서 이런 기분이 온 건지 이해가 안 가요. 오늘은 정말 예쁘다고 느꼈는데.. 지금은 못생기고 쓸모없다고 느껴요.
2일
……
가장 친한 친구 중 한 명이 자리를 옮겨야 해. 그녀는 모두를 탓하고, 나는 너무 마음이 아파. 그녀가 그렇게 느낀다는 것도 마음 아프고, 이런 일이 그녀에게 일어났다는 것도 마음 아파. 나는 아이들 말고는 정말 아무런 삶이 없고, 그러지 않으려고 노력해. 그래서 이번 주말엔 그냥 자고 생각만 하려고 해. 좋지는 않겠지만, 적어도 나는 나니까. 그리고 나 말고는 아무도 있는 그대로의 나를 사랑해 주지 않으니까.
11개월
🕵️♀️
추운 겨울 날에, 나는 따뜻한 곰을 안고 싶다.
7일
어떤 언어는 단어를 정말 잘 표현해.
Toska는 우울증이라는 용어보다 훨씬 낫다.(수정됨)
2개월
다시 잘 안 되고 있어
나는 일주일에 3번 병원에 갔고, 친구들과 현실을 잃어가는 것 같고, 좀 외로운 기분이야. 드라마와 내 폭력적인 전 남자친구, 경찰과의 문제로 힘들어. 나는 감당할 수가 없어. 그냥 이 막다른 골목에 갇힌 것 같아. 누구에게 도움을 요청해야 할지 모르겠어. 모두에게 짜증나는 존재인 것 같아서 너무 힘들어. 하나가 끝나기도 전에 또 다른 일이 생기니까.
13일
익사
2개월
😔😔😔
2개월
나는 괜찮지 않아
.
7개월
가족이 그리워요
미리 사과드려요, 너무 우울하게 들리면... 올해 1월 30일부터 제 세상은 완전히 뒤바뀌었어요. 제 아이들이 분리되었어요. 저는 제 딸의 양육권을 그녀의 생물학적 아버지(제 남편이 아님)에게 자발적으로 포기했고, 그녀는 이제 그와 함께 살고 있어요. 그와 싸우려고 했다면 변호사를 고용할 여유가 없어서 졌을 거예요. 제 두 아들은 상황이 정리될 때까지 그들의 대모(제 가장 친한 친구)와 함께 지내고 있어요. 모든 것이 엉망이 되기 전의 예전 삶이 그리워요. 제 남편은 지금 감옥에 있고 평생 그곳에 있을지도 몰라요. 제 결혼…(수정됨) 더보기
11개월
생일 축하해...
음, 오늘은 내 생일인데 외롭네. 작년처럼, 이제는 전 애인이 문자와 빈 약속밖에 하지 않았던 걸 생각하면 이 기분에 익숙해졌을 거라고 생각할 수 있겠지만, 5년을 함께 보낸 사람과 평생을 함께할 줄 알았던 사람이 올해는 내 곁에 없다는 게 더 아프게 다가오는 것 같아. 이렇게 된 게 더 나은 거라는 건 알지만, 많은 사람들이 나에게 경고하려 했던 독성 상황으로 변해가고 있었어. 5년 만에 그들이 내 곁에 없는 첫 명절 시즌과 생일이야. 오늘 아침은 좀 우울하네.
11개월
악마...
만져... 하지만 절대 내 피 속으로 들어오게 하진 않을 거야... 젠장... 하지만 사랑에 대해 생각할 수는 없어... 약물... 내 현실은 그냥 충분하지 않아...
10개월
다르다
세상은 일어나는 것을 멈추면 다르게 느껴진다. 반격할 힘이 없고 사람들이 원하는 때에만 곁에 있는 것 같은 기분이 든다. 침묵 속에서 익사하는 것 같은 느낌이 들고 파도는 계속해서 나를 끌어내린다.
4개월
내 일상...
가끔... 그냥 존재하고 있어... 살고 있는 게 아니야...
6개월
모두가 나를 필요로 할 때,
나는 거기에 있었지만, 내가 누군가를 필요로 할 때, 모두 나를 떠났다.
4개월
도움이 있습니다
여기에서 우울하고, 희망이 없고, 어두운 곳에 있는 많은 사람들을 보고 있습니다. 누군가에게 연락하세요. 그냥 앉아서 나아지기를 바라거나 데이트를 통해 우울증을 극복하려고 하지 마세요. 아래에 나열된 번호로 연락하세요. 당신의 삶은 소중합니다. 포기하지 마세요.
6개월
잃어버린...
나는 단지 탈출이 필요해... 내 길을 찾기를 기도해... 내가 질식하기 전에... 나는 한동안 길을 잃었어... 그리고 나는 내 마음에서 벗어날 수 없어... 나는 마치 안에 갇힌 것 같은 기분이야...
