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정신적으로 지쳤어요.😩

안녕하세요, 저에게 메시지를 보내주신 모든 분들께 죄송합니다. 최근에 정신 건강이 많이 힘들어서 답장이 늦거나 아예 답장을 못 드린 점 사과드립니다. 제 삶에도 많은 일이 있습니다 😔

조언이 필요해

안녕 여러분, 우울증과 불안을 치유하는 방법을 알려주세요. 너무 지치고, 내 삶을 살아갈 기운이 없어요.

포기하고 싶어!!!!

내 머리 속의 과도한 생각을 어떻게 고칠 수 있을까

거의 24시간 금주! 회복 중이에요!

새벽 2시에 지난주에 재발한 이후로 처음으로 24시간을 채우게 될 거예요 :) 이게 제가 지금까지 가장 멀리 간 거예요!!! 정신적으로 힘든 시간을 겪고 나서 드디어 회복하고 있어요.

매우 힘든 시간

내 슬픔을 나누는 것은 결코 매력적인 특성이 아니지만, 그냥 그것을 풀어놓을 수 있는 장소가 필요해. 지금 이 시점에서 내 자아 이미지에 대해 신경 쓴다고는 할 수 없어. 혼란, 무가치함, 절망 등 많은 것들이 내 머릿속을 스쳐 지나가고 있어. 이건 너무 아프고 움직일 수 없게 해. 지금 이 순간 이 외에 다른 감정을 느낄 수 있다면 좋겠어.

안 좋은 시간

최근에 정신 건강에 어려움을 겪고 있는데, 여러분은 머릿속에서 벗어나고 싶을 때 무엇을 하시나요?

나는 육체적으로나 정신적으로 지쳤다

하지만 나는 계속 살아간다

모든 것이 아프다

오늘은 힘든 하루였다. 14년 만에 내 심리 평가서를 보고, 처음부터 끝까지 읽었다. 오늘 모든 계획이 취소되었고, 대체 계획도 취소되었다. 그래서 오후 대부분을 잠으로 보냈고, 저녁 산책을 위해 내 개를 데리고 나갔다. 평화를 찾으려고 노력 중이다.

잘 자요

더 이상 이 공황 발작을 참을 수 없어.

공황 발작은 지옥에나 가라 요즘 너무 자주 겪고 있어서 싫어.

내 불안 클럽은 어디에 있지 🤣😩

그냥 나가 아니야

모르겠어, 그냥 희망이 없는 기분이고 요즘 내가 여기 없으면 모든 것이 마법처럼 모두에게 더 나아질 것이라는 생각이 들어.

울기

너가 과도하게 생각하기 시작하고 나서 몇 시간 동안 울기 시작할 때 그런 기분이야.

외로움

나는 너무 외로운 부서진 천사야. 나는 너무 외로워 내 마음을 들어줘 💜

나는 힘든 하루를 위해 가면을 쓰고 가장하는 것보다 울면서 힘든 정신 건강의 밤을 더 싫어하는 것은 없다.

그냥 그런 거야

나는 도움을 요청하는 것을 좋아하지 않지만 누군가 이걸 본다면. 정말 놀라울 거야.

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매일 꾸준히 나와 이야기할 수 없다면 아예 나와 이야기하지 마세요. 정신적으로 아픈 사람을 다룰 수 없다면 나에게서 멀리하세요.

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정신적으로 별로 기분이 좋지 않아. 그냥 울고 싶고 무시당하고 유령처럼 대하는 것에 지쳤어. 혼자인 게 지쳤어. 하루만 메시지 보내고 잊어버리는 사람들에 지쳤어. 내가 먼저 연락하고 무시당하는 것에 지쳤어. 왜 내가 특히 이런 일을 겪어야 하지? 내가 뭘 잘못한 거지?

가끔 지나치게 생각하는 것이 잘못된 사람을 선택하게 만든다

너무 아파요

괜찮지 않아도 괜찮아

나는 도와줄 것이다.

안녕하세요, 제 이름은 미카일라이고 도움이 필요한 누구에게나 도와줄 것입니다. 그냥 문자해 주세요. 인생이 힘들 수 있다는 것을 알고 있으며, 누군가 이야기할 필요가 있다면 도와주고 싶습니다. 제가 무언가를 말해주길 원하시든, 그냥 털어놓고 싶으시든 상관없습니다. 제발 무언가 말해 주세요. 도와주고 싶습니다. 이 세상에서 목적이 필요하고, hopefully 이걸 가질 수 있기를 바랍니다.

그녀가 안타깝다.

🙁

내가 맞았어

그가 일주일 만에 나에게 맞지 않다고 말했어. 나는 이미 울었으니까... 내가 모든 걸 다 했는데, 상처받은 마음 체크리스트에 뭐가 더 있는지 모르겠어.

스트레스 먹기 + 수면 부족 = 정신적 붕괴

다른 사람과 비교당할 때 아프고, 그걸 부모님에게 듣는 것도 더욱 아프다

가끔은 그냥 6피트 아래에 묻히고 싶다

머리가 아파

눈물을 억지로 참아서 두통이 생겼어. 그냥 울고 싶지 않아. 3주째야. 힘들다.

누구 일어나?

의견이 필요하신가요? 판단하지 않겠습니다

아침에 전화기를 봤는데 친구가 이런 메시지를 보냈다면: 내 머릿속에 항상 있었던 목소리가 있는데, 지난 1년 동안 더 커지고 싸우기 힘들어졌어. 내 삶을 스스로 끝내는 것에 대해 생각해본 적이 있지만, 행동으로 옮기지는 않았어. 그 생각들이 계속 떠오르고 있어. 이 머릿속의 목소리와 싸우는 게 힘들어, 마치 내가 누구인지와 내 감정을 지배하고 있는 것 같아. 내 분노가 더 심해지고 있고, 사람들 앞에서 내 분노를 조절하는 게 힘들어. 나는 내 분노를 행동으로 옮기거나 누군가를 신체적으로 다치게 한 적은 없지만, 그렇게 될까… 더보기

내 정신 건강

어떻게 대처할까요....? 🫠

Soooo Me

음, 나는 노력했어. ┐⁠(⁠´⁠ー⁠｀⁠)⁠┌(수정됨)